在我写这篇文章的时候，我是刚做完手术一个星期，因为长期的胃病导致胃穿孔。那一段时间，让我有种和死神擦肩而过的感觉，我就是这么的脆弱不堪，好像无论是什么病，我都能联想到那个聚集人类魂魄的地方，那个有条路和一座桥的地方。

仅仅一周，我的伤口便开始疾速的愈合，那一刻，我感觉时间就像是一剂能够抚平创伤的良药，虽然它不能让我恢复到和原来一样完好如初，但至少它有能让我暂时摆脱疼痛的魔力。于是，我想象着能和它来一次对话，纵使它不能回答我，但如果说将这些话闷在心里，我想那就不是一次小小的胃穿孔了。

记得看郭敬明写的那些文字时，里面有句话，说青春是道明媚的忧伤。有时候我却感觉，青春不仅仅是道明媚的忧伤，忧伤过后，还总能留下让人惊悚的道道伤疤，就像是黑社会里的古惑仔被人用明晃晃的片刀砍过后所留下的伤疤，触目惊心。

如果说成长是一段锥心的疼痛，那么不计后果的那段应该叫做青春了。时间是条不停流走的河流，而我则站在岸边看着组成我的整个青春的一个个片段随着水流从我的眼前以平稳的速度不可挽回的就这么流走了。看着看着，我就觉得时间很是残忍，同时又觉得自己很哀伤。它又像是一把杀猪刀，在我的脸上留下一道道疤痕，然后就这么悄无声息的离去，丝毫不顾及我的痛楚。

我曾幻想着哪天能和时间有个约定，或许事情就不会变得这么糟糕。一生或许能活到八九十年，这算是我所期待的完美寿命，当然了，这也得需要时间缓缓地来，然后自己再慢慢变老。可是，我忽然发现，我像是再以光的速度在生活，我在飞速的生活飞速的变老，所以我成了一种习惯，习惯亲切的称呼朋友老李、老赵、老陈……但每次喊出这些话得到的待遇就是本来还不老，让你这一喊就变成了老头老太太，你到底安的是什么心？等等一系列的言语攻击。可他（她）们不知道的是，有时我这也是无心之失，我更不愿这样，如果可以，我真的希望时光可以留在我的童年，不要这么飞快的流走。可是，我还是在明媚的阳光中，在父母姐姐的疼爱中，在孤独寂寞的风中悄悄的长大了，到了如今这个让我不断忧伤的年纪。我曾试着改变自己，让自己在时间的不断流逝中感受快乐，享受快乐，但我发现自己是无能为力，因为我总是在不停的忧伤、不停的唉声叹气，这种日子已成为定局，根本停不下来。

倘若时光真的能够不老，或许每个人都会变得开心。但世事本就无常，再多的云水过往，再多的生死两茫茫，最后也不过是所谓的人生如梦戏一场。

那些时光里总有些是我不堪回首的殇，尽管我无数次想要躲避它，但它还是会在某个不经意的瞬间，用一种我不知道的方式触动我已衰弱的神经，让我独自黯然神伤。

最疼的疼是原谅，最黑的黑则是背叛，而最殇的殇莫过于时间留给的刀刀印痕。

有时候，我看见自己的面容在镜子里一天天变得苍老，而眼睛也在镜子里变得一天比一天黯淡无光，这个时候我很害怕。以至于很多个夜里，我总能静静的流下眼泪，可又不停的劝说自己别再哭了，你早已不再是那个哭过之后就忘了的年纪了。哭过之后，心情压抑，而我变得则更加的忧伤。

时光渐渐老去，或许曾沉浸其中的那些最痛的伤感，已成为一把尖锐的利器无情的刺在那个叫心脏的地方，永远的让你铭记着。