蒋仓的沉默让我有些尴尬起来，感觉自己说话的时候没有经过脑子，唐突的猜想了他人的意图，或许他原本对我就没有任何的想法，只是因为我长的像是苏文，所以他才会多看我几眼，我低着头，深呼吸着，我在压抑我自己，因为只有这样，我才不会做出让我自己感觉很冲动的事情来。

他沉默了好长一会儿，这已经是今天的第二次了，当时我的脸色也没好看到哪儿去，可能也是因为我自己尴尬的缘故吧，我在恼羞成怒，确切的讲是这样的。

不过我们依旧没有停下脚步，就在山顶的廊道上走着，那徐徐向前的脚步，有一种无端端的自在，只是我们的内心都没有我们的脚步来的自在，当时的我们互相想着什么，而且十分的尴尬，那种气氛我想我一辈子也不想再一次去体会了。

下山的路途显得有些遥远了，站在山顶看着山脚下的行人，就像是看着一群蚂蚁一样，山城什么都不多，多的就是这山脉，绵延不绝，我也曾挑战过高一些的山，陡峭的像是一块立起来的木板，当时是和职业登山者一起去的，我跟在他们的身后，显得那么的渺小，但是我依旧是登山了山顶，站在他们中间和他们一起合影了，或许这更像是那一句话吧，我努力了二十年，只是为了能和你坐在一起喝咖啡，那是一种资格的问题，这边就不深究。

“要不要再往前走走看看，还是我们要下山去？”

这沉闷的气氛让我有些窒息，于是只好不那么矜持的先开口问了他，他也点点头看样子今天对我的印象相当不好，我总是喜欢猜测，所以我总是那么多愁善感，想的太多的人，负担总是很重，但是安静下来会发现，其实这样一点必要也没有，首先伤害到的便是自己，总是假想和脑补那么多的场景，其实对方也很可怜，可怜在我不断的臆测他的念想，不断的推测他的行为，他原本是不需要被监视的，而我从某种形式上讲。我监视了人家！

“你今天看上去有点抑郁寡欢的。”

蒋仓也不知道是哪里来的勇气，竟然会对一个尚且陌生的女人问出这样的话语来，我有些吃惊，同时转过头去盯着他那双温暖的眼眸，就像是孩子的眼眸一样，干净纯粹看不见杂质，我忽然很想知道小时候的他，想的最多的是什么，或许是渴望一个母亲，或许是什么呢？

我的思绪早就游离了出去，所以眼神也变得不那么坚定，甚至有点涣散，他拿手在我面前晃动了两下，确定我是在看他之后，笑了，那是一种无可奈何的笑容，他说他从小就很多疑心，多疑人家要伤害他，多疑有人在背后议论自己，好像全世界的人对自己的都没有一点的善意，可是后来他发现，其实是自己想的太多了，原本也没那么重要，为什么总是把自己当做了中心人物呢？

蒋仓这句话倒是给我很大的触动，是啊，我何尝不是这样的呢，小时候我总是以为背后在说话的人，就一定是在议论我，议论我这个私生女，他们在鄙夷的看待我，不管怎样我是不会真的被喜爱的，只要人家知道我的身份之后，就一定会深深的鄙视我。

那个时候的我极度敏感，我害怕被人知道我私生女的身份，所以我就连说话做事都分外的谨慎，我也很刻意的隐瞒我自己的过去，好像每一段都是羞耻的，我就这样过完了我的青春期，然后将性格直接定格成了多疑的样子，我于是活的那么沉闷，那么累，后来任佳楠说，我小时候就没有父亲，人家都说我是一个野种，难道我也要一直伤心的过下去吗？那样只会让自己窒息，而他人根本一点事情不会有的，原本我们以为我们这样会伤害到谁，结果才发现唯一能被伤害的只有自己而已。

我将眼眸低的不知道要不要踩在自己脚底下，但是我的内心里却还是要想着那些奇奇怪怪的眼神是因为我，我忽然想起上初中时候的一段往事，那件事情给我的影响很深刻，从那以后我就不再多疑一个人了，我有什么索性就直接问问当事人，也不愿意猜想下去。

那个时候我们都是寄宿在学校的，每次中午都要自己去蒸米饭，因为三餐都在学校吃，所以用钱的地方也就多了起来，我的养母当然是不愿意多给我钱花的，所以我一直都过的紧巴巴的，我知道我那个时候唯一的愿望就是能吃的起一包五毛钱的零食，那对于我而言就是巨大的奢侈品了。

虽然这样的馋嘴零食，但是我依旧是没有跟人家去分享的习惯，有很多时候同学会请我吃，有时候直接给一包，但是我不敢要人家的，我说我不喜欢吃零食，然后就还给了同学，时间一长，大家也就公认说我是一个不喜欢吃零食的人，直到我们的校庆活动，那个活动每个人都要出钱，我也给了两块钱出来，那是我一个月的菜钱了，所以我这一个月，中午时候就只能干吃米饭。

因为这个缘故，在校庆活动开始的时候，我吃了很多的零食，因为那是我出钱之后我获得的一种权利，当然我就和平时大不一样了，没想到校庆结束之后，开始有同学议论我了，说我是个虚伪的人，平时那样做，就只是因为我没钱回请人家，所以才不敢要人家的零食吃的，他说的也没错，我很穷，穷的请不起我最好的朋友去吃一包五毛钱的零食，但是我听到这样的议论，我还是很生气。

只不过我生的是闷气，传言说的是那个同学说的，可是我一直也没问过，我从心里就记恨了这个人，后来我找到机会报复她了，据说她家里做生意破产了，我是第一个知道消息的，我就将这件事情说出来了，当时我感觉我报仇了，我很畅快。

但是后来这个人直接来找我问话，问我有没有传言说她家破产的事情，我理直气壮我说我这是以牙还牙的，上次你不是也说我出钱之后才那么大口的吃零食，平时都不敢要人家的零食吃的吗？

她一脸的诧异，但是那个时候她没说其他的话语，只是告诉我，做人不要那么多疑，人家说什么你都要相信，她走之后我感觉到一种愧疚，我感觉燥得慌，果然我回到班上之后看见她不在了，她因为压力而转校走人了，她走之后我才知道了事情的真相，其实传言这样说我的人，是一个男生，并不是她，要是我当初直接找她问就好了，就像是她那样，坦荡的就来问一下，也不至于有什么误会。

那件事情之后我倒是没再这样胡乱的冤枉过谁了，但我还是很敏感很脆弱，我生怕人家知道我是一个私生女。

“可能我就是那样的一个人吧，我的心到底是有刻度没刻度我自己也不知道，到底是不是柔软的我也不清楚，我有时候写小说写到那些场景的时候，我会想到我的孩子，我会阵痛，但是过后我又要忘记一切，我始终都生活的很矛盾，生命对于我大概真是一种惩罚吧，蒋仓你说像我这样的人，到底该不该被喜爱？”

我说出这样的话语，让我感觉我真是个孩子一样，我三十九年的人生，完全都还在婴孩的阶段，都还没找到那种安全感，什么都做不好，什么都怀疑，甚至于无法喜爱自己，怀疑自己该不该被喜爱，这样的人生，真是受够了。

蒋仓反问我。

“苏珊那我呢？我该不该被喜爱，我从懂事开始，我就不知道我的父母是谁，我到底是从哪儿来的，我生怕我自己一不小心就惊醒的梦里边是有过他们的身影，可是我到现在我也没办法喜爱我自己，你知道我为什么要喜爱孩子吗？我渴望有一个自己的小孩子，是因为我想尝试看看，一个被喜爱的孩子，他长大之后会不会像是我这样的无助，我想弥补那种伤痛带来的遗憾，所以我渴望着，我急切的想要得到，但是我到现在我也没有得到过。想起这些我就会憎恨苏文，是的我憎恨她，你现在能从我的眼神里边看的出来。”

没想到蒋仓会说出这样的话语来？他憎恨苏文，原先他告诉我，他这辈子最大的幸福就是能遇见苏文，而他现在说憎恨苏文，是因为苏文隐瞒了她不能生育的事实吗？要是苏文曾经说出来过，或许蒋仓不会和她结婚的，他是不是这样想的？

“可其实你还很年轻，四十一二岁的男人，想要生一个小孩子，难道很困难吗？你找一个差不多的女人，你们在一起不就可以了？”

那个时候我真的是在生气的，我讨厌蒋仓这样有目的性的结婚的男人，他结婚就只是想要一个孩子，然后还是爱着苏文的，真是狗血，那他和苏文的前男友究竟还有什么不一样的，因为苏文不能生育，就和苏文分手了，其实也还是互相爱着的，最后苏文就找了蒋仓，原本她以为的大概是我不能爱着一个人而结婚，那我选择被爱的婚姻，以为能幸福的对不对？

也曾经是幸福过一段时间的，但是最后却还是破灭了，心脏病发的当时，蒋仓在公司里边，她最后摁出去的那个电话是蒋仓的，难道说从那个时候开始苏文不是真正的爱着蒋仓的吗？这样的改变只是因为双方都没有发现，人不是无情的，一起久了之后，总是会产生出感情，哪怕对方真的不好，真的不适合自己，很多人不都是因为日久生情之下，才坚持走到了生命的尽头的吗？

人到了一定的年纪，会对一切都表示出无所谓的态度来，这样的态度其实是一种自我保护，因为要是要了，但是也没那个能力去实现，会痛苦，索性就表现的无所谓，至少这样是对自己的一种保护。

生活是无法倒退的，一些事情过去也就过去了，能不想起就最好做到健忘的地步，这样也是为了要保护自己，再也不受到伤害，因为已经受不起伤害了。

蒋仓戏谑的笑了。

“可我悲剧的发现，原来我现在需要的婚姻不是有一个孩子就可以，我需要的是有爱情的婚姻，你说我是不是可伶又可笑的？”

我没感觉怎样，我只是怔怔的盯着他看。