人能想起往事，是因为现实再一次刺痛了自己，大脑不是一个存储设备，他应该被用来思想，而不该被用来记忆，这个我们都期待，但是很遗憾，我们几乎都是在把大脑用来记忆，而并非是用来思索。

蒋仓说到的那种苦恼，我也曾经有过，其实那个时候的我很想为段新民生个孩子，但是出于他的年龄考虑，加上后边的种种因素，我们没有要孩子，这也成为我一生的遗憾，我想过我和阿民的孩子，一定是聪明而温良的，不会有逆鳞，不会和我一天到晚对着干，这个孩子因为从未出现过，所以在我心中得以完美的保存着。

婚姻的另一半其实相当重要，他会决定你将怎样对待你的孩子，一个喜欢孩子的男人，会让女人更加的疼爱自己的小孩子，而一个暴戾的男人，也会逐渐的让女人开始抱怨起孩子来，这便是互相的一个影响，我对照我前夫和段新民，已经知道了和他们各生一个孩子，孩子长大后会是多么大的区别了。

或许最开始的那个时候，我就该去了解一下前夫对于孩子的想法，要是我了解过，我一定会果断的在那个时候就选择离婚，因为他不喜欢孩子，一点也不，而我心底里也是一样的，因为我从小就那么卑微的活着，我从未想过我要怎么对待我自己的小生命，他也不会我也不会的情况下，我们生了我们的儿子，所以造成的结果，当然是伤害到了这个孩子，影响了他的一生。

想到这些，我又开始计算，这个孩子究竟是有多长时间没联系我了，一年三个月了，还是一年四个月了？我真是感觉我自己老了，现如今也开始念叨着孩子没给我电话，孩子不回来看我这样的事情了，段新民最后的那一段光阴，不知道究竟念叨的最多的是谁，他是渴望婷婷回去看他，还是在渴望我早点回国？

其实到底最后他还是惧怕我回国吧，我知道他喜好面子，他不想被我看到他自己狼狈的样子，垂死之前的奄奄一息，在他看来大概是最为丑陋的吧，他不想被我看见他自己那个样子，因为这样他想见我却又不敢见我，我真是痛恨段新民这一点，要是他能不那么喜爱面子的话，那么我们是能见上面的。

只不过最后他还是决定要保留自己的面子，毕竟我是他最在乎的那个人，他不想在我面前丢脸也是可以理解的，可我到现在还是放不下这一切，叫我到现在还在尝试这种解脱，却原来我一直都被束缚着，你认为你看到的或许是我和痛苦，其实不是，是我现在很无能的矛盾着，我没办法开始我全新的生活。

人要是反复的停留在过去，那对于自己的伤害是非常巨大的，我们不说的那么危言耸听，就说的简单一点，至少你会把你的现在也过成了一团糟的样子，将来再来变成回忆，然后这样恶性循环下去，你是不是也就明白了呢，我心中是恐惧的，毕竟我现在已经三十九岁的人了。

“苏珊我想和你说一件事情，其实我曾经想过要私奔的，那个时候是和一个大了我三岁的姑娘，因为这件事情，我被学校开除了，后边的学业是我自己去争取回来的，你知道那个时候的我是有多么的渴望自由，但是其实这个世界上，就没人比我更加自由了，你说是不是，毕竟我是一个孤儿，没人会管我的，但是也还是感觉到了那该死的牵绊和束缚，让我感觉相当的不快乐。”

蒋仓的眼角有点滴的泪花，我们现在为止都是在说我们各自的曾经，说我们的那些过去，其实我们也不知道，我们现在为什么要站在一起，为什么要一起去做这件事，到底将自己的过去呈现给对方，能起到什么样的作用？

他十三岁那年，爱上了一个大了他三岁的乡村教师，那个教师那个时候一个月有三块钱的薪水，教师也很喜欢蒋仓，就想要带着蒋仓回到自己的家乡去，因为教师的家里没有男孩子，自己将来是要招赘上门女婿的，当初教师也和家里人说了这件事情，家里人多半是认可的，于是他们两人就决定要私奔了，蒋仓是孤儿院养大的，这件事最后的结果是被发现了之后，蒋仓被退学，并且带回了孤儿院，而教师直接被开除之后，赶回老家去了。

蒋仓当兵回来的那年还特意去找过一回那个教师，那个时候她是两个孩子的母亲了，看样子还是和喜欢蒋仓，当蒋仓看到她男人的那一刻，心底很不好受，是一个残疾的人，有些不良的嗜好，他内心里是希望她幸福的，但是并没有，所以很失望的蒋仓，没说上几句话，也就赶紧离开了那个地方。

私奔这样的事情，我自己也是做过的，和任佳楠在厦门的那一段光阴，其实就等同于是在私奔，想起那个时候的事情，我就会很抑郁，因为我花了八年的时间才将任佳楠遗忘掉，至少不会想起来就痛苦，想起来就伤怀。

八年的时间说起来不长不短的，是一个刻度的时间段，我在那八年的光阴之中，真的完全不知道自己是在做些什么的，浑浑噩噩的一天到晚，我没有了梦想，没有了希望，我什么都没有，唯一还剩下的便是我对自己的一点点可怜，那是一段被完全封闭的岁月，我几乎和外界的人没有任何的联系。

住过一段时间的疗养院，和疗养院的医生一起谈论过一个精神病患者的病症，还和他们一起给精神病患者做过治疗，那是一段想起来就懊悔的岁月，我感觉我整个生命都被浪费了，但是我没有丝毫的办法，将这样的一段往事，归为乌有，我到现在还是时不时的会想起来，因为我感觉到只要我痛苦的现在刺激到我，那么昨天的过去的那些痛苦，也会一起找上门来。

也许就是这样的连锁反应，才导致我到现在为止都这样生不如死的，生命依旧对我是一种惩罚，我活着的每一天都是在回忆着过往，其实我一点也不想让自己这样，但是似乎也没啥克制力可言，我完全管不住我的脑子。

我定定的站住脚，然后看着蒋仓，要是我们渴望将我们所有的过去都呈现给对方，为的就是要找一份共鸣，然后说服我们自己，也许我们可以相爱，那么最好还是不要互相伤害了，生命对于我们既然都是惩罚，那么就让我们各自做着各自的事情，直到生命的终结吧，这样会更好一些，我想我需要去旅行了，这一次我想一个人走一走丛林，我想感受那种死亡的恐惧，也许我会死在那儿，但是我一点也不感到后悔。

虽然这样看起来完全是自杀式的表现，但是我不相信我这样安稳的活着我就能有幸福的感受，我要从丛林之中去找回我自己的样子，找回我生命本来的面目，我想知道我是怎样的一个人，在这个世界上，我是不被嫌弃的，我不是一个多余的存在，我想证明的大概也就只有这些了吧，我要告诉自己，生命不该被当做是一种惩罚。

这是在段新民离开我两年之后，我第一次想要摆脱这样的悲痛，我想从失去他的苦楚中走出来，我想看到我自己全新的生活状态，同时我也怀念我的笑容。

“蒋仓或许一开始我们遇见就是一个巧合吧，现在好了，也知道了苏文是我的妹妹，虽然我一直不知道我为什么小小的就被丢弃了，但是我现在也不想去调查这件事情了，所以蒋仓我们没必要回忆我们的曾经给对方知晓，因为我们改变不了的还是我们自己的内心，你要是喜欢山城，那么就留下来居住，而我从现在开始要去找回我丢失的生活，我想从段新民离开我的阴影之中走出来，因为我知道足够了，我不能一直这样消沉下去。”

他抵住自己的额头，人完全是趴在栏杆上的，看他的样子似乎很苦恼，我保持礼貌的站立在了他的身子右侧，我不去看他的脸，我也不去追寻他的目光，我只是定定的站立着，我在等待他想通所有。

“我想问你的事情是，要是我们重新走一回山林的话，你会不会惧怕？我能从你的眼神里边，看到你对死亡的无所畏惧，所以或许我们可以一起去丛林里边找回我们自己的人生，你需要我也需要。”

我虽然在那个时候很想问蒋仓，知不知道苏文的笔记本上写着的那些事情，到底是不是真实的，还有我的生母现在究竟去了哪儿，也许他知道一切，但是他不说，而我刚才特表示了我的无所谓，所以我现在不能问了，我能出尔反尔。

“只是我想我还是一个人去比较好吧。”

说完，我就朝着山下走了，蒋仓跟在我的身后，尽管一句话也没说，但是我能隐约的感觉到那种难受的气息，他就在我身后不断的蒸腾着，原谅我不想一直被圈在回忆之中痛苦，人生最应该要学会的本事，就是忘记过去，这样我才能将自己的生活过好，我才能活的像是我自己的样子。

这一次出发之前，我要去找一个人，九哥，我想和他说一些事情，关于段新民的事情，我一直因为他绑架了段新民，所以这些事情，我隐瞒着，我想到时候作为交换回段新民的筹码，而现在根本就不需要了，我应该要一并的还给他，原本就是他的东西，我拿着也不是那么回事儿。

我也不打算阴悄悄的走了，我想告诉闵晨，找一个人重新开始吧，就不要留恋我这样一个遍体鳞伤的女人，我的心是钢铁吧，或许不会再爱了，所以他应该有自己的全新生活，毕竟都是老大不小的人了，一辈子都没有婚姻难道不感觉遗憾吗？

可能我走的不太远，可能我会死在丛林之中，但是这一切都好过我死在我自己的回忆之中，我将山城的房子出租出去之后，便在那天晚上约了九哥，我告诉九哥他一直想找的东西，其实我现在已经给他带来了，以后他可以好好的生活，我站起身的时候，九哥问我，是不是愿意想通了，其实路还很长的，毕竟我也才三十九岁。

他愿意给我一生的幸福，只要我点头就好，我知道他现在事业做的很稳很大，但是我不想了，我想找回我自己。