有一天，美琴的店里来了一个奇怪的男人，他泪流满面，祥林嫂一样诉说着他的不幸：

唐蕊，我亲爱的老婆。今天你已经离开我整整三个月零三天了。也许整个深圳都因你的离开而绝望，整个企业都和我一起忧郁伤神了。我知道你工作苦，天天加班，有时候被老板骂，可是你为什么绝望，选择了跳楼呢？我不能理解啊，这一切问题到底出在哪里？你居然从一家名企的顶楼下跳落，结束了自己的生命。

老婆，你怎么忍心一走了之呢？怎么忍心抛弃我和我们的孩子一走了之呢？你走得如此潇洒优美，让我一个人孤零零地承担生活，你让我怎么有勇气面对毫无希望的生活，那种窒息般的寂寞，我应该怎么承受？

我也曾经想过，我也想逃避生活，逃到一个无人知道的角落，安静地度过余生。可是，如果我像你一样，我们的孩子还能活吗？失去父母的孩子是多么可怜啊！你可以狠心地不要自己的孩子，可是我不能，因为我是孩子的父亲，我爱他们，爱惜他们花一样鲜嫩的生命。他们将多么无依无靠多么绝望啊！

我多想这一切都是梦幻，等我醒来，你依然在我身边，冲我微笑冲我们的孩子微笑，多想一切都是幻觉，像一个电视剧或一场恶梦，可是当我用牙齿狠狠地咬自己一口时，钻心的疼痛让我知道，一切都是真的，你已经残酷无情地离开了，把我对生活所有的热情都拿走了啊！

我们彼此倾心相爱过，那些灿烂美好的日子，我们也甜美无比地笑过，因为真心相爱才结婚生子的。可是婚后一切都变了，你说我不了解你，不懂你。我的天啊！我们一起生活快十年了，你身体上的每一个毛孔，我都了如指掌，都清晰地烙印在脑海里，我怎么可能不了解你呢？我的爱人，我深爱的妻子，我怎么可能不懂你呢？

我从来没有想过这样的结果，曾经恩爱甜蜜的夫妻，最后的结果是同床异梦，难道生活真的把爱情吃去了吗？难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？每当我听到流行歌曲唱“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过？”时，我都泪流满面哭得一塌糊涂！

我多么希望爱情的路上只有你和我，无论多么苦多么累，我都陪在你身边。我渴望的就是这种可以共患难同甘苦的爱情啊！我一直相信，我可以凭自己勤劳的双手和智慧，能创造属于我们自己的财富神话，过幸福无忧的生活。

我多么希望你不离不弃，做我的精神支撑啊！

刚来深圳时，你说你喜欢深圳的生活，我们夫妻俩在名企一起工作，在那里，你感觉很自由温馨。有稳定的收入，可以看到时尚洒脱的帅哥靓女感觉生活很现代化，很新鲜有趣。可是深圳也是一个冷漠的城市，大家都为了赚钱，除了利益合作。没有人在乎你是谁，没有人在乎你干了什么，当然你也不会在乎他们，我们都是工厂的人肉机器，为了生活，我们都辛苦地工作，带着深深的迷惘，深深的怀疑和淡淡的希望，一点点地磨损着自己的青春年华。

所以你开始对生活失望，开始对爱情失望，开始把心里话都埋在心里，甚至开始怀疑我的能力，你曾问我的体力和能力有多强，能撑多久？我无言以对，因为我不想给你虚伪的承诺，我给不了你富裕奢侈的生活。

所以你对我们的未来没有信心了，你失望了，移情别恋了。也许我们的爱情被生活一天天吞噬掉了，你累了，寻找新鲜的爱人去了。如果你真的能自由快乐地找到新的爱情，如果那样可以让你的生活多姿多彩，让你获得新生，我真的祝福你，我不想祈求你的同情，我也想给自己留下自尊，爱自己，爱我们的孩子。

老婆，无论你多么无情，我都不会恨你，我知道恨只会浪费时间和感情，会让自己更痛苦绝望。可是我心中的忧郁和绝望总无法排除，我现在深深讨厌这个工厂。可是天下乌鸦一般黑，离开这我又不知道应该去哪里？一个制度如此健全的企业尚且如此让人忧郁绝望，那些小厂岂不是更让人恐惧，更惨无人道？

很深很深的夜里，我从恶梦中醒来，也梦到自己跳楼了。我不知道为什么会这样，这种患得患失，看不到希望的生活让我生不如死。人都说深圳是创造财富的天堂，都说这里有无限可能，总有一条路能通向自己的幸福。可是我为什么总觉得每条路都是死路呢？大街上，很多打工仔打工妹，那种迷惘忧郁的眼睛让我颤抖，其实我们都是没有根的人，一些游荡着的孤魂野鬼，找不到亲人和家的可怜虫。希望和幸福是那些贵族们的，那些土生土长的老板，他们可以没有知识，没有道德，没有任何能力，甚至连对人起码的尊重都没有，可是他们凭着自己地理上的优势和国家对珠江三角洲的优惠政策，仅仅拿到订单，便可以组织生产，就可以赚到大把大把的真金白银。

想想自己曾经的哥们，初到深圳时，他们一个个斗志昂扬热情如火，现在呢？一个个都麻木不仁，看不到希望。一个曾经很自信的同学说，自己已经从大学里的才子变成一个普通的打工仔，还有什么资格傲视生活呢？他们的命运和千千万万个农民工的命运一样，日夜不停地为别人创造财富，为他人作嫁衣裳。自己得到什么呢？可怜的一点点工资，勉强生活下来的一点点工资。还有一个哥们的手指还被老板的机器吞掉了，他去一个外科医院做断指手术时，那个外科医生说，十年来，他平均每天都要做两例断指手术，由此可见，老板们的机器把农民工的手指咬掉多少？这些手指连在一起，应该有多长？

我常常想，手指被机器压掉或者压碎时，那些工人的神情？他们很多还是孩子，有些还是90后的孩子，当自己灵巧纤美的手中顷刻变成肉泥时，当鲜红的血喷出来，跳到漆黑的机器零件上，他们应该想些什么？是绝望无助的哭泣还是撕心裂肺的嚎叫？还是踹地切齿的谩骂？也许一切都不是，这些被资本奴化了的人肉机器，或许只剩下麻木不仁的傻笑和空洞黯然的眼神。不懂法律的他们，连应该有的赔偿都得不到。

我常常听到一些似有似无的声音在死亡般的恶梦中飘荡：“救救我，救救我啊？”我很想就他们，可是我发现自己那么无力，因为我也被某种东西缠得严严实实，我也无法自由地去做自己想做的事情了！

我很害怕我很恐惧，因为我看不到幸福的光，等不到自己想要的生活。我很害怕，害怕有一天，我真的绝望，不得不向生活屈服，走上自己不想走的路，让自己的心虚伪，不再善良真诚，向那些贪图财富的人一样，学一些不光彩的生存技巧，从而欺骗别人来满足自己的欲望，从而给心灵留下永久的遗憾和伤痛。

我不敢想下去了，真他妈的越想越忧郁，越想越不能活。

世上本没有路，走的人多了，便有了路。其实，那些看起来很光明正大的路，走的人多了，也成了死路，我不知道这是对自己的嘲讽还是对整个时代的中国工人的嘲讽？

我漂在这个城市里，如同不会游泳的人，被残酷无情地扔掉大海里，到处是吃人的鲨鱼和翻滚的巨浪。我想挣扎想反抗，想寻找这个城市冷漠的理由。却怎么也找不到，只知道活着无人关心，死后也无人同情，谁也不会真的理解谁，可怜谁！

唐，我亲爱的老婆，也许我想得太多了，我真的迷茫了忧郁了。

也许我应该这样鼓励自己，我要坚强，我一定要坚强起来，勇敢地面对没有你的生活，习惯没有你的生活。也许孤独无助的我仍然会想起你，渴望你回心转意，但是我还是会好好爱惜自己的，我知道最终拯救自己的，不是你，恰恰是我自己……

这也不是自欺欺人吗？我真的能坚强起来吗？

可是我知道自己还不能跳楼，还要养育自己的孩子。无论生活多么难，我都要苟活着，麻木地过着一个个日子，没有希望也无所谓绝望！

我听得十分揪心，听别人说，一家名企的员工跳楼了，没想到受害人家属居然被自己遇到了，有什么办法呢？看不到希望的打工者太多，一切的一切都让人觉得压抑，心灵脆弱的人，何止一个？

我试着安慰他：“大哥，想想你的孩子，不要太悲伤了，新的生活，新的希望会有的，我们要努力战胜困难，必须跨过去，因为我们还活着，无论生活多么难，我都要自强不息力争上游地活着。