在床上安静的睡着了，他的侧脸看上去那么憔悴，其实我的心里多少还是心疼他的，我不知道我该怎么做，我才能是一个合格的妈妈。当初没有任何思量的就生下了他，本身就是一种不负责任，不知道多少年之后，他长大成人，也会怨怼我当初的轻率吧，生命应该被尊重不是吗？我曾经也怨恨过我的父母，为什么要将我生下来，在他们还没准备好要爱我的时候，为什么带着我来到这个冰冷的人世间，让我感受那么多，我并不想感受的事情。

但是我现在却在以同样的方式伤害着我的孩子，这不是一个母亲应该做的事情，我对生母的印象已经模糊到不可以估量的地步，我不记得她的样子，她的容貌到底是不是静美也完全是在我的想象之中，在我的梦境之中。

猛然间发觉我竟然从未成长过，在我的心里，我始终还在期待一个结果，我想知道这么多年来，她到底想念过我没有，是不是曾经也试图要找到我，陪伴我的人生，她缺席的那几十年，要用什么弥补回来？

但是我却难以在多年以后回答我儿子对我提出的同样的问题，一直到现在我对母亲的依恋才开始真正的释怀，然而我却让悲哀延续了下去，我对我的儿子也做出了我妈妈当年对我做出的事情，为什么这样的不负责任也会遗传？

那种从心里厌烦自己，感觉到无穷无尽的自卑，即使是在外人看来已经很好的外表却依旧不满意，是不是这样的性格我也一样遗传给了我的孩子，当我这样凝视他熟睡的脸颊，我真的不自觉就开始哭泣，那种眼泪来的悄无声息，要是情感必定要找个归宿，那么我想我此刻最想做的事情便是弥补，弥补我缺席的那一段时光。

那天晚上我没有了爱情，是的也许就像是我这样的人，是不配拥有爱情的，因为我现在唯一要做的便是对我的孩子负责，我已经失去了能去爱的权利，谁让我要选择这样的一个男人结婚，一切都无法怨恨，只能说是我自己在作茧自缚。

当前夫凑上前来的时候，我只是用最为冰冷的眼神去瞪视他，我不想用任何的言语和他交涉，因为我知道他从来就不会顾及我的感受，从结婚到现在五年的时间了，他将我带成了一个麻木不仁的女人，我失去所有爱的能力，我不知道我该怎么继续我之后的生活，这一切的一切，都源于他对我的无限精神虐待，那种残暴，远不是拳头可以相提并论的。

多年之后我还深深的怨恨着这个男人，感觉自己的一生都毁坏在他的手上，我知道他是毒药，但是没办法，我要每天都按时按量的服用，直到有天我毒发身亡。

前夫对我的漠视是从心底里起来的，而我骨子里的浪漫注定我们婚姻的悲剧，我不需要一个只会嫌弃我的男人，在我左右，事实上我需要他的鼓励，但是他从未想过要施舍一点给我，要是我们上访谈类的爱情节目，一定会是一个冷笑话。

“你走都走了，我们也离婚了，你现在为什么还要回来？”

他也想不出第一句话，除去问我这个以外究竟还能说些什么。是的我们已经没有关系了，唯一的关联就是床上睡着的这个孩子。

“之前我还是要一个家的，一个真正意义上的家，谈不上到底是我们谁的错误更多，但是过去就是过去了，我希望你能像个男人一样，接受这样的分离，让我和孩子能经常见面，那是我应该有的权利，我生了他。”

这是唯一的一次我如此强悍的说出我的要求，表达我的想法，五年的时间里边，我都是唯唯诺诺的，不管他做了什么样的决定，我到了最后就只能是服从，他那种惩罚我到现在都还记得清清楚楚。

那是一种从心底发出的蔑视，为什么要变成一个这么可怕的人，存在于我的生命之中，我感觉到无望，这是我遇见他之后最深切的体会，我再也想不到其他什么。

如果你的情侣在你生病的时候，能好生生的照顾你，但是却对你分外的不冷不热，你心里一定也不会好受，那种形同于条件反射一样的反应，一旦做出来了，就没办法被收回去，他对我就是这样的，在外人看来他对我已经是不能再好了，但是我始终是感受不到其中的温情。

按理说那应该是一个很好的生活，可是为什么到了最后却更像是人间的炼狱，我三令五申我无法容忍的事情，他却偏要和我对着干，我不明白，这样和我较劲，到底会产生怎么样的快感，为什么总是将我置身于一个分外尴尬的境地之中？

“你走了这么长时间，我也不想问你，因为我也知道结果是什么，天下的女人全都一个样子，下贱的不得了，你一定是已经有了新的家庭对不对？”

尽管他猜测的都是正确的，但是我很希望他能注意下自己的语气，为什么每次在和我争吵的时候，他说话都是这样，带着深深的鄙视和羞辱，好像我真是全世界最为肮脏的女人，我不想接受这样的爱意，我渴望全新的生活，那种被尊重的人生。

我不想自己的尊严被践踏，不想自己被毫无保留的羞辱，但是在他的眼里这一切都是不可能的要求，他不会帮助我实现，相反的，他需要的就是我的痛苦，只有在我最为痛苦的时候，他才能看到人生的希望，我不知道为什么我们会绑在一起生活，这是世界的一大悲剧。

“其实你说话可以不用总是这样带刺，你知道我刚才心里边会有多气愤吗？那么这么长时间了呢，你的那一位呢，你一定也已经有了全新的生活，孩子就给我吧，毕竟我生的我自己会疼爱些，我不想你以后组建了新的家庭，对我的孩子做出什么过分的事情来。”

我知道他每次只要是心情不好的时候，多半都会把孩子当做是出气筒，每一次都是这样他会在孩子上前问问题，或者闹事的时候，拳脚相加，他认为那样是教育，但是那是教育吗？那根本就是家暴孩子。

打孩子还总是发狠，每一次打的时候都是要往死里打的感觉，好像他全部童年的不满都应该要我的孩子来承受，凭什么？

但是每一次他都不承认自己有这样的倾向，我劝说了好几次都没有一个结果，而事实上我自己在精神病期间，也对孩子爆发过暴力，这是我一生都无法抹去的痛苦，你知道那种感受究竟是有多糟糕吗？

在打了孩子之后，爆发出来的那种无力感，会让我瞬间崩裂，我也不知道我究竟是有多少次想着要从我居住的高层直接跳下去，尽管我不能直接死亡，但是至少在煎熬了三四分钟之后，我能离开这个让我无力的世界，离开这个让我自己都厌恶的自己。

我们是错误的，是的，错误的，我们的组合就是一种悲伤的叠加，而全部的伤害都爆发在这个无辜的孩子身上，究竟有多清楚这样的祸害，是我在离婚之后才逐步看清楚的结果，我当时真的感觉到自己罪人一样，我怎么可以这样伤害我的自己创造出来的生命，我不是应该要为他感觉到荣耀吗？

可是我做了一些什么，我到现在让他成长在一个单亲的家庭之中，让他承受他本来不应该要承受的所有，我为什么要这样残忍的对待我的孩子？而我自己却能逍遥自在的活着，享受着男人的爱慕？

我在享受着的是段新民对我的爱慕，对我所有的珍稀，可是我的孩子呢，我的孩子他在承受的永远就只有痛苦，长大之后的他心中也不会有爱的，因为他没有感受过爱，也从来没有妈妈告诉他，应该要怎么爱惜自己，要怎么尊重和去爱别人，要怎么样的去拥有爱的能力，我在做些什么？

那种愧疚真的折磨了我很长的一段时间，现在我终于找到我的孩子了，他还小，我还有机会去挽回这一切，所以，所以我现在要妥协和放弃我的爱情是吗？可是我真的做的到吗？

我是一个个性这样鲜明的女人，我真的可以委屈自己一辈子都跟这样一个无趣不说还特别残忍喜欢冷暴力的男人，真的可以吗？我现在也许看着孩子痛苦的样子我能信誓旦旦的说我可以的，但是在承受不住的那一刻我会不会又要选择放弃他？

毕竟生命都只是一个一个的个体进行存在的，我真的没办法做到从那个时候，我怀疑自己我就已经知道了结局，是的没用的，我什么也做不到，一切一切我都难以完成。

“你到现在还在要求所谓的尊重，那你尊重了我和孩子的感受吗？离婚那么轻飘飘的就走掉了，却搞得自己很委屈的样子，五年来我对你还不够好吗？我可以让你骑在我的脖子上，在我们的房间之中转圈走，我可以在你生病的时候照顾你，不管是有好私密的东西，我都给你买过了，所以你现在还在要求什么？你不是下贱，你不是欲求不满的话，你会离开我，会离开这个家？”

前夫这一次总算是不再冷漠对待我了，和我说了那么多自己心里的委屈，但是他却忽略了一点，那真的不是最好的照顾，不是最好的相濡以沫，我需要的是基本的一种尊重，最起码不应该在很多人在的时候，说我丑的不像样，毕竟我是你的脸面，我是你的妻子，不应该不接受我的打扮，也不应该说出你是我几十万买来的，我想怎么样就怎么样这样的话语来，这是对于人权的尊重吗？

在他的眼里我就是他这一生买的最昂贵的一件商品，他已经将我当成了物品而并非是一个人，那么尊重能从什么地方冒出来，我很想要求证一下，抱歉我的学历太低，我没办法证明这其中有尊重的成分，他已经把我当成了他的私人物品，是的物品，不是人！

而我需要的是一种人权的尊重，最起码你要尊重我的思想，我是作为一个人存在的，不是物品，我有血有肉我会疼会痛，我有喜怒哀乐的好不好，我不是他的洋娃娃，他抓在手心，想要把我塑造成什么样子，就能是什么样子的，这难道是一种尊重吗？我不认同！