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“再有几天就是世界末日了”、“什么？要世界末日了？”当诸如此类的话语不断的充填着我的生活时，反而让我的心里变得出奇的平静。我不知道他们从何处得来的消息，以至于让他们的神情变得尤为恐慌。

世界末日的传闻，我想莫过于那个关于玛雅人的立法宣言。或许，他们早已预想到多年以后，会有一场空前灾难，他们早已做好末日来临前的准备。之前本来以为我的生命已经足够短了，活在光速里，生命的时钟在飞快的转动，但当玛雅人的预言出现，我发现其实我的生命已经变得更短，仅有短短的七天了，七天过后，便是那个空前灾难的降临。

于是，我开始将我手机上的闹钟调慢半个小时，因为我不想让时间变得如此之快。我知道原来极为规律的生活已被搅扰的一塌糊涂。起床迟到、吃饭迟到、上课迟到、什么都是迟到的。我开始变得昏昏沉沉，因为我好像总有种梦中低迷的状态。我很害怕，害怕等到末日来临，自己的死状会如此的难看，人们口中常说的“皮笑肉不笑”，那是我最不想看到的。所以，我就告诉自己，末日降临了，我的死状也一定要优雅。我曾设想着在海岸边的地方，享受着海风习习，闭着眼睛安详的睡去。当人们发现我已经告别人世的时候，而我则会在天空中以一种鲜明、快乐的心态去俯视整个人世。

这该是多有创意的想法，可是我却不敢对任何人说，因为害怕他们会说我想的太多，眼前出现幻觉了。

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距离那末日到来还有六天，我的心情变得很坏。因为我还有些文字没写完。我也知道，留给我的时间不多了，但我的思绪却像断了流的河水，变得有些泥泞不堪，甚至还弥漫着一丝腐臭味。于是，我的脑子里也开始冒出个念想：我的生活、我的一切马上就要结束了。这个念头就像是末日前的征兆，让我感到是那么的不可思议且是那么的可怕。

我不知道自己为什么会有那样的想法，或许是积压在我心里的那些忧伤已经凝结成一座五行山，然后重重的压在我的心里，我瘦弱的身躯里，让我透不过气来。很长一段时间，我总是一个人要么待在宿舍的阳台上来回走动，要么就是选择一个人跑去图书馆的顶楼，然后静静的站着，任由那飘忽不定的风叨扰着自己。那种感觉让我从某些时候是厌倦的，我曾试着改变自己，试图让自己变得和其他人一样每天快乐、幸福，但是我发现最终我还是失败的。

直到那天，我打电话给我的一个朋友小苏，告诉她我现在的状态，她听后，先是沉默一会儿，然后便是劈头盖脸的一顿臭骂。我一句话也说不出来，但事后我总有种想要落泪的感觉，可是我没有。这么久了，我身边这么多人都只会说我变得如何如何冷漠，如何如何狂妄，可就是没有人能像她一样劈头盖脸的骂我一顿，或许这有些欠，但我却感到很温暖。因为这就像是一个闯了祸的小孩子没人理会，这时候他的姐姐走过来，拉着他的手，把他领回家，这个时候的小孩子既开心又有些难过，于是他就想落泪。

于是，我就想哭了，有一种想要落泪的感觉。于是，我便试着转换话题，“小苏，最近热播的电影你关注了吗？”而我听到的回答是电话那头的一声叹息。

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随着末日的临近，空气降温再降温。这是不是末日来临前的某种征兆呢？我不知道。我想我还是穿上我黑色狭长的风衣，然后再围上一条围脖，选择一条落寞清冷的街道不停的走，大走特走，一直到我能够将种种关于末日的传闻统统丢弃。我很喜欢那种感觉，因为我自始至终都认为穿风衣的人是孤独的，尤其是那种黑色狭长的风衣。黑色能够给人一种安全感。于是，我选择了黑色将自己伪装起来，变得孤独而清冷。

试想着，一个枯瘦如柴且高的男孩穿着风衣，再围一条白色的围脖，走在寂静清冷的街道上，会是种什么样的感觉？我曾问过我的朋友，男生则说这有种上海滩强哥的味道，而女生则说这是喜好伤感的非主流男生。在我看来，这更像是一个孤独的不知所措的男孩儿，他只能是通过这种方式使自己被人看到他是如此的不知所措。感觉就像是一个可供一只四处流浪且常常受到伤害的野兽能够藏身的洞穴，可以在里面舔舐着自己不断流血的伤口。正如一个作家说的那样，你永远看不到我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样的，你永远也不能了解一个人最孤独的时候，因为他只有在一个人行走在没有人的街道上时才是最孤独的。

我想在某些时候，我总能为自己所理解的孤独找一个冠冕堂皇的理由，借以逃避没人关注和关心的话题。

又或者说，当一个人打不赢或无法丢弃这个世界或那些难以入耳的话而又无法说服自己时，脆弱和孤独便成了折磨自己的锐器，一点一点的，把自己的生命割伤。