他的话太让我伤心了，必须留作纪念，我必须好好省视自己一番，我可以不在乎别人的看法，但是我有点在乎自己，虽然不要太把自己太当回事，但是我还是要让自己好好活着，摒弃一些能够伤害自己的缺点。可现在我依然很伤心，想到了以前的往事

那个叫墨玫瑰的男孩子对我说：你还真画钟，精神病患者才会被要求画钟的知道不？我说不知道啊，我就是啊，每天吃药。他说画一个钟吧，我看看你有多严重，精神病患者他们画的钟会很怪，甚至画不出正常的钟。我说钟特别容易画，现在脑海中就有一个。他说我自学过一本犯罪心理学，给我看看，画一个简单的钟，一个圆，十二个刻度。我说我画个美美的钟给你。他说两根指针对应当前时刻，先别着急，让我看看你的心。

我画了一个钟给他，并说那个6时偏了一点，圆不是很圆，我说这个很难画圆的。我又问我现在意识混乱么，我很担心自己啊，蓦地就讨厌一些人，闹得自己很不安。那个流浪鱼，好讨厌她，我身上的东西呐，讨厌她。现在感觉脑袋怪怪的，自从今天中午见到那个尸兽，就一直不舒服，她还要跟我说话来着，我不想自己有幻听啊，本来还好奇去听听的，但是担心病情就拒绝了。

那个墨玫瑰又问：你真的见到过他们吗？我只说脑海中的画面，还有声音。他继续问，他们存在吗，认真回答我。我说我的经历告诉我，这世界无奇不有。他问，那你害怕什么？我说害怕自己住院打针，被关起来。那墨玫瑰告诉我你的钟告诉了我一切，如果它告诉你你身上什么都没有怎么样。我说我神智清晰得很，今天还写了三千字的文，只是那个尸兽算是个恐怖的。他问他们真的存在吗？我说信不信由你。

墨玫瑰掷地有声地说，只是你的魂建在，他们无法附你身。我说你感知不到他们，是因为你魂魄健全，而我魂魄不全，而且我的身体被打了几个月针，已经很烂了，所以我能感应到所有东西。墨玫瑰继续说按照中国的玄学，三魂七魄，缺一不可，你告诉我你还清醒，你的钟也是非常正常的，大脑没有任何受损，认知也是正常的，按玄学而言缺一你就不正常了，可你还清醒。我笑了笑，笑他不说真话。

那个墨玫瑰似乎真的看低我，语气冲冲地说，像你这种人正渴望被关注啊，我跟你说这么多你不high天上去？

不懂就要多读书，读书能弥补你内脏的空虚。我说我不会刻意去读那些圣贤，但是只要我写到哪个程度，我就会去查。那墨玫瑰说，我只知道我的眼前是星辰大海，为了航行我求知若渴。我说这个也要看机缘，知道一些没有缘分的知识，那样会害自己，这是真理，世间这道理一贯如此，

墨玫瑰说成为浮士德也未尝不可。我不贪，不嗔，但我对于我的梦想无比痴迷，任何企图阻挠我的人最终都会成为我荣耀王座下的骸骨。我笑他初生牛犊不怕虎。

他很贬低我，说教般的指责我：说实在的，你在我眼里就是一个轻浮的，哗众取宠的小丑，却自以为是目空一切。但是我特别不喜欢你这种轻浮自大的人，特别是还要把自己的缺陷怪罪于先天的家伙。既然你不是我朋友，那就别来污染我视线。别！千万别！略恶心！太丑拒绝！当初觉得你很有趣，后来发现你有点蠢还浪费时间，我可是把自己必做浮士德，你把你自己当什么？

我笑了，我只把自己当做一个写书人而已，一粒浮游。他只说一个不讨喜的写书人。我说就算没有人喜欢我，或者喜欢我的书，我也将写完不是？

我知道我一直不是一个可爱的女孩，从小到大，学校里没有一个人喜欢我，没有一个人和我玩，我一点都不可爱，心机像我娘那样，从娘胎里带出来的嫌恶，却长得像个无知少女。我说我一直心累。朋友说心累的人，一种是攀比心重，另一种是不满足，还有一种是什么忘记了！我没有否定，我讨厌自己，像我娘那样心机重，却没有我娘那么厉害，我喜欢我的性格和我的长相一样甜美就好了。可是因为我长得还不差，很多男的因色相来烦我，甚至诱惑我，我很烦。因为我只把自己给爱的人。

我真的就轻浮么？我一直以为自己只是幼稚又多嘴，做错了那么多的事，没想到不止是懵懂好骗，还有轻浮的因素。我是该好好反省了。妈妈总说错要错到底，可承认错误也是一种勇气。

我或许特别直率，学不了虚伪，总是大大咧咧暴露内心的真实想法，或多或少会让人觉得不舒服。但是我并不想束缚自己，人性绝对是不能由人随意评说的。这是一个人的尊严呀！很多人都是比较猥琐的，只不过披着虚伪的外衣，但是只要不犯原则错误，还是可以接受。人活着，便自有它的臭味。

墨玫瑰提到小雨，小雨是他心目中的女神，他说我比小雨不知丑了多少倍。我除了呵呵还能怎样？只是我还不完全明白自己究竟哪儿得罪了他。小雨，静静她们我也是喜欢的。但是我却不知自己如何丑了。我很介意啊！只是觉得自己一任真性情。在我闺蜜面前，我或许忍着所有秘密，只听她唠叨，还算虚伪，可是在这个勤书网的群，我几乎没有顾虑，说了很多心中话。

我承认，我是有点蠢，因为总比别人慢半拍，但是我的心绝对不会很丑，因为我想表达爱与快乐。这是那个想做浮士德，想把灵魂出卖给魔鬼的墨玫瑰所不能相比的。

——

兄妹是一样的，夫妻是互补的。同心而生，同根而长。世界有一般规律，也有特殊规律。不排除特殊情况。所以难免有特殊情况。——题记

我依然记得自己与他最后通过一次电话，他说他要去上海，或许不会回来了。

我想，如果我没有错过他，并与他结婚，我或许不会与那一个个流氓发生恶劣关系。

他应该是我生命中的第一个男人，听他的姐姐说他很帅，我们很配，命中注定我们要结婚的，可是我错过了他。

那是我第二次住院。在精神病医院里，我遇到了她的姐姐。

他来看他的姐姐，机缘看到了我。他并没有向当时神志不清的我打招呼，而是要了我家的电话，向我妈妈说，他要来我家。

我不知道他对我妈妈说了什么，但我知道他言下之意是要下聘娶我为妻。

可是爸爸拒绝了，因为他家落魄，娘亲早早死了，父亲另娶，姐姐家庭不好也有病。

当我知道这个消息的时候，他已经离开这座城市，连见我一面都没有。我找到妈妈的手机拨通了他的电话，我感觉他的声音很冷漠疏离，我十分伤心，很想知道他为什么不争取呢？

后来，我为这个陌生男人写了很多很多文字，并且不多久又为他住院了。

今夜，凌晨三点多，我失眠了。长者告诉我，他是我的同根生，而我的现任丈夫并不是我的真命天子，而且我的现任丈夫因为我能量越来越弱。

长者告诉我，我是灵，我的老公是怪，我们是不能在一起的，而且不能有孩子。

去年妈妈突然说要带我去找那个人，去医院查他家的资料，想办法找到他，看他结婚了没，并说如果他没有结婚便要我和我老公离婚，要我和他在一起。我笑了，原来妈妈开始知道这些秘密了。

我却是风轻云淡的。

因为现任老公也是我自己找的，家世不是很好，比较穷，我也认了。但当时我不知道自己爱不爱他，便嫁给了他。

妈妈总是说你害了你老公，你老公现在怎么办啊？我开始十分不解。

直到老公总是说身体虚弱，底子越来越差，有次竟然晕倒摔在地上，别人叫了半天都不醒，而且他也说自从娶了我，工作生活越来越不顺心。我担心我会克他。

爸爸老是说我命贱，我真的很想问，既然我命贱为什么当初不让我嫁给那个人，导致后来二十多岁的我没有伴侣，被一个又一个的流氓糟蹋。

我哭了，这个夜里，因为长者的话让我想起了他。

他应该很帅，她的姐姐一直说他和我一样漂亮清俊。

我永远的错过了他。

我从未见过他。

我要自己深深地记住，他是我的第一个男人，也是第一个说要娶我不在乎我有病的男人。如果他保护了我，我便是一个纯洁的女孩，便不会一而再再而三地住院打针，不会接二连三遇到那些猥琐丑恶的流氓，被人欺骗，被人糟蹋。

我不会原谅他。

只是恨，在错的时间遇到了他。那时候是我不够成熟懂事，才让他不与我相见相谈。

如果他来找我，如果他相信我不是一个疯子，不是一个弱智，不是神志不清的住院者，如果他能够与我谈一场恋爱的话，我想我会成长，会长大，会懂事，会接受他，会与爸爸说我要嫁给他。

我的灵觉很敏感，他实在是一个太理性的人，因为理性，他不相信住精神病院的我还存有理智，还清醒，他以为我的父母会包办我的婚姻。

他错了，即使是住了四次院，每次住院都掉了一个月的针，可我的神智没有哪刻不是清醒的，我就是在强烈的妄想幻听中依然能感觉到自己是谁，周围的人是谁，还有以前所发生的所有的事。

我恨，恨他为什么不相信我。

当我第三次住院前，口中疯狂的念叨着要去找他的时候，我不知道自己究竟被什么蛊惑了。

我想，我不会忘记他，现在或者将来。但，我永远都不会见他了。

后记：我本就背叛了他，他没有错，与他分离，没有对错。那两个混蛋，那些混蛋……是我自己愚笨，不明事理，不明心智，心性不明，如此的我不配提爱。

——

我发觉我爱上了一个男人。

那个男人同我一样是畜生界的，家在乡下，同我老公一样是农村娃，而且读书少，属狗头鸡身。而我，是一只小灰鼠，鼠面蛇身。

那个男人有着炯炯有神的大眼睛，邪魅非常的唇角，让人觉得充满阳刚之气，唯一的弱点是掩盖不住男人的本性，对漂亮女生没有抵抗力。

那个男人身材特别魁梧，熊腰虎背，给人足够强的安全感。

那个男人让人觉得干净憨厚和一点点魅世柔情，散发着对生活对美好的追求……

那个男人并不是我第一眼喜欢的，却是知道我秘密最多的。那晚，我与他谈话一个晚上，说出了少女时代最卑污最惨烈的痛。他话并不多，一直听我倾诉，只是淡淡的关心让我心安。那些从来不曾与人提起的秘密往事通过qq打出来，给他瞧得一清二楚。那些痛，多么让我不敢触碰，甚至让我现在变成一只人人不喜欢的刺猬，人人见了都防着躲着，而我在他面前毫无保留……

每一次住院我都跟他详细说起当时的情况，他听得很认真，我对他说，爸爸妈妈经常骂我贱，你觉得我贱么？他只是平淡的说他喜欢我。我很感激他陪我说话，陪我聊天，每次在群里聊天，我都会被人攻击，而他只是淡淡的听着，仿佛我只是一个未经人事需要安慰的天真的孩子。

我很痛，但是却异常的感觉快乐。因为他给了我从未有过的快乐。

经常与老公吵架，我烦了腻了，不想再提他。老公本源是一只孔雀，本来可以很漂亮，但是他却不喜欢偶像剧之类的，喜欢那些长相庸俗品味不高的农村小品，这让写偶像神话剧的我很是不解，为什么我和老公的兴趣相差千豪？老公算是一个长相马马虎虎的男人，但是连头发也不剪，每天顶着个鸡窝头，不打理也不梳理，我渐渐对他厌烦，虽然心中还是觉得这个世上或许只有他才能容忍我的性格和我的过去，这一点，我确信。

还是老公好么？可我却强烈的喜欢被人体贴的感觉，而不是我去体贴别人。而我的老公从来不曾有过只言片语来体贴我，我们结婚三年，虽然这三年见面的次数不过寥寥可数，甚至只有在过年的那几个月才真正生活在一起，可是我们吵了一次又一次，就是我生日什么的他也从来没送我礼物，甚至去年生日我都与他吵架，回了娘家。

去年，我一直在想一个问题，要和他离婚。

我不喜欢我老公的家乡，那里的风气十分不淳朴，人，我觉得都是那样肮脏龌蹉。我十分讨厌那儿，甚至不想去呆一天。我不知道是否所有的农村都是那样，但我觉得城市虽然虚伪，但是比起农村，表面还是有素质得多。农村人真的特别哈包。我见识过的。我甚至不想为他生育儿女，怕女儿在那里被玷污，儿子在那里学坏。

真的，或许是我傻才嫁到那种比自己还要劣等得多的地方。妈妈说人往高处走水往低处流，你嫁到那儿便是贱。

我知道我这一生，27岁前，我真的贱够了，红尘烟火的洗礼？外力的摧残？还是性格的软弱亦或是天真纯洁的代价？我真的痴了傻了。可是我一直在坚持，坚持最好的自己，坚持洗涤自己被污染的灵魂，只想有一天拥有最高洁的灵魂……

我坚定地觉得一个女孩和很多男人发生关系就是肮脏，可是我却喜欢和那个男孩子视频，那个男孩不是我的老公，他比我小六岁，比我成熟地多，我发现自己也不爱他，但是却把心中所有的秘密都讲给他听，那些秘密没有对任何人提过，都是心灵肉体之重创，他喜欢我，而且说很喜欢，并不觉得我贱，他总是想跟我视频，想看我，确实说过想让我脱，我没有，但是和他视频，我却发现我的身体控制不住的**一阵阵，可是我当时舒服还想要，事后却强烈反感这个，我已经对自己誓言，不会和世间其他卑污男人发生任何什么，我甚至说要洗涤灵魂，可是我很懵懂，而且对世界上的人事根本不懂多少，就是那句很傻很天真可以形容的。我该怎么办？这样的事有过一次就会有第二次，网上有现实生活中就会有。我记得自己的誓言，要做最纯洁的灵魂……

这是那天给一位朋友的留言，我希望得到他的建议。

朋友说直接拒绝。我说我可能办不到。

我知道自己蠢，藏不住任何秘密，总想着发泄心中的委屈。当我知道发泄这个词有多么肮脏错误的时候，我不知道怎么办了。难道27岁的我早早的到了更年期，一点都不可爱了？

我对那个男人说，——不是，我忘了他比我小六岁啊，应该还是个少年老成的孩子，呵呵…我说，我喜欢写些哥哥调戏妹妹，妹妹小淘气之类的文章，他于是做着可爱的萌表情逗我开心。他觉得我很可爱，依然像个花开季节的少女。

我不懂，我却突然觉得自己就像那些更年期妇女一样，喜欢乱咬人，啰嗦，唠叨，一点都不可爱。我真的越来越讨厌自己了。可自从遇到他，我似乎又找回了年轻可爱的感觉，那种感觉让我觉得我被深深的吸引，却依旧不能越过道德的底线，去做那些男人们都喜欢做的事情。我想我不会再胡乱的把自己的身体给一个只为寻欢的男人。我不能触碰自己的底线。

依然有人喜欢自己的感觉真的不错。被人喜欢是一只幸福。以前自己像一朵带刺的白莲花，竟想着这世间的好，后来受了伤害又净想着黑暗里的肮脏人事。哎！踌躇满志和万念俱灰一样可怕！是人生的悲剧。我想只要我真正地抓获自己内心的感受，做出正确的判断便可。

这一世，有你，便不复。

——

蔡依林的一首mv感动了我。歌名叫《不一样又怎样》。一个女人在另一个女人死的时候对护士小姐的提问——“你们是什么关系？只有亲属才能资格填名。”那个头发发白的老婆婆泪眼模糊地回答道：她是我妻子。

她是我妻子！一个女孩对另一个女孩的爱情啊！我终是不解的。

在我所有小说中，我写了白狼旋凤对樱芸蝶梦的爱恋，也是女孩对女孩的情愫。

我想我终究不看好这种情感。莫名的烦恼、无解……

雪是我的闺蜜。

今天，她说，所有人中我算是对她最好的！

我有些晃神，真的吗？你相信自己的直觉吗？可我没问。当她用金钱来宠我的时候，我就觉得即使我不喜欢她，也要事事都让着她。因为我欠了她。

我实在难以真心喜欢一个人，更何况是一个女孩。因为我也是一个有着玻璃心的生活在城堡里的女孩。

今天我突然在说说里誓言：如果一人能与我真心相对，我将倾尽所有……

真心喜爱一个人是什么感觉？包容他，理解他，爱戴他……《红颜若莲》里丽涯说，我终于有哥哥了，以前就想着有羽冥这样的哥哥，丰灵这样的弟弟，还有黄苓这样跟我对着干的姐妹，这会不会是一种与生俱来的亲切感作祟，竟让我有这么多的朋友围着……

我想，读书时代我一直没有朋友，别人还劝我朋友不要跟我这种人玩，为什么呢？因为我不曾有过细心的感触这人世的真情，原来人与人之间的喜欢，不仅仅是一种有爱的感觉，更多的是依靠。且今天，雪对我说，你真心待我好，听后我受宠若惊。不愿付出的真情，一直藏着掩着，直到那个人说她依赖我……我想姐妹间的感情除了喜欢还有依靠吧！

我还是不会轻易喜欢一个人，若喜欢一个人她不喜欢我，我会伤心。那就迷恋‘依赖’这种感觉吧！

——

——文学要纯粹。

——细节可以毁掉一本书。

——描写细节如果要细说，基本没有完整的细节片段。

——细节是魔鬼，越是细微的地方，越需要格外的注意。

——情节你有，可你没有写到位。故事的经过即情节。故事情节需要精妙布局。全文布局有序展开，一点也不急躁。事情的经过，场景描写到位深刻。

——你自然明白你想表达的东西，可它并没有被你表达透彻。

——好的设定，包括人设和题设，决定了小说的前途。

——分割线，在小说中其实是最少最好。

——标点符号问题多，分段毫无规则。把基本标点符号错误和错别字改掉就行了。

——语言要精美简约。字词的运用很重要，有些人专为看字来看小说。

——我说了，雪舞冬临这本书你改不了了，它现在已经几十万字了，想改，你不如重写，当然言外之意是让你不要在意我说的，以后多注意细节描写就行了，情节方面多细心点，该描写的地方不要用两三句搪塞，不该啰嗦的地方不要长篇大论去占位置。

——合欢如醉开篇拖拉，章节内容掌握不到位，一章节要以半完整结尾，延伸引后，开篇的前两章拖了点。

——最后一点。两万字以下是短篇小说。十万字是中篇小说。三十万字以上的是长篇小说。

——写好一个句子。写好一段话。

——

想起小学的时候我是那么的弱小、无助、煎熬……

想起初中的时候我是那么的孤僻、无知、骄傲……

想起高中的时候我是那么的柔弱、胆小、脆弱，崩溃……

现在，我只求一份宁静。在那花开之地，观望青春。

为什么从小到大，我没有一天好日子，是我本身的原因，还是我的命数该如此。妈妈说生下你下来，你就自己去生存，别的女孩都跳跳蹦蹦的，你就一团死气。我说，您可知，每个人都是需要爱的。

很早之前，我因为丑陋的自私失去了纯洁，但从今天起，我要做一个纯洁的人。面朝大海，春暖花开~

今天玩了一天，吃了卷筒披萨，去公园和雪照了新照片，好累啊！头有些疼

我如此美好的青**阴就虚耗在一月一月地等待一个不归家的男人身上。哎！他也是為了賺錢啊，要是天天在家陪著你，你兩人喝西北風啊！

可今天真的很郁闷，想起了和雪吃烤肉吃自助餐的美好时光，记起很多次和雪在咖啡厅泡上一杯浓浓的咖啡，听着音乐畅聊心事，很多次我都在想，这种享受不是我这种阶级该享受的。中慧说雪像我妈，虽然有点别扭和矫情，但确实。先要说最快乐的时光，非属于和雪在ktv唱歌不可。这个月，几乎走遍了娄底各大ktv，新的旧的，传统的时尚的，小雪真好，可以说是我在这个世上遇到的对我最好的人。虽然一个人没有理由对另一个人好，所有的好基本都有目的，可我看出小雪是对我真好。

物以类聚。你想挤进什么样的圈子，你就要变成什么样的人

25年来，我的生活没有一天阳光过，我知道自己的无知与愚昧，我没有晴然那么善良，没有赤焰那么优秀，也没有丽涯那么开朗，我一直生活在噩梦里，不曾苏醒。我多么厌倦这个人世间，又多么虚荣地想拥有这个人世间所有美好的一切。所以我不断的与这个人世间规则发生冲突。我知道自己患有深度抑郁症。我现在做人真的很失败，不曾幻想有健康快乐，这个简单的人生追求

又看了下照片集，觉得20岁的时候真的美呆了，身材也好，也曾被别人称作大美人，如今25岁了，真的老了很多，脸上还长了一些较多的雀斑，在美容机构里修下眉毛，竟被人说成像是三十岁的老妈子，哎，呜呼悲哉，真是老了啊。有时想，永远是十八岁该有多好，在雨中奔跑，在冬阳里静坐，和花季雨季里的同学一起疯，一起唱k。现在应该珍惜最美的青春时光了，珍惜过就好。微笑~