母亲整整念叨了三四个小时，我看她精力旺盛的也就没那么担心了，想着去蒋仓的家里边，明天也好给母亲带点吃的来，但是她不要我走，非要我留下来，她说自己的话都还没有说完，我就要逃走，那是不孝，我极其无奈，蒋仓也是一脸同情的看着我，我只好坐下了，如坐针毡啊。

这是我和母亲唯一一次的促其长谈，她和我说了很多，虽然言辞犀利，但是却一语惊醒梦中人，这一次去麻烦九哥送我来，原本就是个错误，也还好是九哥在路上，就和我说出了那些话语，虽然将我吓了一个半死，但是他最后也还是没有伤害我，这是他在表示他的底线了。

要是九哥真的做出什么事情来，我想我也是吃了哑巴亏，什么都不敢说出来，只能将事情隐瞒下去，最后自己淡忘掉。

母亲似乎看出了我心底自责，她安静的抚摸着我的头发，三十六年来，我第一次感受到这样的关怀，在我成年之后的今天，我竟然像是个婴孩一样的哭泣，我转身走出病房去平复我的情绪，或许我不该表现我的脆弱吧，我又一次感觉到深深的自责。

总是陷在这样的情绪里边无法自拔，我和蒋仓一起站在医院的门口，看着天上那忽明忽暗的月亮，阴云就像是和月亮在嬉闹一样，围绕着月亮，靠近又闪躲，好像很近，又似乎很远，我想到我和段新民的现在的关系，大概就像是这月亮和阴云一样吧。

他像是一场记忆的乌云，遮蔽着我，忽明忽暗的，在我彻底绝望之前，又似乎在昭示着，他有一天肯定会回到我的身边来，要是人有魂灵存在，他应该是能感知到我的思念的，为什么我一次也没见过他呢？

蒋仓见我始终不愿意讲话，便和我一起仰望着头顶上的月亮，他徐徐的吐出烟雾，那种迷幻炫酷的错觉，竟然让我也隐隐的想要抽一口，或许我堕落下去，就连毒品也不再拒绝吧。

“你是什么时候开始发觉你这样的？抑郁的像是世界末日一般，外表看上去毫无异样，其实内心已经是满目苍夷？”

斜斜的身影靠在树背上，被拉的冗长，月光点缀其上，加上那一点点露珠的光芒，竟然美的好像一幅画，我有时候也会想着苏文和蒋仓的过往，想象他们的生活，或许苏文在某个瞬间是爱着蒋仓的，但是我不敢确定的是此刻的蒋仓，看我的眼神是不是和苏文有关。

那种铺满了担忧，又稍微有些厌倦的目光，让我感觉到亚历山大，也许是因为长久以来就没人真的关心过我，所以我现在也拒绝了这一切吧，我竟然是一个这样的人，别人对我好也会引起我的不自在。

“有些事情是我们想的太理所当然了，其实很多时候我是镇定的，可是我很多时候又很慌张，我曾近因为强迫症而让我自己在凌晨三点就起床，后来又因为强迫症，要求自己必须在十点之前睡觉，要是睡不着，我一天就是焦虑的状态，自从他走了之后，我的整个世界就失去了协调，好像我自己很长时间以来的不适应都跑出来想我控诉了一样。我都不知道我是该或者还是该死去？”

我最想承认的还是我那无比自卑的心理，不管我怎么样做都做不到最好，我苛求的完美在每一个人生的阶段都没有被实现过，甚至于我现在还在想着我的第一段婚姻，我想是我自己没有能经营好，我大概是一个人渣吧，我只要想到这些，我的心情就会无比的抑郁。

蒋仓尽管是一个过来人，但是他也不太明白我的这种心情，因为他没有像是我这样的心理困扰，无法感同身受，那个凌晨，他只是拉着我的手说，要带我走走贝春这座城市，在日出之前，要我看到一个不一样的自己，其实快乐也还是自己找来的。

和蒋仓一起走在有些湿润的街道上，听他讲他过往的那些事情，好像整个童年他都生活在一片嘲讽的声音之中，没人赞赏，也没人跟他说过一句像样的话语，他说我那个时候好像很刻薄过，因为在这样的环境里边太久了，后来当兵去了，部队里边是不允许这样和人家说话的，于是自己在痛苦的纠正。

“那个过程很漫长，我以为我会失败的，但是现实是要是有压力，一切都会被改变掉，我那个时候总是被班长打，因为他说我不会和人相处，他要求我做到不要那么犀利，要求我不要那么敏感，我说我天性如此，他说那我打到你不要天性如此就好。”

蒋仓对于部队的生活也还是有些怀念的，或许在部队回到社会当中的人都会无比的怀念在部队的种种吧，好像我的前夫也讲过一样的话语，他说我感觉部队才是真正适合我的地方，在他看来我是一个很有心机很可怕的女人，在他的遗书之中，我看到了他对我的一些描述，让我感觉有些苦涩，原来五年的婚姻背后，他是这样看待我的为人的。

部队是一个能让男人感觉到安全的所在，但是和现实的社会却有太大的差别，所以那些内向的男人，总是喜欢怀念部队的生活，感觉只有那种简单的重复的生活，才是适合他们的，偏偏我是一个要求过的精致的女人，所以我和前夫是注定走不远的。

我原先以为我们离婚之后会彼此祝福的，没想到最后的人生是以那样惨痛的方式收场，我已经习惯于不去听任何的言论，我知道要是我耳朵里边塞满了那种言论的话，我的一生也就一个毁灭，不听不看是理智的，因为你会发现，事件原本就是被炒作才会变得那么糟糕，只有当事人自己不去参与，才会让一切恶化都胎死腹中。

贝春的天气总是这样滋润，就像是一个爱哭的孩子一样，三天两头的阴雨天，不过要是放晴，那天也十分的湛蓝，只要是站在高楼之上看天空，会感觉天空离开自己很近很近，几乎是触手可及的。

我也曾经看着天空发憷，还以为那里会有什么神仙，好像一切都像是被定格了一样，直到后来有一辆飞机从我的视线当中划过，我才被猛然间惊醒，那个时候的我是在北京工作的，在首都上班的人都感受过那种巨大的压力，因为节奏太快的缘故，往往会让人有种踹不上气的感觉。

人生就是不断的经历，又在不断的忘记，走到三十九岁的人生，我几乎还是看不到一点希望，我承认那是因为我天生就很悲观，我很希望我也遇见一个那样的班长，他会对我说，好吧你天性是这样悲观的一个人，所以我的任务就是打到你不悲观就好。

所以我说蒋仓是幸运的，一起走在贝春三月的街道上，能感受到那种滋润的潮水正在从地底下往地表扩散，出生于贝春的人，几乎就没人离开过这里，我内心里虽然很喜欢贝春，但却总是想起山城的天空。

“其实你也很少给我机会了解你的过去，有些事情或许我也不应该问，我只是想知道，你能不能给我一个机会走近你，我知道我心底能把你和苏文分的很清楚，我不会混淆了你们，虽然你们长的一样。”

猝不及防的蒋仓伸过手将我的手紧紧的抓住，我身躯一怔，然后本能的将自己的手往回抽，他很顽固，力气也很大，我执拗的看着他的眼睛，他眼里却满是悸动，我真的不知道我该怎么和蒋仓说这一切。

“你当做我心理有障碍吧，可能是因为那是你是我的妹夫，要是和你在一起会让我感觉乱伦。”

这是我说过的最牵强的话语了，他并不相信我说的这一切，而是将我直接抱在怀中，因为他健硕的身躯，竟然让我感觉在在凌晨这样的天气里被抱住，会很安全，他的唇凑过来的那一刻，我才醒悟过来，扭动了几下，可终究还是被他深深的吻住。

蒋仓不理会我的挣扎，他投入的全身心的吻着我，让我一阵的面红耳赤。

“放开我！”

我的声音之中带着一丝幽怨，哽咽的话语让蒋仓终于移开了嘴唇，只不过他没有将我放出他的怀抱，他就那么抱着我，看着我的眼眸。

“你明明也是在渴望的，为什么还要拒绝我，要是你真的不喜欢我，我可以不强求你，但是苏珊难道你给我一个牵强的理由，就可以说服你自己一辈子都为那个男人守寡吗？”

他的话语虽然很尖锐，可我当初也是无言以对，我只能怔怔的看着他的胸口，他有着分明的肌肉，身材很是唯美，四十岁正是男人最如花似锦的岁月。

“现在回答我，其实我们都已经很成熟，我知道你能理智的对待一份感情，所以我希望，你不要因为赌气和隐隐的愧疚，就将下半生的幸福也堵上。不值得真的！”