九哥顿住了话头，回过神来的时候看到我的脸上已经满是泪痕，我有些尴尬的使劲擦了一下自己的脸，我说抱歉，我有些失态了，他微笑起来，可能是我找错了时机吧，看样子我一辈子都走不进你的心里去，我没有时间理会他的自言自语，起身之后，我对九哥说，你带着我去看一下他吧，他现在一定很寂寞吧，我回来这么长的时间，还没有去看望过他呢，我都不知道他住的好不好，到底习惯不习惯。

他有些担忧的问我，那这边的事情要怎么处理，我这才想起我儿子还在这边做康复治疗，于是那天下午我就去找了主治医生，我和他商量将儿子转院治疗的事情，他给我推荐了山城的一个医生，是自己开诊所的，回去之后选择中医调养，直接针灸治疗，说不定效果要比理疗好些。

启程回去的路上，儿子问我是不是段新民出了什么事情，我当时心里边憋着一股气，他和段新民的感情一直都不好，针锋相对的，怎么现在要关心段新民的生死了，我没说话，九哥也没说话，儿子于是有些尴尬的低头看着自己的手机，他现在在脸书上也有账号了，我看狐朋狗友的也不少，晚上经常玩到深夜时分，我几次都抓到他在病房之中玩手机，不停的和一个叫做安迪的女孩子聊天，那女孩的照片我也看过了，有点意思，是个黑人，我想我儿子可能是有些重口味。

儿子现在已经十二岁了，青春期要开始了吧，在他青春期开始之前，还是将他送走吧，他选择要去加拿大继续留学，我问他原因，他没说，眼神倒是微妙，像是知道我那些陈年往事一般，我也没想去追究什么，毕竟我现在不很关心他了，相对于以前的那种担心，现在的关系反而要好些。

可能以前就是我管的太严厉了，孩子对我有一种天然的隔阂感觉，现在我不管他了，他反而是能和我说些话语，尽管很多事情他还是要隐瞒，但是多多少少的会让我知道一些事情。

这些事情多半都是他上学期间的光荣事迹，他愿意说我就听着，不愿意说我也就当做不知道，史密斯夫妇说的已经够多了，要是我想深究我想我能清楚他在新西兰的一举一动，只是到底是没这个必要，何必要干涉那么多呢，他毕竟也是一个独立的个体，我以前就是没想的明白这一层，才会将我们之间的关系搞的那么僵硬。

段新民的事情我不打算告诉儿子，在回到家中的时候，我将那块被我盖上了白布的照片，搬进了我的房间之中，我将那张照片直接挂在了床头上，我想我睁开眼就能看见他温暖的笑脸，或许很多人都不能理解，认为照片拿进去很不吉利的，但是我不介意，我现在反而是希望我能尽早的和他会和在一处，要是人有来世的话，我想跟他在一起，我们要当一对恩爱的夫妻，能一起白头偕老。

就算是一张遗照，我也不会感觉不吉利，只要是他段新民的东西，我都感觉珍贵，衣柜里边还有些他的衣服，夜深人静的时候，我便会拿出来穿，有时候是披着他的西服在审阅稿子，有时候是穿着他那件睡袍在房子里边走来走去，我渴望他身上的气味，那种气味能让我获得一瞬间的安宁，可是我每次睡着的时候，心底都会生出寒冰一样的绝望来，要是晚上我没梦见他来看我，醒来我就会十分的不安。

我想我是习惯了有他的生活，所以在他离开之后我自动扮演了他的角色，我在夜晚安慰我自己说，是他回来了，于是我便穿着他的衣服在房间之中游走，我相信他是存在的，所以我也曾经在深夜十二点照镜子，为了能通灵，我做过许许多多的事情，我几乎要把自己弄成一个疯子了，可是没办法我实在是太想念他了。

在他的红棕色记事本上，他写过一段我不在的日子，那一段时间，他总是在深夜时分被惊醒，然后久久不能入睡，不管怎样就是驱赶不散对我的担忧，他好像每时每刻都能听到我呼救的声音，他担心我会被我前夫给杀死掉，然后他就日夜不得安宁的守着我，所以他总是出现在小区的门口，因为他担心我，担心的睡不着，他想在任何我需要他的时候，能及时的出现在我的身边。

那一段他是这样写的看的我泪水连连。

我央求她能留下来陪着我，至少她在我身边是安全的，我是宁愿伤害我自己也不愿意去伤害她的那个男人，可是为什么她说她爱我，却要在这个时候回去，难道她不知道自己的前夫是有多么糟糕吗？要是当初有那么好，也就不会分开了，为什么现在却要我一个人承受这冷冰冰的黑夜，我是寂寞的，我也是担忧的，于是那个晚上我又睡不着了。

确切的说，我是被噩梦惊醒的，因为我不知道自己还能坚持多长的时间，所以我决定我要去看看她是不是安好的，我知道她住在那一个屋子里边，我在她家门外坐着，坐了一整个晚上，我都不知道我自己是在做什么，我段新民什么时候变的这样卑贱了，可是没办法我是爱着苏珊的，要是苏珊出了什么事情，我知道我也不想活着了。

这样的守望的确也算不上什么，不是吗？难道我不该这样守望着她吗？她是那么纠结的回到了他的身边去，肯定是在他面前逢场作戏的，哪个男人会忍受这样的对待，我担心苏珊会被他家暴的。

那一段文字我看了好几次，确切的说是他那本记事本我看了好几次，我永远记得我是怎样的给他带来伤痕的，那一段我回到前夫的身边生活，我是怎样的折磨了他，我当时觉得我应该要回去，我需要和段新民去做个了结的时候，他还是爱着我的，还是在为我想着的，所以我感觉到自己是那么的不是人，是那么的残忍的一个人，我或许不值得他为我去付出爱情吧。

将遗照放进我房间之后的那个晚上，我儿子曾经到过我的房间，他看着墙壁上的照片问我是怎么回事，我说没什么，我只是想念他了，回来之后他已经联系了闵晨，我知道闵晨会和他说的很清楚，所以他进来只是为了来安慰我的，但是我不需要他的安慰，在段新民生前的那一段时光，他总是和我们对着干，他是那么的讨厌段新民，所以我不需要他假惺惺的安慰。

是我将还没有开口说话的儿子直接请出去的，我不想自己被打扰，因为从现在开始我每到了晚上就要扮演他的角色，我知道一到了晚上他就会回到我的身边的，那个时候开始我出现了幻觉，我儿子是知道的，所以他和闵晨说过这件事，闵晨之后便也来看过我，不过他和之前的那个他相比，有些不一样了，他这一次来，只是一个医生的身份，相对的淡漠，他不屑于问我很多的问题，他是在赶时间的。

病症出现了我自己心里也很清楚，但是我愿意活在他的世界里边，我几乎每天晚上都在重演我们的相遇，重演我们的时光，我看到他记事本中是怎样记载的我就会怎样做，我有时候会买很多的烟酒回来，在扮演他的时候我总是抽烟，因为他是抽烟的。

好几次我在晚上叼着烟，在房子里边走动着，那可能是段新民最躁动不安的一段光阴，那是在我拒绝他之后的几个晚上，他一直也想不明白一个问题，我为什么不相信他的话，要和他离婚，就因为小婷的胡言乱语，可以将他直接定罪了？

他很是愤怒可是一点办法也没有，因为我丝毫不听解释，我那个时候坚定的就连我自己都感觉很可怕，我坚持要和他离婚，还说了很多伤人的话语，我不知道我那个时候的言语对段新民造成怎样的影响，但是现在不再是秘密了，因为我从他的记事本上能看的一清二楚。

苏珊她是不愿意相信我的，她只是相信小婷的言语，不管我解释什么她总是当做没听见的样子，我真的很无奈，要是能将心给你挖出来，那么我也愿意给你看的，只是你至少也要听我说说话吧，就可怜我爱着你的这颗心，你也不该说要和我离婚，就一定非要和我离婚吧，你知不知道我要死了啊，是要被你气死的，我看到你丢给我的离婚协议，真的有种生无可恋的感觉。

我在镜子跟前看着镜子里边穿着他衣服的我，虽然很不协调，他的衣服很大，我穿在身上十分的搞笑，但是我依旧要穿着，因为在我看来我现在就是段新民了，我看着镜子里边的自己我问，阿民你回来了啊，然后我就要自言自语的进行回答，我高兴的问苏珊你从国外回来了啊，你可知道我有多想念你。

手伸过去触碰到的是冰冷的玻璃，我才有了片刻的清醒，但是我不再看镜子了，我转身过去，我是走向床铺的，我幻想着每一次我们在一起的场景，他总是那么殷切的想要得到我，他是多么的热烈，几乎要把所有的热情都浇灌在我的身上，我总是温暖的笑着，迎接他的宠溺，只是现在这一切是多么令我痛心的回忆，因为再也不可能了。

他在摸着我的身躯是的他在摸着的，事实上是我自己的手在摸着我自己，我是病着的，但是却是如此清晰的病着的，我明明知道那只是一个幻觉，但是一切却是无比真实的，因为我是在摸着我自己的身躯，然后我将自己的衣服都脱了下来。

我感觉到他就在我的眼前，我抬起眼睛看到的是他的笑脸，那是照片上的笑脸，我感觉到我自己是发疯了，所以想从床上起身，而这个时候不知道为什么我起不来了，真的好像是有人压住了我一般，我感觉到被触摸了，然后是模糊的他的轮廓，是他回来了吗？他知道我承受不住思念，所以回来看我了吗？

我真的好高兴，我仰着脸看着他的眼睛，我轻轻的呼唤他的名字，我喊着他的名字阿民你终于是回来看我了，你知道我是有多么的想念你吗？每一个日日夜夜我都在思念着你，我反复想着你，可是你去了哪儿啊？