没有人会做一辈子的小孩子，而我永远是小孩子，在大人面前装成熟装严肃，并不是我心所愿。

所有人都接受不了小孩子纯天然的率性，说话的无邪，因为所有的率真都会碰到人性的弱点，而出口伤害这个孩子，制止他内心的言行。

这世间本就虚假世俗，缺乏包容，小孩子的真触碰到这人世的假恶丑，令人产生瞋。小孩子的真不善于伪装，而一次次在人群中受伤。小孩子的真总是让人产生很多的想法，说多么丑陋啊。小孩子总是反省自己究竟丑陋在哪里呢。是世人的思想复杂丑陋，还是小孩子丑陋呢。小孩子的思想多么简单啊，总是学着大人的样子装世故，以为可以不受伤害，其实怎么装都是孩童的心灵，不懂得如何去表现迎取别人的好感。

是的，为什么一说话别人就反感，因为一句话就可以生出很多很多的意思，很多很多的是非。小孩子不能做到违背自心去说话，每一言每一语都是内心真实的想法。而世人最难听的便是真话。真话就像耳边的火，灼得人痛。

对，我天性木然，眼耳鼻舌皆不灵敏，蠢，即不聪明，逢人便受伤置气，唯一做的就是忍。

究竟哪里出了问题，一出去人们对我的言行总是想入非非，认为丑陋吗？还是福报减损的原因？是我的问题还是世人的复杂？

我从没有去讨好过任何人，也没有去真正怨恨别人，究竟哪里出了问题？

我突然想到了众生相这个词，众生相指的是什么呢？贪瞋痴，色受想行识，眼耳鼻舌身意，色声香味触法。因缘转境，遇到什么缘就转什么境。我难道还要像别人一样嘲笑自己天生的蠢，天生的木讷，不通人情。

我总是用人之常情来让自己理解世人对我的偏激。如果所有人都觉得我丑陋，那么我是真的丑陋吗？

如果我信奉美德，信奉纯洁，如果我相信真理，如果我一直在修道立德……是的，我一直追求美好，信奉美好，我一直不知道自己丑陋在哪里，是人情世故过于耿直，还是真的太过于蠢，太过于愚钝，耳不聪目不明，总是把最真实的自己展现于人前。

人心多么的复杂，你完全不知道别人的内心想法竟然这么多，如此的奇葩，让自己完全无法接受，我不再骗自己这是人之常情了，嫉妒，贪婪，嗔恨总是生在人的心里。我写这个并不是为了如何让别人了解自己，而是我想了解自己，是我不明白，是我不懂，是我愚钝不堪，是我一直在社会上人群中受挫。当然希望自己越挫越勇。

我突然觉得是我没有了解人性的弱点，是我没有注意人心的恶与丑。一件事千人看千种想法，如果我太在意别人的想法，是否就远离了自己的真心。如果连自己的心都看不到，看不清楚，那么别人如此对你之时，你不相信自己，才会生气，才会不平静。你总是被别人的思想支配，即使别人说的再有理，不适合你也只是别人的话，根本帮不了你。只有看到自己真实的心，真正的需要，不被外物所迷，不被形形色色的世间万物所迷，而保持理智，端正自己的言行，不断修正自己的品德。

我应该发表这篇文字给大家看吗？我想发表，可是又会有人怎么看我呢？我知道很多事情对和错没有界限，而且基本上很多东西都是一体两面，我衡量着利大于弊，还是弊大于利。我有时候真的无法接受别人复杂的思想，敏感的神经，及别人表现出来的不实的言论。确实是我太过于蠢讷，没有聪明的感觉支撑。现在觉得脑袋有些胀，不知什么原因。对于附体，或许是他们的原因。

我又想起了嫉妒这个词，我说自己的事情是显摆，别人听了会觉得不高兴，认为你显摆你自己。今天我第一次知道显摆这个词。以前我高兴的时候，都会把自己高兴的事说出来，可是现在知道别人并不喜欢听，并不喜欢听你说自己的事。每个人的内心都会有些反感，我虽然觉得无法理解，但是人世间的人就是这样，或许自己也曾今如此呢。

年轻人都爱说说笑笑，无言不欢，但是我并知道如何去说话，如何说话才能让人生欢喜。佛说少语为妙，可是我这个小孩子天性爱说爱写，不说一说便不会明白事理，不会明白这世间究竟怎样。

问自己想通了吗，每一件事想通才会成长，才会进步，心情才会愉快。我还是有些不懂为什么说自己高兴的事，别人会那么反感呢。确实，少语为妙。言语多了，只会招惹麻烦。你把自己最有趣的东西与人分享，那么真实，可是世间人心险恶，人心如此险恶，你又何必多言呢？你只看到阳光，没有看到黑暗，你只看到美丽，没有看到丑陋，你只看到美好，没有看到邪恶，所以说自己的事干嘛呢？

自己的事只有自己懂，别人不是你，无法懂得，你说你自己如何，只会招惹是非，引人反感，其实世界上唯一懂的人只有自己，想清楚了吗，这篇文章要不要发表，发表吧，为何要发表呢？显摆自己的才华吗？每件事情都问问自己的心，是何因缘，为什么要这样做呢，这样做对不对？

我觉得自己每天好痛苦啊，可是今天我才发现别人多么的嫉妒我的痛苦，天啊！原来我自己一直身处别人想得却得不到的福气中，我还天天抱怨为什么上天不公，如此残忍地对待我，今天我才明白自己多么的有福气，所有的悲惨都是一次涅槃，相信大家也懂得，只要心地善良柔软，经历的所有事情，都是为成全你自己。

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我最喜欢的颜色是橙色，橙反置为尘，是不干净的意思，但选择‘橙’还是‘尘’，一念而知。

橙属木，右为登，登高而望远，登高而足险，故心态至关重要。选择淡淡的橙色，身着淡淡的羽衣，在高楼独舞一曲，无限畅怀。

喜欢橙的世故，喜欢橙的淡然，喜欢橙的开明……

我就是橙姑娘。

青山绿水，我向往的世界，同时绿色也是我最喜欢的颜色，而水是我的喜用神。

六月，初夏之际，夏天，万木欣欣向荣，呈现一片绿色的世界。

虑，有思考也有担忧的意思，过度的思虑让大脑疲倦，适当的思考能获得知识与能力，并心情舒畅。

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我第一次感应到她的时候，还是个吃着药写着文时时忘记过去的大丫头。她是我心中最美的熊，她可能不是公主，但一定是最纯真的姑娘。她告诉我，她的主人送她来帮我，所以，她成了我的熊。

那天晚上她借我的嘴巴在视频里跟人说了很久的话，我知道是别人控制我捉弄了她。因为后来那些人一个个都想索取些什么，并不是真心想帮我。特别是有一个男人爱好她的美色与声音要从我身体内掳走她，与成白痴的我说了无数个晚上的话，那些话现在听起来有多流氓啊！不是吗？

小玉第一次生气了，用我不懂得她的语言骂了那个我现在觉得肮脏的人。然后又有人来骚扰我们，这次我知道了小玉的秘密，她家在美丽的花山，那里肯定长满了无数鲜花仙草，而她是最美丽的熊姑娘，每天都在溪水河畔对月吟着歌。那个朋友说花山的花能治愈心灵之伤，他有个朋友得了重病，他想带走小玉，可是我感到前所未有的恐惧，我绝对不会允许小玉受伤害，或许我知道小玉跟着我这个垃圾女孩才是受伤害……

我知道我现在无论做什么都晚了，小玉再也回不去了，再也不会唱歌了，晚了，晚了，流的眼泪都是多余的，为什么，为什么，是我自私吗？不是，不是，我再也再也回不去了，小玉也再也再也回不去了。

小玉跟我唱了两百首歌，现在我只能听着这些录音来疗伤，我不知道以后还有多少跟我有缘分的小生灵跟我一起受伤，鸡仙姐姐穿着淡橙色的裙子跟我去丽江玉龙雪山随雪风散去，之前被妈妈骂得头破血流，我好伤心啊！好伤心啊！小鸟呢！可爱的小鸟！

那个夜晚我永远都忘不了，那是我记忆中最恐怖的夜晚，我一个人随着鸟儿带着无限的恐惧飞过了一座又一座山头，坐在那漆黑的夜幕下哭泣，然后来了一个恐怖的……人，原来是我们村里真实的赶尸婆婆。她扯住我叫我回家，黑暗中她的尸孩子一闪而过，然后来了一辆车下来两个老人，爸爸妈妈就接我回家了，只是回家后，那两个老人拿着一把鸟筒对准我和小鸟，我们一起尖叫……

很多很多的故事都会随我远去，它们还陪着我，我觉得小可爱们是真心喜爱着我，我如初雪般爱着他们，那些刽子手怎么可以欺负我的玉呢？这么善良单纯的玉，这么能歌善舞的玉！有时我真的想哭，我觉得我要哭好久好久心才不会疼，原谅我，原谅我，这么痴傻不知事态，这么不成器的我！

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题记：平静地走完人生，不喜欢大起大落。

我知道今晚我会彻夜不眠，便随意写下这些金子般的话。我心情的确不平静，但并没有怨恨谁，此时我只想把一个道理阐述给大家。首先我想说，我没有一个好妈妈，没有一个好老师，因为她们的脾气十分暴躁，性格专制。妈妈让我一生下来便在悬崖峭壁上，老师把我带到了更险的悬崖峭壁上，让我每走一步都受巨大的惊吓，我没有意愿再说我经历了什么，但这些我并没有夸大。每日每夜攀爬悬崖峭壁，让我站在了一个非常的高度，其实这个高度是原地悬空的，或许是各种尸体的堆积，其实熏臭不堪。这个不能寐的晚上，我的心又开始悸动，还是如以前无数个日子那般不平静，我好想平平静静踏踏实实地走好脚下的路，这对我来说或许是一种奢望，而不是攀登虚而不实的悬崖峭壁。我现在明白真正的高度并不是架空堆砌，而是平缓向上的道路，筑一所房子，守着一份耕耘，用平常心面对所有的事。名与利可以让我们丧失平常心，拥有强烈得失心，我愿意选择平静，不想为名和利奔波忘我。平稳平缓平静地走人生路，让自己拥有一份从容，这是我对自己下半生的期许。

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我问病友，你觉得你现在还有什么附身吗？

病友青怨说，现在，吃着药还好，没异常的感觉我说，我身上就有其他东西，比如书精幽兰操姐姐，小兔子、小熊、小鸟还有小僵尸KK，都在我身体内。有时候他们偶尔发脾气，控制我一下，或者说说话。

朋友问，是不是我小说中的，我说，不是。小兔子是我以前养的，吃了，小鸟是我小时候救得，小熊是最近才来的，他们都在我身体内，我能感觉到。╮（╯_╰）╭现在我不觉得自己发病了，只是小熊脾气倔，不好招待，它生气把我手机砸掉了，还乱发脾气。它还让我走楼梯的时候突然摔跤。笑死了，它的声音，好稚嫩的声音。但是小熊，还说不出完整的话来。

小鸟来了有三年了，都没事，还减药了，可是小熊刚来我就不舒服了。小熊特像小孩子，啥事都不懂，还爱生气发小性子，我真受不了这个魂了，自己感觉都成了混账东西。

我真舍不得这只熊，可是我想他呆在我身体内也不是办法，想赶它走，可是它走了又回来，觉得她一个熊听可怜的，还刚满月。哎，怎么办？小熊脾气我不能接受，我担心自己会不舒服而发病。

这只熊刚满月，来的时候还不会说话，可是现在几个月了，会喊嗓子了，可是说话还很用劲。它很活泼，就算很用劲，还是要丫丫说话。不像小鸟那般快乐，声音流畅我还是很喜欢这只熊的。O（∩_∩）O~

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我好像非常笨，一点都不懂人情味，所以我从来不被人喜欢。一出去人家见到我，马上变脸，冷着脸了，似乎所有人都不喜欢我的样子。

记得我一个同学带我出去，她的朋友开始很热情，问她带来的朋友是谁？我同学说是我，他们看了我一眼，马上变脸，冷着脸了，一句话都不说，似乎不喜欢我。这样我还感受不到被冷落，那我就没有知觉了。

我一直不清楚为什么，现在知道原来是我不善人情，不懂人情味。

即使我心再好，找不到对的人，也是徒增伤感！读书十八载，我麻痹了这么久，没有一个同学与我好，与人交往一段时间，也不知何因故，都躲开我，路上见了也不打招呼。我鼓起勇气朝他们问好，不知为什么，他们都不理我。现在知道了，我如此不通人情之味，即使我如此开朗，心儿如此善良，也换不来友谊。我病了，我没有了自己。我是多么怀念曾今和我交往过说过话的同学。我知道他们心里没有我，因为我不懂得，我非常木讷。

雪现在是我最好的朋友，对我好，也让我受伤受委屈。但我总是选择包容她，因为我想与人好，我知道她并无恶意。雪说同学们都不喜欢你，还在背后说你不好的话。你不注意小事和细节，他们说你不会做人。

我不明白为什么，我说我从来没有得罪他们，我对他们并无意见啊！雪说他们对我有意见，你在那里，他们就觉得刺了眼，你就不让他们待见。听了雪这么说，我有些无语，原来我的人际关系这么不好。我知道我的嘴巴非常笨，不会说话，而且我一直以来非常清高。但我很想与人为善，我不想得罪别人。可是我感到融入别人的生活圈子真的有些难。

算过一个命，说妈妈的孩子个性孤独，身体衰弱，说爸爸的孩子挫折很多，一身疾病。这说的就是我吧！原来这样的我是命定。

我祈求上苍指引，愿我至诚至善至真至纯的心永远有阳光照射，不被这世界所污染。

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朋友念起一句诗：儿女情长英雄梦，两袖清风使节高。

我却笑说：两袖清风没钱啊？我还不如腰缠万贯。

朋友很淡定：开心就好，钱财乃为身外之物。

我却忍不住发起牢骚：这没钱的苦逼日子我快过不下去了，简直想操它个奶奶的，一分钱都没有身上。

朋友依旧淡定：够花就行，何苦求太多？人生何苦执着太多？凡事开心就好。

我只当朋友不解事态：虽然这样说，但是穷的等下连小说都写不起，那我还能干嘛？现在我妈妈要赶我出去了。

朋友仍然很淡定：钱没有可以挣，命没有，一切结束。

我却说：人往高处走，水往低处流。你和那些病弱伤残之人比干嘛？你没有拼到连命都没有吧？

朋友仍旧很淡定：知足常乐，活在当下，保持满足的心态。

我十分愚笨：我现在得着病，到外面干不了活。现在我妈妈还给我一口饭吃，等下我去外面租房子住了，怎么养活自己啊？我觉得我在外面工作很憋屈，很不习惯，呜呜，我不是在社会上干不了事，而是在那儿工作我不开心，每个人都跟我有仇似得，出去一趟，就会受很多很多委屈。

朋友给我一颗糖：吃吧，糖是甜的，可以化解苦。

我接受：嗯嗯，我要吃糖，嗯额，棒棒糖，杨梅糖，橄榄果，酸牛奶，我最喜欢吃了。

我执迷不悟，执着于红尘往事：我想起我生命中的那些人就特恶心，被骗了身体不说，还被骗了友情，如果我十四岁便有那么一点成熟，或许会不一样，从小到大在现实生活中没有遇到一个真心的人，都是背叛伤害。

朋友轻描淡写：只能这样说，只要自己本身，心思澄明，他人又有奈何？所有的因果皆在自己身上，不防问己寻因。我的童年，在一堆中草药中度过的，因为喜欢中医，所以经常草药中毒……

我依旧不明白自己所求：我得病了满盘皆输，只是生命仍在继续，好伤心我心又痛了。

朋友淡然而笑：人生本来就是一场赌博，谁没有赌输的时候。钱之一物，花费与得到，多与少，适可而止。

——

或许我不实际，写得文章也不真切，可是你凭什么这么说我，凭你一身才华，凭你“漪漪风起，濯濯莲华”的美丽。

或许我很自卑，写得文章也很浮夸，可是你凭什么刺伤我，凭你一身骄傲，凭你“疯人自话痴人笑，且做癫狂且逍遥”的豪迈。

我如此渺小，如此自卑，如此脆弱，如此不值一提，却想和你做朋友，可你甚至连吝啬的看我一眼都没有。你不喜欢我的文字就如同我不喜欢张靓颖的某一些专辑。错在我，谁叫我是一个一穷二白的文学叫花子。你写女强写得如此深得人心，字字惊人，位居榜首，就如同你自高自傲的性子，那盛夏星星围绕的月缺，让人敬畏三分，寒而不敢接近。

我写得如此卑微，总是示弱，来掩饰内心的狂热与追求，不像你直直白白，洒脱任性。我笔下的人物或骄傲或委婉，但伤心总不避免。但我知道每个人都喜欢自强不息，喜欢强大，所以女强一定是拿手热戏。而你正是女强写手。我如此敏感，因为一点点小事便会哭泣，受伤害，眼里总衔着软弱的泪水，所以总写些脆弱来掩饰内心淌着血的伤口。

这是你不能懂得的，也是你无法懂的。

你菁菁少女一个，而我似熟未熟的年纪，竟有些沧桑。

雪舞冬临，雪舞懂你。

——

或许对于你来说两票并不重要，可是对于我来说，我觉得看到了你的散文，我有感触了，我投了票代表对你的尊重和交流。喜欢善然的性子，每个人都有一段往事，也是无法触及的过去。从你的文章里看到了大多数女孩子的影子，她们或许娇俏、或许可爱、或许叛逆……我想起高中的时候，我兴冲冲地从图书馆借来《红楼梦》《巴黎圣母院》这些书，同学都用奇异的眼神看着我，表示现在同意鲁迅先生的“中国人“说法的时代已经过去，看那些死板的名著还不如去看看《花火》、《男生女生》这一类的杂志，她们总是在语文老师让我念作文的时候投来艳羡的目光，却又说我写了艰涩难懂的文字……所以说，每个人的人生不同，根本不能复制。和善然一样喜欢黛玉。她美丽、聪慧、才情满满，也印证了那句“慧极必伤、情深不寿。”最后，还是香消玉殒。如此女子，还是留给了经典。我不是因为相似得人物而专门写长篇大论，而是喜欢善然的坚持，在文字的世界里坚持是最难的，也许曾经想过放弃，但是，你最终留了下来。支持善然喜欢将心底的故事诉说出来，正如，我看到了多产的你。很多时候，高学历并不代表人生多辉煌，要的是不忘初心。加油！加油！希望看到更好的善然~

——冰迹诗《等你的雪月风花》长评

小诗的留言说到了我的心坎里，对，在文字的世界里坚持是不易的，但为了自己的梦想，我选择了坚持，愿意为心底的执念而坚持，不管别人说什么，即使有放弃的念头，我还是将继续梦的故事。

我想时间在向前，我们要么好好活着，要么死去，没有其他路可选择。天生我材必有用，我想我还是快乐地活着吧！快乐不过是生活的良药，悲惨地活着，不如快乐地活着，干不了就不干，能说就说，能做就做，率性而为，而不是每天悲悲戚戚~那样，我便不枉来这世间走一遭~

多思多虑的我总是郁郁不乐，写了一些洒脱不羁的话，以表明志。最后还是要谢谢冰迹诗小妹，望冰一切安好，生活工作如意~