第一百二十六章 冰冻四季

这是一段我内心的自述，是痛苦不可言喻的对白，当然也只有微弱跳动的内心可以感受到这周遭变动的一切，纵有千言万语也无法用嘴巴诠释。

秀儿那一刀，不是太深，却也割伤了大动脉，血流不止。和心脏擦肩而过，刀尖触及到了骨髓中枢神经，导致坏死…

如果那一刀还在体内，或许一切都说不定了，我只要修养几个月，甚至几年没有什么大不了的，可就是，偏偏地将匕首拔了出来，造成了二次伤害，加上没有及时的抢救，耽误了最佳的治疗时间。

至于晕倒在花田里的秀儿，是被村民发现的，那时候能看到一双脚在半空中舞动，没错，她断断续续地抽搐，被电击一样根本停不下来…

………………

阳光透过可儿今天早上刚擦拭过干净透亮的玻璃挤了进来，屋里亮堂堂的，暖洋洋的，瞬间有了金色的余晖，也多了些灿烂和喜感。

花都开好了，不知不觉曾经我播撒鸡冠花的种子已经茁壮成长，长成一个个亭亭玉立的大姑娘似的。

长相都极为的美好，笔直地腰板，饱满而又硕大华丽的桂冠，没有畸形，没有晦暗，没有瑕疵，争奇斗艳，一竞芳菲。

欢悦的氛围带动着周围的一切引入高潮，群蜂飞蝶嗅到新鲜的气息，萦绕旋转，更加亲昵的入驻其中，相处的不亦乐乎。

然而一切的美好，也都和我没有了半点的干系。

我现在就是一个半死人，活不成，死不了，躺在床上一动不动，僵硬的身体比僵尸还要笔直，眼珠子凹陷下去了不少，整个人看上去都瘦了不少，没有酒窝的脸颊也塌了下去，留下了我一心想要的痕迹。

再美，也终究美不起来。

体重减轻了不少，可我能感受到身体并没有轻松，反而越来越沉重，就像在我的胸膛之上压了一块重重的石头，无法挪动的是石头，更像是固定在我身体之上无法触及的石头。

有多少次我想结束了自己的生命，这样苟延残喘的活着实在是贱，可毫无知觉动弹不得的我连死，死都无比艰难。

默默地留着眼泪，炽热而滚烫，打湿了枕头，却依旧坚强的告诉自己不能被可儿发现，要挺住。

不能吃饭，不能说话，大小便不能自理。一切全得靠可儿张罗着，这是多重的担子压在她的身上啊，我真他妈的自责，痛苦内疚，平白无故的给可儿增加负担。

说好了，余生剩下的时光，我要带着她去遨游世界，用心珍惜她，照顾她，让她做世界上最幸福的女人，只有最幸福。

而这一切都瞬间被无情的摧毁，“砰…”天都塌了下来，而那个巨大的窟窿，再也不会有人冒着危险拿着五彩石去填补。

躺在床上，再无生机，激情的生活里，除了回忆里就剩下了回忆，沉湎在过去的港湾里，回忆着曾经的美好，感动，痛苦，人生百味，那些经历过的人和事。

年轻创业失败的时候，我记得那时候一度挫败，一蹶不振，内心是无比的迷茫失落。压抑的时候不能总由着自己的性子来，会憋处毛病的。

那时候是多么的畏畏缩缩啊，缓解压力最好的方式就是一个人徜徉在大自然的怀抱里，无尽的感伤，最后往往也变成了坚强，阴霾天也总是如旭日东升。

那时候在田野上大喊，如果有来世一定要做一棵植物，野花也好，野草也罢，再无纠缠，再无压力。

如今躺在窗上的我深深地知道了一个植物人的伤悲。一切也都没有我想象的那么纯粹，即使我还不是一棵植物，因为我想要的根本就不是那种生活，也没有人会想要这种生活。

最近因为天气一些问题，可儿的哮喘好像又犯了，此起彼伏，需要药物维持，随时都有一口气上不来窒息的风险。

这都好久没有再犯了。我知道，她，嘴上不说表面上不动声色，可心里却是被注了冰水般冰冷，亦或是被冰凌刺破般，血肉横飞。

这个家还要怎么维持？

她一心祭拜祈祷着上苍希望我能够恢复健康，哪怕只是和她说上几句话就行。

尽心尽力地伺候着我，没有抱怨过，她知道我的心没有死，始终安慰鼓励着我:“没事的，一切都会好起来的，李廷，你可千万要挺住，千万不能放弃啊！”转过身去，热泪盈眶，哭的好憔悴，不让我看到一丝的痛楚。

我的泪水也在眼眶中打着转儿，转转悠悠，强逼着自己没有留下来，想冲着她大笑，只能是肉笑皮不笑，根本无法向外界传达出内心的思想。

或许透过眼神可儿可以看穿一切，除了鼓励我，让我坚强给我源源不断的鸡汤外从不说破，她，她知道我是个倔强无比的人。

四季的变化对我来说再也感受不到，澎湃亦或是平淡也跟我无法羁绊到一起。

就算它是那么的温暖也取代不了我早就冰冻了内心，永远不会融化，这冰凛冽，极寒，只会随着时间的推移一点点层层堆积加重加厚。

冰雪的世界里，我从未相信有过什么奇缘，宁愿相信自己有冰冻世界的能力，也把四季冰冻住，至少还能够驻足观赏一下，将它们封存在脑海里，只有这样，最愚蠢的方式才能让我感到丝丝欣慰。