我根本就没办法给蒋仓一个答复，所以那天凌晨我在街道上仓皇的躲避他的目光，之后在他放开我的刹那，如梦大赦，疯狂的奔逃而去，我边跑，边感受清晨的寒风，而到了路的尽头我对着小巷的那面墙壁，我竟然放声大哭起来，我真的很难理解那个时候的自己，我好像隐隐的骂过自己神经病，可是后来我年老之后，我却相当能体会那个时候的心情，那种被逼迫之下要承认自己内心欲望的痛楚。

一个人要是被勉强说出自己心中的欲念，就会像是被当众扒光了衣服那么难堪，我在面对着墙壁放声大哭的时候，蒋仓他就站在我的身后，那一刻他不知道应该要怎么样安慰我了，因为他分明感觉到，是因为他的冲动而导致了我的崩溃，我内心被撕裂出来的欲望，就血淋漓的站在我的眼前，他问我，你想和我开始？想吗？到底想不想啊，你可以说出来的，你真是虚伪和矫情！

于是我就像是被狠狠的扒光了衣服抽上了几鞭子，我感觉我所有的尊严都在那一刻丧失了，心中无穷无尽的屈辱让我在那一刻分毫站不起身来。

我应该要坚强的不是吗？可为什么在那一刻我感觉到自己整个就是豆腐，我趴在冷冷的路面上不愿意起来，是因为我不愿意承认我是失败的，我不肯承认我内心的欲望，我不想照着我自己希望的那个样子活下去，我要装出一副圣人的样子，我能为了段新民去守寡一生，可是我明明才三十九岁，也许荷尔蒙在此刻才真正的爆发吧。

安静的气氛也没延续多长时间，他不会忍心看着我一直那么哭泣下去，只得走过来，当他的手搭在我的肩膀上的时候，我一点也不矜持的回头，我看见了蒋仓眼中的自责，他说苏珊是我对不起你，我不该说的这样明显，害得你感觉面子上过不去，我从未见过你这样伤心，请原谅我好吗？

蒋仓的手从我的肩头上滑下来，假装淡定的问我，要不然我们回去医院吧，他就像是个做错事情的孩子那样，通过乖巧来赢取他人的原谅，我在那一刻原谅了我自己的脆弱，是的他并没有对不起我什么，我对不起的是我自己而已。

“其实可能你是真的不太喜欢我吧，我为刚才的行为跟你道歉。”

他认真的站住脚步，然后对着我弯下腰来，那九十度的真诚，我真的没办法忽视，于是我淡漠的说没事的，不都过去了吗？他兴高采烈的跟在我的身后，有说有笑的，好像清晨的风是给他一个人吹奏乐曲的一般。

走过长长的廊道，我们回到了病房之中，母亲还在睡着，睡梦中有些不太安稳，她伸手摸了一下自己的脸颊，随后呢喃了一句什么，侧过身的时候，是一声长长的叹息，三十六年了，我从未认真看过她一天，而余下的时间，我希望是我天天陪着她度过的。

“医生是不是会来查房？”

其实我是想问主治医生，我母亲现在是个什么情况，因为突然晕厥是极为危险的事情，我想知道我还有没有必要去拿药，万一我走了，她也走那怎么办？

蒋仓看出了我的心思，带着我到主治医生的办公室等着，他说一般八点钟会来的，有时候会早一点，他来过几次，所以知道这个医生的习惯，我们在那边等了大概一刻钟左右医生也就回来了，看的出来他十分疲倦，身上穿着的还是手术服。

医生听完我的话语之后，将那张拍摄下来的造影拿给我看，他指着上边的几处黑影，那都是肿瘤，而且是恶性的，还在长大和扩散当中几乎是全方位的，现在就是化疗也没有好大个意思，很少会有医生这样说，见我一脸的赞同，他也是很疑惑。

他说自己曾经因为说这样的话语，而被病人的家属打过，家属说他是个庸医不肯给人生存的机会，就断定是不该治疗，应该要回家等死的，可实际上在化疗的时候，病人是极其痛苦的，家属不能理解病患和医生的想法，有医德的医生是不会建议给晚期的病人去做化疗的，因为剩下的时光本来就不多，怎么可以让他一直在承受那种痛苦呢？

我直接说出了我的意图，我想去加拿大找那样的一种药物，能在母亲发病的时候，给她止痛，但是医生摇手告诉我，母亲现在衰竭的很厉害，可能很难挺过去，要是我去个十天半个月，回来一准是连葬礼都赶不上的，我当时就震惊的愣住了，我没想到事实竟然是这般摸样，原本抱持的幻想，在那一刻就那么破灭了。

蒋仓将我的肩膀搂住，他说你想哭就哭出来好了，不要这样憋闷在心头，一会儿回去的时候不要表示的很悲伤，不然影响母亲的情绪。

我是在病房外边练习了很长一段时间，才终于带着微笑进去看母亲的，她刚刚从床铺上起身，要到医院的院子中走走，她说清晨的贝春是可爱的，想去看看父亲一直都很喜欢看的四季花，我陪着母亲在院子里走着，母亲竟然反过来安慰着我，让我感觉很心酸。

可能母亲真是看透了一切，对死亡不再有恐惧了吧。

“苏珊，我知道你心里很难受，我也是一样的，明明是刚刚才见面，上天却没有给我们过多的时间弥补缺失的亲情，我希望走了之后，你能有一个重新的开始，不管是怎样不好的过往，你不要拿来束缚现在的生活，段新民虽然对你很好，但是你们在一起的那些时光，你也对他很好，这样就足够了，曾经爱过，就该知道要放下，他也希望你会幸福，我相信是这样的。”

我一时语塞，不知道我该说些什么，只有眼泪在眼中打转，我一直都是个不善于表达感情的人，从小我就不太会说我爱你这样的话语，因为我感觉不到我身边的人对我是善意和爱护的，我只感受的到深深的鄙夷和怨恨。

母亲牵着我的手继续往前走着，她指给我看那些四季花，这些花朵虽然没有别的花儿那么的艳丽，但是他们确实在每一个季节都开花的，他们是阳光的。

父亲生前最爱的就是四季花，他说种下一院子这样的花朵，每天都看到花朵开放很美，我对于父亲是一无所知的，因为我回来的时候，他就已经去世了，母亲说在失去我的那三十六年之中，父亲每年都会上银行去存一笔钱，存了三十六年了，直到那一刻他撑不住离开了，他说过我的苏珊只要是还活着，那么一切就是最好的安排，尽管我是这样的想念我的孩子。

母亲说起这些的时候，眼中会有盈盈的泪光。

“是我的决定让你的一生就这么改变了，当初苏文被检查出来是先天性心脏病的时候，我们的天空都是塌陷的，这个孩子也是辛苦，一生都未能得到真爱。我害的你的父亲总是思念你，最后也是因为找不到你抑郁而终，我是一个罪人也不是一个合格的母亲。”

我没有让母亲继续说下去，我握着她的手，虽然我什么都说不出来的，但是我真的能感觉的出来，她是愧疚的，她是爱着我的，她也是在时时刻刻都想着我，想要找到我的，我这样想着就更加的怨恨我的养父，为什么要这样改变我的一生，将我和父母分开。

母亲走的缓慢，没有走出好远，她便问我孩子大概要什么时候回来，可能自己的时间不多了，就想看看我的孩子，我当时就拿起手机给我儿子打了一个电话，我说你无论如何现在就给我滚回来。

儿子一本正经的告诉我，下午有一场考试，我说那考试之后就回来吧，姥姥病重了，可能支撑不到好长时间，他啊了一声，告诉我他明天的飞机回，要我到首都去接他去，我当时跟他说我不会去的，因为我要在贝春看母亲，他到了首都，自己坐动车过来贝春。

儿子悻悻然恩了一声，也就挂断了电话，母亲就在不远处看着我打电话，可能听不到我们说什么，但是能看到我的表情，她问我怎么总是这样恶声恶气的给孩子打电话，我也回答不上来，反正我们之间是习惯了这样的相处模式。

母亲并不喜欢我这样对待孩子的方式，她说孩子也会有自尊的，你这样吼他的话他会疏远你的，你也好意思说你们的关系不好，你都态度不好了，还要他怎么对待你了，不要以为亲情就不用经营了，其实亲情才是最该被经营的，我们对陌生人可以很礼貌，却对自己亲近的人很随便和粗鲁，这就是人性，不过这样很愚蠢不是吗？

她的话让我回答不上来，我知道母亲是一个智慧的人，苏文就是一个很好的证明不是吗？

我和苏文的性格差了十万八千里吧，我站在苏文的面前应该是会感觉到自卑的，尽管我们气质上很像，她的心是温和自然的，而我的心却是千疮百孔的，我比不上苏文的，真的比不上她，我心底里生出了一种悲伤。

第二天的清晨我是被我儿子的电话给吵醒的，我还以为他是要找什么借口不回来了，却原来是告诉我，他连夜买了飞机回来，现在要起飞了，所以给我说一声，我说一路平安啊，孩子就笑了，原来妈妈也会说出这样的话语来啊，真是蛮惊讶的，我骂了一声臭小子，他也就挂断了电话。

第三天的早上孩子就到了贝春，本来是要喊蒋仓去接孩子的，但是蒋仓一次也没见过我儿子，所以最后我自己去的，我到了站前广场等着他，等他出来之后他便给我电话，我说我在雕像的下边，那个最显眼的位置上。

当我儿子出现在我面前的时候，我有点晕眩了，这臭小子现在居然长的这么高大了，我都要认不出来他了，他见我怔怔的看着他，便伸出手摸了一下我的额头，我好气愤的扫开，他就笑了起来，我发现我的孩子变得很爱笑，也很阳光，我心底是很高兴的。

他趴在我耳边说。

“我还以为几年的时间不见，我的妈妈会变成老太婆呢，结果我回来却发现，你成了不老妖精了，告诉我你是怎么保养的啊？”

我当时就一把掐住他的脸颊溺爱反击。

“臭小子营养好啊，长这么高大了。”