前夫选择这样结束自己的生命，留下的只是无尽的难题和遗憾给我，我不知道要怎么面对我的孩子，孩子现在一定是很恨我的，认为是如同我前夫说的那样，当初是我殷切的要拆散这个原本幸福的家庭，非要和段新民在一起组建新的家庭，这才活生生的将他全部的幸福扼杀，让他最后走上这样的道路。

他在遗书上这样写着，我和苏珊虽然是相亲结婚的，但是我们婚后感情还算是好的，我也深信我是深爱着苏珊的，我想要给她全部的幸福，可是后来我才发现，原来她是一个不稀罕幸福的女人，我们结婚的第四个年头，她就要求离婚，而且措辞相当严厉，就是要和我恩断义绝，我不知道我做错了什么。

在和电视台取得联系之前，我怔怔在电视前边站了一个晚上，因为我真的很难接受这样的现实，我是怎么都想不到他会去自杀的，为什么要选择这样的方式作为道别，难道说这样的方式真的很酷炫吗？

可为什么在遗书的第二段他要告诉我一件尘封已久的往事。

那个时候我欺骗苏珊说，因为你不给我足够的幸福，所以我向外去追求，我有了喜欢的女人了，我要找一个小三，可是你真的不懂我，我一个也没找过，当初你是深信不疑的，所以你说离婚吧，我这辈子都不会原谅出轨的。

这件事情我一直也没和段新民说过，我没说过我和前夫离婚是因为他出轨这件事，我说的最多的便是他让我感到绝望的性格，我们之间的种种冲突，我再也没有赘述过其余的，因为我知道说丈夫出轨而离婚，也是一件没面子的事情，何况当时的我和段新民并不是很熟悉。

可现在他坦白了，他坦白的告诉我那件事情他是欺骗我的，尽管这样说出来了，可我也还是不能相信，这像是一个局一样，就是留下来折磨我的，要我相信是因为我过错才导致这个家庭走到了分散的地步，孩子和我离开了他的世界，而他抛弃了这个世界。

他说我是骄傲的，尽管我来到这个世界上的时候，我并不知道我要承受的是什么，我从来也不懂我究竟是一个怎样的人，我究竟是善良的还是残忍的，这一切我都没有办法分辨，因为我都不知道我是谁，人家都是有生日的，可是我没有，我一辈子也没过过一次像样的生日。

说起我前夫的生日的确是无从追究的，他现在几岁都没人知晓，身份证上只是当时随便定下来的年纪，根本就不知道是不是他的实际年龄，我知道他小时候过的比我还要辛苦些，我也知道我们的童年是相似的，可是爱情不是怜悯，我做的最错的一件事情，便是答应他的求婚。

当初我要是坚定一些，虽然知道任迦南是必定要死亡的那个人，也坚持爱下去的话，之后的生活就不会是现在这样的一团糟，你要知道一个女人嫁错了男人，一辈子都是在泥潭之中度过，你明白那样的感受吗？

你不会明白的，我大晚上的一个人站在电视机前边，孩子回来问我是在干什么的时候，我几乎就没听见当时电视已经关掉了，可是我还在看着电视的频幕，我似乎能看见他的微笑，那一种渗人的微笑，那一种我一生都在惧怕的微笑，我没有办法真的。

我就那么一直站着不走开，段新民也是一点办法没有，但是他不能陪着我一起这样做，因为孩子是要会怀疑的，那天晚上他和孩子解释了很多，其实是想找一个机会告诉孩子，前夫死亡的事情的，但是最后也没找到一个契机，这是很难的事情，我也不愿意他告诉孩子。

电视台的联系电话我打了三四次，但是没有一次是我能完整的说完话的，最后电视台也着急了，问我到底是不是搞事的，我说我绝不是那样的人，你们提供的死者的照片，我看到了，那算是我的亲人，对方问我，我们是什么关系的时候，我说前夫，那是一种无法言语的忧伤。

我不是害怕人家电视台的要取笑我，而是我害怕我去认尸体的时候，我会感觉到崩溃，可是最后我们也还是约定了一个时间上医院的太平间看尸体，确定一下是不是我的前夫。

段新民一直在沙发上等着我回头看他一眼，可是我没有做到，我只是一直盯着电视频幕，好像只要我这样做，时光就会倒流我就能有机会制止这一切，我就能找到我前夫给他一巴掌，告诉他要是他这样做了，孩子一辈子都不会安生的，我一辈子也不会过的幸福，可这也许就是他真正想要的呢，要不然他为什么要这样做？他是在用生命报复我的决定，因为我要离婚，是因为我要离婚。

可是现在呢，我到底该怎么办是好，我要怎么解决这一切带来的负面影响，我要怎么面对我的孩子，我要怎么将前夫的遗书给孩子看，我知道我是一个不会隐瞒的人，我必定会给的，孩子看完之后要怎么想呢，他一定认为我是一个最不好的母亲，是因为我，所以家庭没有了，一切也跟着被毁灭。

“现在去睡觉吧，明天这个时候我陪着你过去，我知道你心里不好受，我知道你很难过，但是现在不是较劲的时候，知道已经是事实了，孩子也睡着了，你要是持续这样站着，孩子要是出来上厕所，该吓到了。”

大概晚上的十点钟，段新民终于憋不住从书房出来，劝说我，我几乎一句话也没听进去，我就像是木头一样的站立着，我知道那一刻我的心是死亡的，没有感觉的，人一辈子究竟是能承受多少这样的离别？

我感觉我被我的前夫深深的耍弄了，他用自己的生命，证明了我是一个肤浅的不安分的女人，但凡我要有一点的良心，我们的家庭就不会走到今天这一步，我要对段新民感觉到厌恶吗？

难道是他的出现改变了一切吗？不是的他才是最无辜的那个人，我出现在山城出现在他的眼前的时候，我已经是一个离婚的女人，我已经是和我的家庭恩断义绝，什么都没有了，我一无所有的出现在了段新民的面前，然后他才爱上我的，之后我爱上了他，所以为什么要怪罪段新民，最该死的还是我不是吗？

是啊，要是我当初忍受了，那就是一个不一样的结局，我们的家还是现在的家庭，我们的孩子还是这样会长大，尽管我们总是吵架，但是孩子至少是父母健在的，不是单亲的家庭，不是组合的家庭之中长大的，我该死不是吗？我不愿意忍受这一切，所以我选择了离婚，我选择了走，所以最后他选择了自杀，他是要报复我之前的选择。

要不是这样他的遗书就不会写那么多了，整整五张纸，我不不知道他在死前是用了多少的时间想这些遗书的，他是用了多少的时间写这些遗书的，将我们所有的一切都翻出来写在了纸张上，末尾还要缀上，我做鬼都不会放过苏珊这样的字眼。

前夫究竟是有多恨我呢？

也许他真的也不懂爱情是什么，但是却也真心的爱过我的，只是他这样的爱情让我受不了，所以最后我选择了逃避，所以他要用生命的终结惩罚我。

见我一直都不说话一动不动的站着，段新民真的不知道自己该怎么做了，他抱着我紧紧的抱着，然后拍拍我的背，就像是黔驴技穷的一般，其实他真的不知道自己还能做些什么了，唯一还能做的就是尽可能的让我不要那么难受，可我还是难受，我难受的想哭泣，可是我不敢，要是我嚎啕大哭的话，孩子一定会出来看，一定会追问原因。

见我张张嘴巴要说话了，他便抱住我，轻声在我耳边叮嘱，现在不要在客厅上说话，因为孩子能听见的，要是他听见了不好，还是回到房间去说去吧，我知道你现在很难受很难受，可是有什么我都会陪着你扛过去的。

他将我抱回了房间，他现在的体力明显是不如以前好了，可多少也还是健壮，跟他一个年纪的男人，都已经老的不像样子了，他还是一如既往的年轻态。

还是能轻易就将我抱起来，将我抱回房间之中去，他将我放在床铺上脱掉了我的棉鞋，随后就问我，你刚才想说些什么呢？是不是想问我要怎么办？到底要不要告诉孩子这样的话语对吧？

他经历的事情比我的确是要多的多的，所以到最后他能猜想到我会问些什么会说些什么，我的确是想知道我该怎么做才好，我该不该和孩子说这一切，孩子现在才七岁，我要怎么让他接受这样的现实。

“段新民你说我该不该和孩子说这一切，我要怎么开口呢，你感觉孩子会怎么想我，他一定会恨死我的对不对，期待了三年之后，看到的居然是冰冷的尸体，他才七岁啊，要怎么承受这一切？”

孩子原先的心理素质就不是很好，小时候也接受了精神上的治疗，我知道我的孩子有些微的心理疾病，所以长期都请着一个免费的心理医生，也就是闵晨，可饶是如此我还是担心。

他握住我的手，将我冰冷的手捂在自己的心口上，我们面对面躺着，他看着我的眼睛，随后严肃的告诉我一个事实，要是我现在不说的话，孩子将来知道了要怨恨我的，最后一面是该让孩子见的，不应该隐瞒这一切，要对孩子尊重一些。

可是……

我还想要坚持一些什么，但是最后被他否定了，那不能的苏珊，你不要以为孩子现在才七岁，其实该懂的事情他都懂了，他知道要怎么处理这样的感情，至于遗书，你不要给孩子看。

当时电视台是将遗书公布出来的，所以大部分看了电视的都能看到遗书，我知道现在老家是炸开锅了，我知道我现在是臭名昭著的，他们不知要怎么说我这个人了，前夫的父母应该很快就会收到消息，明天去认尸体，我真是应该带着孩子一起去吗？

那早上孩子要去上学的时候，我要怎么和孩子说呢？遗书我已经让电视台不要播出了，因为这样已经严重的损害了我的名誉，要是不想被我起诉，就该停止这样的行为，并且道歉，告知那些人遗书是假的，是不能对外公布的。