吃过饭，龚心如带他们到了一条街上，街道不宽，能对开两辆卡车。铺面也是老式的木板门面房。在一家杂货店门前停了下来，龚心如带他们穿堂过去，到了后院，有两间正房，东西两边的厢房是仓库。进屋后，一个妇女迎了起来，龚心如说：“妈，我们同事来了。你去买点菜吧。”萧云连忙阻拦说：“大妈，你别忙，我们不在这里吃饭。”心如妈说：“老远来，哪能不吃顿饭。你们坐着说话。”不由分说，提篮走了。

龚心如泡着茶说：“解放前，我家是开当铺的，解放后开了杂货店，五七年公私合营了。就这，老爹算个小资本家。文革一来受了点气，身体又不好就死了。我上边有两个哥都下放了，至今还没出来。”

大家听了，不免伤感。建国感叹说：“家家都有一本难念的经。我老爹老娘还是抗日干部，文革开始照样受了冲击。幸亏沾了成分好的光。”龚心如问：“建国哥，听说伯父伯母唱过戏？”建国说：“是啊，当过几天戏子。一搞运动，就成了说不清的罪。”大家喝着茶东拉西扯了一会。蚊子问：“古隆中离这里多远？咱们游隆中拜访诸葛亮去？”建国说：“出了西门二十里，从这里算起，至少四十里，关键是交通不便。”

萧云注意到龚心如看建国的眼神已充满情义，说话也亲切，叫建国“哥”了。萧云向蚊子使眼色说：“文哥，咱俩出去转转？”蚊子会意，起立说：“建国，我和云妹妹，《借东风》《三顾茅庐》去做《隆中对》。”建国站起来说：“兄弟陪你们一起去？”萧云拦住建国说：“别！你和如意人，《诉衷情》《一人永占》来演《天仙配》。”

建国突然明白了，哈哈大笑说：“你俩口送我对联呢，看我横批：《卖油郎独占花魁》。”龚心如文化层次低，不明白，问：“你们花里胡哨说什么？好像都是戏名。”萧云笑道：“对了，这叫戏中有戏。建国哥，别忘了晚上请我们看戏阿！”蚊子嬉笑说：“请看戏还不如请喝酒。”

蚊子走出房间，见屋檐下靠着辆自行车，问：“心如，这是你家的车子吧？能借我们用吗？”龚心如走到门口说：“可以呀！要不，我再去借一辆？”蚊子说：“不用！两口子骑一辆车，即便闹别扭，也只能朝一个方向走；骑两辆车，闹起别扭，就会分道扬镳。”萧云推了蚊子一把说：“走吧！你怎么也学得油嘴滑舌了？”龚心如追了一句：“中午过来吃饭啊！”萧云回头说：“八成回不来。不过，晚饭我们肯定回来吃。”

出了店门，蚊子偏腿上了车子，萧云坐上货架后还在吃吃发笑说：“真是戏中戏，好戏！”蚊子打着戏腔说：“娘子！为夫好生佩服娘子，为夫随随便便一句话，娘子竟然巧对成联。娘子果真是才高八斗哇！”萧云讽喻道：“一早，你吃醋了吧？怎么说话酸不溜秋的！”

蚊子嘻嘻的说：“他俩上演《天仙配》，咱俩就演《凤求凰》。”萧云讥笑说：“别自作多情了！你要是司马相如：我一声呸！两眼冒锥，三四拳打过去，五六脚踢断你腿，打得你七窍流血，八颗牙落地找不回，九泉下你做鬼，十辈子我也不后悔。”蚊子哈哈大笑：“哎哟，云妹妹。我说了一句，你冒出十句。”萧云笑道：“我还有百千万没出口呢！”

蚊子扭头说：“哎，云妹妹，《诉衷情》是曲牌，《天仙配》是戏名，这我知道。《一人永占》是什么？”萧云嘲笑说：“哟！你大学生还不明白？建国都知道。李玉的四出戏：《一捧雪》、《人寿关》、《永团圆》、《占花魁》，合称《一人永占》。”

蚊子呵呵笑了说：“建国是梨园世家，我和他不一样。”萧云呛他说：“那你是皇室贵胄了——”车子猛然一晃，萧云赶紧搂了蚊子的腰说：“唉唉，文哥！两只眼睛朝前看，别让《凤求凰》唱成《卷席筒》。”对面的汽车司机伸头骂道：“找死！”

萧云他们走后，龚心如和建国倒有些不自在了，建国一时不知说什么好。龚心如看着建国浓黑的八字眉，一双说大不大说小不小的眼睛滑稽的随着眉毛的走向耷拉着眼角。心想，怎么说呢？说他丑吧，也不算丑，只是矮了一点。便问：“建国哥，你有一米六几？”

“一米六五。”建国多报了一厘米，“参军那年光着脚量的。所以当不了解放军，只能演坏蛋。”建国滑稽地笑笑说：“不怨我，怨三年自然灾害，正抽条时俄肚皮。”龚心如呵呵笑了说：“瞧你的肚皮，中部崛起，哪像饿过肚皮的人？”建国滑稽的说：“后来不是提倡‘超英赶美’嘛，经过我奋发图强，狼吞虎咽，个头超过了邱吉尔，腰围赶上了约翰逊。”

龚心如嘿嘿地笑了，站到建国跟前说：“咱俩比比？”悄悄的踮起脚跟，对着穿衣柜的镜子笑着说：“看！我比你高吧？”建国装得严肃的说：“毛主席教导我们：‘要光明正大，不要搞阴谋诡计’！你把脚后跟放下来。”随后又嘻嘻一笑说：“其实咱俩蛮般配啊，符合毛泽东思想。”龚心如笑着问：“怎么符合呀？”建国一本正经的说：“毛主席说男女要平等，你看，咱俩一般高。”龚心如扑哧笑了。

建国逗笑了龚心如，自己却不笑，用领导人作报告的口气说：“所以说，你们女同志找对象，不要追求大男子主义。男人高一头，女人就矮一头。你们说是不是这个道理呀？嗯！我们应该提倡男女平等么。是不是呀？啊！”

龚心如被逗得开怀大笑，笑了一气说：“建国哥，我真服你了。难怪萧云姐说你是个快活佬。哎，建国哥，你有女朋友没？”建国哈哈一笑说：“有哇！一个娘子军连呢！”

龚心如矫情地瞥了建国一眼说“吹牛——”那个脏字还没出口，见妈妈回来了。其实当地女人们不避讳那个字。龚心如接过菜篮不高兴的说：“妈！你怎么不买排骨？”心如妈歉意的说：“排骨没有了，我就买了六斤蹄爪。”那时猪蹄便宜，才两毛钱一斤。

建国用爻易话说：“哎呀，大娘！心如她不懂，蹄爪最有营养了，啃起来朗色的很！小伙子吃了强身健体，大姑娘吃了养颜美容，月母子吃了下奶。”又笑着问：“大娘贵姓？”

“我姓杨。”心如妈体胖，走路气喘，坐下喝了几口茶，问：“心如，那两娃子呢？”龚心如皱着眉，斜眼看着母亲，嫌她说话土。建国说一口地道的爻易话：“那两娃子出去逛街了。中午未见得回来。杨大娘，莫着急，蹄爪等晚上再炖得吃，中午我们下碗葱汤面垫下。”

建国的举动感动了龚心如，口气放和蔼了对母亲说：“妈！你莫把人家当我们本地娃子。人家正经是江城人，他叫张建国。我们曾下在一个公社，现在人家在均州豫剧团工作。”

心如妈惊讶的说：“嘿哟！瞧你一口爻易话，我把你当本地娃子了。”建国很会套近乎，笑呵呵的说：“杨大娘，这说明咱们有母子之缘，你就把我当你娃子看！”心如妈高兴的问；“小张好大了？”“过二十六了。”“噢，和我们老大同岁。我们老大老二下在李庙。”心如妈说着伤心起来，叹气说：“唉！下去五年了。不知能不能抽上来？”

建国宽慰说：“迟早会上来的，心如不就招上来了吗？关键看机会。”心如妈高兴的看着建国说：“托你的吉言。小张一看就是吉人天相，像弥勒佛。”建国开怀大笑，“哎呀，杨大娘。十人看我九个说我像臭狗屎，唯独您看我像尊佛。可见您心中有佛。”心如妈更加高兴了，夸说：“瞧小张的嘴，多会甜欢人。”

建国笑着说：“不是我会甜欢人，佛心本如此。我给你们讲个故事。宋代有个大学士苏东坡，他喜欢和和尚交友。一日和一位叫佛印的禅师坐而论道，他问禅师，你看我像什么？禅师说，我看你像尊佛。苏东坡挖苦禅师说，我怎么看你像堆臭狗屎。佛印只笑不答。苏东坡以为占了便宜，回去后得意洋洋的说给苏小妹听，……”

龚心如笑呵呵接过来说：“我知道，苏小妹说：哥，其实你没占便宜。修行的人讲究心中有什么，看到是什么。人家说你像佛，说明人家心中有佛。你说人家像臭狗屎，你想想，你心中有什么？”建国瞪了眼说：“你肯定是听萧云说的。”龚心如说：“不错！这说明你也是听云姐说的，对不对？”建国大言不惭地说：“是她听我说的！”龚心如不服气说：“等云姐回来我问她。”

心如妈问：“你们说的萧云是不是早晨来的那姑娘？”心如说：“是的。”心如妈说：“那姑娘看去就有观音娘娘的貌相。”建国夸道：“不错！她简直就是观音菩萨的化身。”心如不由得说：“我最佩服云姐了。”建国耍滑腔说：“心如，我对你佩服得五体投地。”心如问：“我能让你佩服什么？”建国说：“阿弥陀佛！你心有如来，是尊大佛！”说着哈哈大笑。

此时，龚心如对建国已充满爱意，她觉得建国就像一尊和蔼可亲的弥勒佛，笑口常开，一副乐天派的模样。我要是嫁给他，他大肚能忍吗？龚心如又有一种惴惴不安的恐慌袭上心头，不由得“唉”了一声，右肘支在桌上，手托下颌，不觉泪下。为了掩饰，她闭上眼睛。

心如妈说：“丫头，困了吧？去睡会，我来择菜。”建国说：“杨大娘，找个镊子，我来掀毛。猪蹄好吃，就是麻烦。”龚心如起来说：“妈，你去歇会吧，我和建国哥来择菜。”心如妈诧异的看着女儿，难道他俩……?