我已经记不得是哪一天，一个陌生的电话被父亲接起，从此决定了我未来几年的方向，甚至影响了我一生的命运。

第二次参加高考，我没有任何的意外，我顺顺利利、健健康康的走过了两天。但是，一切的变化都埋在我的心里，任谁也看不出破绽。

毕竟我经历了一次失败的打击，而且并没有任何心理上的安慰与辅导，我能做的，就是顺着自己的意志往明天走，究竟我是否走了弯路，或许要等到扣上棺材盖的那天，我的后人才会知道。而我，永远都要这样稀里糊涂的，在千军万马的拥挤中，踏过独木桥。

我甚至表面上会装出一点紧张的样子，似乎这样才是正常的表现，也才能让我们的父母觉得我是个正常的孩子。但是内心的紧张却无处安放，他就像一个幽灵，总是藏在心中阴暗的角落，总是在我的意志薄弱的时候，出来狠狠咬一口。而当我提起精神想要消灭它时，它再次消失于黑暗中。因此，只有我自己知道，每当我在考场上对着一道题目超过五秒钟的静默，就是在另一个空间进行着一场厮杀。

但是这样的状态，我却没有对任何人说。我觉得一来是因为他们都不懂，二来无故增加的担心也会加重我的负担，三来，是我最担心的，害怕被误读成我的逃避。我为了提前给自己的失败掩饰，做了一个精妙的借口。毕竟家里人从小就说，我是个擅长讲故事的孩子。

但是六月二十日那天，我和父亲、母亲安安静静的在电话前，拨通了那个号码，查询的结果却让我终于放声的大嚎起来。我的高考成绩，和我预估的分数，只相差了五分。我终于证明了自己，我真的没有作弊，我去年真的是因为疾病影响了发挥。我急需这个数字为我自己洗刷冤屈，而这一刻，我做到了。

那一刻，我想找一个人倾诉压抑了一年的心酸，但是母亲给我的拥抱，却让我感受不到温暖。因为三秒的碰触后，她就开开心心的跑到学校去，向她的同事们报喜了。父亲则和我一样，像是一个听到敌方投降后的士兵，庆幸战争终于结束了。他倒在沙发里，安静的睡着了。而我以为，昨晚从隔壁房间传来的呼噜声，是他的。

我一个人安安静静走回卧室，再次反锁了房门，把脑袋抵在床上，把被子卷成一团紧紧的压着我的脑袋，我也不在意父亲是否会从这层层包裹下听到任何蛛丝马迹，我就是要这么做！我张开嘴，让上下牙关顶着床单，我对着床，就像对着折磨了我一年的深渊，我大声的喊：啊！

我觉得我的血管快要爆炸，我觉得我的喉咙快要嘶哑，黑暗中我的眼睛也变得昏花，但是我听不到任何声音。这是怎么了，我要发泄，我急需要用一场疲惫来告诉自己，我受够了！我要从这个家里出去，我要到外面的世界，我要呼吸自由的空气，我要在自由的天地里奔跑，对，我要的就是彻底的自由！

黑暗中，一道红色的倩影像我款款走来，我记得那是今年春节时，我偷偷来到芊芊她家的楼下，看到她穿着一袭红色的长裙，上身还裹着一个红色的夹袄。她没有看到蹲在角落里假装抽烟的我，而我却被自己的演技害苦，那呛人的烟味让我的嘴里一整天都吃什么都是苦碱的味道。

此刻，我一个人躺在我的床上，把被子扔到一边，即使蹭到窗台上的灰尘我也毫不在乎。我看着那盆“绿巨人”，因为我的疏忽，萎靡的成了“绿矮人”。但是，我却看着它，有了更多的自信。你看呐！这就是我的命！这就是我自己的实力，不是你一个五迷三道的半仙能够左右的！你让我浇水，我偏不！你让我把书桌冲西，我还不！你那道符，当天我就扔进了厕所的垃圾桶，我就想指着你的鼻子骂你一句：张半仙，你服不服！

但是，这个张半仙在哪里？我真的是有话要对他说吗？我又坐起来，底气十足的打开我铺满灰尘的电脑。我打开了那个文件夹，看了看曾经写过的日记，我突然觉得，那个苦苦挣扎的人是那么的好笑，一点也不像过去那个英气风发的少年。那个少年已经被一个数字打败，如今坐在这里的人，他的一生注定永远活在那个少年的阴影里。

我明白了，我要报复的人不是那个从未谋面的半仙，也不是此刻疲惫的在沙发里打呼噜的父亲，而真正的敌人，只是我自己。我这一年来，上课总是和老师找别扭，英语课看物理，物理课看化学，总是一味的找别扭，原来我只是在和自己作对。如今成绩出来了，一切似乎以我的胜利结束了，但我却在自己的日记面前，发现，我输了。从我第一次高考以后，我就永远的消失了，此刻的我，不是曾经的那个我。真正桀骜不驯的人，一次失败就让他灰飞烟灭。说的好听点，也许我是灰烬中重生的凤凰，难听点说，我只不过是一堆人渣拼凑的形状。

我开始苦笑，笑自己的荒谬，笑自己的可笑。眼睛扫到了电脑桌后一幅黑白照片，那是祖母的遗像。当年祖母去世后，我坚持将祖母的遗像放在我的房间里。起初父亲是不同意的，他觉得这样做，难免有些晦气。

但是我编织了一个梦，我说，祖母给我托梦了。说她给我缝制了一件衣服，每天都要对着我的身子修改，等我上大学的那天，她还要来给我在夜里披上。父亲也被我半真半假的话迷惑了，因为祖母以前也曾给他做过衣裳，也是总要对着身子反复比划。而我，从小守在祖母身边，自然对这些故事了如指掌。

后来父亲抱着宁可信其有，不可信其无的态度，同意把祖母的遗像放在我的卧室。但是他却把遗像放在电脑后面，说是担心我睹物思人，影响成绩。此刻，再也没有什么能够影响我的了。我把遗像从电脑后，轻轻的捧出来，拿掉上面覆盖的一层白色的薄纱。时间过去了一年多，但是祖母依旧还保留着那时的微笑，眼睛里深邃的黑，因为躲避着阳光，没有褪去半丝色彩。

我对着祖母的遗像轻轻说：“奶奶，我考好了！”

没有人搭理我，我只好又说了一遍：“奶奶，我考好了！”

为什么还是没人有给我回应？难道是我不够真诚吗？我双手用力抓着相框，用最强烈的心跳，去撞击我的胸腔，仿佛这才是用“心”说话。我在心里大喊：奶奶，我考好了！

终于，在我不知道用心大喊了几遍之后，我似乎听到，在脑海里，一片深蓝的海洋之上，有一盏飘荡的纸灯，一个人坐在灯上，淡淡的一笑。她穿着一身白色的素服，但是太远我看不清面庞，直觉上，我认为那就是祖母。我似乎听到了海浪送来了一个字：嗯。

我猛然惊醒，睁开双眼，看着还躺在怀里的照片，一滴泪水恰好滴在了祖母的眼睛上。我心想，她一定是听到了。这，就足够了。

我突然有了精神，把祖母的遗像，稳稳的立在显示器前。因为我突然想起，我其实只是渡过了第一关，而第二关，我还没看到城门。我想到了前几天的那个夜晚。

今年高考结束后，母亲特意把一中教研处王主任请到了家里，目的，就是指导我填报志愿。去年的事情不单对我产生了阴影，对母亲，也一样。王主任问了我预估的成绩后，母亲不由分说插嘴：“王主任，去年我儿子的事，你也知道，我觉得吧，还是不要完全听他的，你感觉一般学生误差有多大？”

王主任看看我，发现我垂头丧气，就像刚吃了败仗，不禁也迷惑起来。“其实这个不好说，毕竟高考，作为人生中最重大的考试，心理压力尤其是对待这些刚成年的孩子来说，实在是太巨大了！所以，我个人建议，咱们在杨正估算的成绩上，减去二十分，作为咱们填报的成绩，你觉得咋样？李老师。”

母亲早已是当局者迷，只寄望于王主任这个旁观者清，“我不知道，我真不知道。王主任，一切你做主吧，我都听你的。”

王主任扶了一下鼻子上的银边眼镜，温和的看着我：“杨正，抬起头说话。王老师也不是外人，咱们就是家人坐在一起说话，填报志愿这块，你有什么想法没？反正都考完了，分数已经定了，咱们就放宽心，认真填。我告诉你啊，其实考试重要不？重要。但是这个填志愿，你不要小看啊，一定程度上来讲，它比考试还重要。”

我抬起头，但是却觉得王主任的微笑只不过是脸上一层陈旧的面具，我只是留下一句：“我没意见，只希望走的越远越好。王老师，我累了，头疼，就先进卧室了，一切都听您的。”

我起身走进卧室，关上门也能听到王主任说的话。“呀！我这责任太重大啊！”

“没事，王主任，孩子去年就给耽搁了，今年只要能走了，就是有福了。”母亲的话再一次扎在我的心中，我反复的偷听，只是反复的验证着，我，还是一个失败者。

“那行吧，你儿子理科好，咱就给他选个工科类院校。至于远近嘛，也不能都听他的，孩子嘛，说两句气话也正常。出了门，哪有不想妈妈的。”王主任的笔沙沙的在填报志愿单上落了痕迹。