医生触到他森冷的神情，有些不寒而栗，而他走到医生的跟前，一副鄙夷的神情说。

“你是不是要我把你误诊我两次的事情给你上报了，你才会甘心呢？现在还想骗我去做化疗吗？我告诉你有癌症的人是你，不是我，滚！”

我怔怔的看着这一切，脑子根本就无从思索，到底是发生了什么，我不知道，我只是知道，那一刻我的心底有忧伤在蔓延，我感觉到被欺骗的愤恨，和无能为力的悲伤在交织，那种心力交瘁的感觉，真的让我有些站不稳脚跟，我身躯摇晃了一下，就顺势扶住了门把手，我靠在门上，而段新民已经走回来，将我拉进了怀中，他想要和我解释什么，我挡住他的嘴巴，真的不要说了，什么都不要说，就让我这样糊涂下去好了，我不猜想了，我承当不起后边的一切结果，我承受不住他要离开我的事实，就这样让我糊涂下去就好。

我不需要他的任何解释，无论怎样，我现在都要看到我原先骄傲的样子，我要陪着他站在这边，和他一起演完他精心布置的那一场戏，随后我们再去办理复婚手续，之后的日子我会一分一秒的珍惜着过，因为他在我身边的时间分明是过一秒就少一秒了。

真的不打算出国了吗？

我们在办理完复婚手续出来的时候，他这样问我，我心底沉闷，可到底还是不想影响到他，毕竟现在的他是敏感的，是需要被呵护的那个人，我微笑摇头，现在还出国去干什么？我都不知道他能陪着我多长时间，我怎么可以在现在离开他的身边，我不知道我回来的时候，他到底还在不在，所以一定不能走，不能离开一步都不可以。

紧紧抓着他的手，我才能感觉到一点点的安全感，我们在街上走着，更像是一对父女，这几年的时间我不知为何身体上实现了逆生长，总是越看越年轻，越看越显小，就算是我穿着成熟，也会让人有种二十岁不到的错觉，而事实上我已经三十八岁了。

段新民走了一段路显得有些倦怠，我就找了个花坛坐下休息，我给他坐着的位置上垫上一份报纸，现在走在路上，这样的广告能接到一大堆，我刚才拿在手上就是想要在花坛休息的时候，能用来垫屁股，毕竟花坛之上灰尘还是蛮多的，直接拿手扫，有些下不去手，要是直接坐上去又太脏。

现在是走一段路都感觉到倦怠了啊，苏珊你说我是不是老了？

他坐下的时候，我脑海里边没来由的就浮现出这句话来，连我自己都很疑惑，侧脸去看段新民，他却分明什么都没说啊。

他也在看着我，见我面上的神情如此怪异，便问我是不是发生了什么，我看了看远处，那边好像有售卖小面和酸辣粉，我问他要不要来一份，他说要回家去吃，他想做饭给我吃，我看他体力上有些难以支撑，也就在过了马路之后，直接拦车回家。

在出租车上他有些郁闷的问我，和他在一起的这十年时间快乐不快乐，他感觉自己什么都没能给我，几乎是一个废人，我摇头，他不是没给我任何，相反的有他在，我才感觉到了快乐，有他在我才体会到原来爱是这样的，幸福是这样的，怎么可以说自己是一个废人呢，我心底有些难受，我抱住他告诉他，他是我生命中最重要的存在，遇见他才是我这辈子最幸运的事情。

他的脸色略微的有些舒缓了，我看见他高兴了一些，心里也就放松不少，可是他心中沉闷的石头依旧在压着他，那个时候我是知道的，可是我不能去说破，因为我不想去破坏他苦心经营的幻梦，我知道他也不想离开我的，他也接受不了这样的事实，他和我说过，他不甘心就这样离开我，因为他还没有真的好好爱过我，没有爱够了，他需要很多的时间，最起码还要个二十年才足够，不最后他说的是五十年，他说你可以放心的先走，因为留下来的那个人会很伤心的。

是对的，留下的那个人，会一直活在回忆之中，根本就无法自拔，每天都承受着失去的煎熬，每一分每一秒都浸泡在回忆之中，明明那个人就在回忆之中，明明他是鲜活的是触手可及的，可是梦醒的那一刻身边有的只是空虚寂寞冷，所以留下的那个人是痛苦的。

沉默还是持续不断的沉默，我的耐心已经快要被耗损殆尽，我执着于控制我内心的想法，我要求自己不能悲伤，绝对不可以悲伤，我的脸上不能有沮丧的神情，这样会无形当中影响到段新民原本就脆弱的内心，让他更加沉闷，更加深对于死亡的恐惧，而这样的恐惧对他的疾患是没有任何帮助，相反是更加致命的打击。

持续冷沉着一张脸的我，只敢将自己的脸部朝向窗外，朝向他看不见的所在，我真的没有任何勇气去面对他今天告诉我的一切，其实不算是他告诉我的，而是我从他的举动之中慢慢明白过来的，也许他曾经也沮丧过，或者怪罪过自己的不坦诚，几次我以为这本书会难以继续，但是想到那三年我生不如死的思念，我就感觉我必须要给自己一个交代，而现在是我最难以过渡的阶段，因为这个时候的我最痛苦，我难以逾越的一切都发生在现在，一切是我无法改变的结局。

在出租车上始终显得很尴尬，我真的没办法解开我心里的疙瘩，他在第一时间想的最多的还是隐瞒我，将我从他的身边推走，他说的，他没办法再配得上我，而我值得更好的男人，可是他难道看不出来，我是一个怎样性格的人吗？

我真的会因为他患病，就离开他，另外找一个人过生活吗？我要是这样的人，我想我也不值得拥有他的爱情，还好我不是，当时我挺庆幸的，于是我在下车之前下意识的握紧了他的手，我低声的告诉他，要是他再敢逃走，无声无息的和我玩失踪，我一定会用自杀来报复他，他以为的为我好，全然不是，我的要求不高，只要他在我身边就是全世界，我不需要别的任何，他是无法被取代的那一个。

回到家中，我们一起张罗着做点吃的，围在厨房里边，有时候一起择菜也是一种快乐，揉成的面团，总是在我们之间砸来砸去，就仿佛是孩子之间的游戏，等到玩够了，饭菜也煮好了，我看到他本子的时候，眼睛有过一刻的停留和贪恋，我知道那里边藏着他所有的秘密，但是现在看似乎不是时候，每天我都会看到他在阳光的照耀之下书写什么，在那个红棕色的本子上，记录的也许就是我们生活的点点滴滴，而我好奇的也正是他会怎么样的来描述我。

签证已经办理下来，但我却不想出国了，我将签证领取回来之后，一直丢弃在茶几下边的小框子里边，直到深夜的一通电话将我叫醒，一切再一次被无情的改变了结局，我坐在那边手抖动的可怕，那一刻我以为我是住在魔鬼的城堡之中，我经历的一切全部都是幻梦，会有醒来的那一天，但是不是的，全然不是，电话里边的史密斯先生告诉我，我的儿子出了很严重的车祸，现在正在抢救当中，希望我能过来。

段新民当时也听到电话那边说了些什么，不过是英文的，他全然听不懂，于是便问我，而我只会慌张的哭泣，我从未经历过这些生死离别吗？不是的，是我已经经历的太多，我无法感觉到麻木，而是恰恰的越来越手足无措。

我该怎么做？

冲出客厅的时候，我看到茶几下边的那一张签证，为什么我要去办理这个东西，可是我的儿子正在那边等着我的钱去救命，他需要我的照顾，我是他的母亲，难道真的可以无情到这样的地步吗？

不想去追究车祸到底是怎么发生的，我只想知道我的儿子他现在还活着，安然的活着，我过去能见到的不是冰冷的尸体就可以了，我慌乱不已的在客厅中抓着头发走来走去，他从房间里边跟了出来，问我到底发生了什么。我没办法控制我的情绪，于是我抱住他，我就开始嚎啕大哭，我哭着说我他出车祸了，现在正在抢救当中，我不知道我去新西兰之后看见的会不会是他冰冷的尸体，段新民握住我的手，不会的，你想的太多了，孩子会好的，现在就去买张机票走吧，现在是淡季，能直接买到的。

大半夜的他陪着我一起去了机场，路上他开着车问我，要不要他和我一起前往，可是他没有签证，没办法和我同行，我感觉死了一样的难受，我明明知道他现在正在患病当中，可是我现在却要离开他而去，我难以选择，我只能对不起他了。

“阿民你要等着我回来一定要等着我回来好不好？”

我在机场的入口紧紧的握着他的手，我无助的像是个孩子，他摸摸我的头发，一脸温暖的笑，点点头，郑重其事的答应下来，我似乎感觉到了一丝安心，但是很快我又回头去看他的脸，那一刻他的脸是模糊的，因为我的眼泪已经充斥了整个眼眶。

段新民你在我转过身的时候，为什么没有冲上前来抱抱我，你知道那个时候的我是多么不舍得离开你吗？都是天意对不对！

终于上了飞机，而我却一点精神都没有，一直到第二天的早上飞机到达新西兰的机场，史密斯先生过来接我，我才恍惚间回过神来，那是一个温暖和煦的中年男子，他表示了抱歉，并且和我说了事件的经过，学校方面现在正在承担孩子的医药费，校车出现这样的事故，实在是前所未有的，只能说比较遗憾。

我不想听再多的解释，我现在就只想上医院去看看孩子去，他要我有点心理准备，当时我差点就崩溃到不想从机场走出去，而最后史密斯先生还是扶着我上了他的车子，驱车前往医院的特护病房，我看到孩子的身上都插满了管子，他的嘴巴微张着，嘴里的管子不知道通向什么脏腑，我崩裂的神经让我嚎啕大哭起来，尽管我一再的控制，我却难以找到可以不这么崩溃的理由。

我在等着他苏醒过来，而这还是未知的结果。