在他用那种眼神看着我的时候，我整个心都是碎裂的状态，这么长时间了，我没有他们的一点消息，我在不断的尝试联系，但是失败了，每一次都是一样的结果，今天他终于是出现了，就在我的跟前，但是他的身边却没有我们的孩子，我不敢想象我的孩子，究竟是怎么了，他是给放在老家了，还是给怎么了？

每一次孩子只要是不听话气人的情况下，他都会说一句话，我直接把你打成残废，可是他完全不知道作为一个父亲是不该说出这样的话语来的，虽然我也是一个不合格的妈妈，但是我不会把我的孩子打成那个样子，毕竟不是贼。

我在发觉我自己有精神病的那段时间，我真的是打过孩子的，因为我内心里根本就抑制不住，我的愤怒一旦上升到顶点的时候，我就没有办法控制我自己，后来我也不知道我是怎么调节过来的，我对儿子虽然有些行为感觉到失望，但是我没想过要放弃这一个生命。

后来我和前夫的矛盾越来越多，越来越难以逾越的时候，我就选择了离婚，那个时候我的内心是完全崩裂的，你可能不相信我，但是我是一个母亲，是这个孩子的妈妈，我的内心是怎样的一种感觉，我要离开我照顾了好几年的孩子，你明白吗？

只要不是妈妈大概就不会明白我当时的情绪，那种情绪几乎是被死亡所侵扰的，因为你在每一个瞬间，只要是你看到有小孩子在的时候，你就会不由自主的想起他来，是的，就是那种绝望的心情，我好不想尝试，但是我能怎么办你感觉呢？

要是因为一个孩子去守住一段婚姻，其实多少也是不道德的，因为不美好的婚姻也会影响孩子以后的择偶习惯，这样会让他对爱情和婚姻产生一种偏见，我不想要我的孩子经历这些，所以我选择了离婚，但是似乎这样做也是错误的，因为我缺席了他的成长。

这样做我就不是一个合格的妈妈了，这是一种生不如死的为难，却没有谁能真的明白。

那天我就跟着他走了很远的一段路，不管我问他什么他都没有搭理我，后来我索性在追上去之后，就开始扯他的头发，他这才开始搭理我，只是一出口就是一顿的臭骂，我知道他心里难受，但是当初的我也是没有办法的，他那种生活习性和思想观我真的很难适应。

“你现在自己逍遥自在的，你还能想起我和孩子吗？你是在跟我说什么冷笑话，我不跟家里人联系，就是不想你找到我们，现在找到了你也不要想着见到孩子，我不会让你见面的。”

我的孩子小名是我取的，叫天天，我当时就是一个愿景，我希望这个孩子能天天开心，但是他现在分毫不允许我看孩子，我的内心里真的很难想象我孩子的情况，天天现在到底怎样了？

“你让我看一眼就好，就一眼，我求你了！”

就一直在雪地里边一前一后的那么走着，我追赶着他的脚步，而他越走越快起来了，完全就是要甩掉我的节奏，我就算是拼命也要跟上去，因为我想看一眼我的孩子，我想知道他现在的近况好不好，只要他好我就放心了。

“求我，你还没有这样的资格，你之前干什么去了，你要和我离婚的时候，你想过孩子没有，你现在跟我说你想念天天，你想看一眼他，你算是一个怎样的妈妈，你不需要看到他，他也不想见到你的。”

他狠狠的将我甩开之后，我整个人就瘫倒在了雪地上，他总算还紧张的回头看我一眼，看看我没事之后，就急速的朝前跑了，我那个时候要是不追上去，就不会有以后那么多的磨难，但是我是一个孩子的妈妈，我真的没有办法不追上去。

尽管我摔的很惨痛，但是我还是紧紧的抓住这一线的希望，我抓住他的小腿，然后被他拖行在雪地中，我已经顾不上我身躯的疼痛了，我只想看到我的孩子，而他就是希望，也许孩子是他自己带着的，他不是刚才说了没在老家吗？

老家我电话都要打爆炸了，问了很多次也都说没看见孩子在，所以我断定孩子要是不在他的身边，那就是被他卖掉了，或者他真的把孩子给杀死了？

当初那种思绪一直折磨着我，让我迸发出就连我自己都很害怕的力量来，我相信那个时候我的前夫也一样感觉到不可思议，就这样我跟着他回到了小区，然后我就看到他开门，然后门被他关上了，我仅仅是惊鸿一瞥看到我儿子的一个侧脸，他满心的好奇，探过头看我，但是门被关上了，我们就像是在一瞬间又被阻隔在了两个不同的世界之中。

真的很像是在玻璃之中看到了他，我无法突破这个拘束了我的世界，后来我就开始变得狂躁起来，我不断的敲门踢门，我就是想见到我的孩子，邻居已经出来看了，还打算要报警，但是我一直也没停下来，因为我根本就没有办法去停止这一切，我要疯掉了，我必须要见到我的孩子。

后来他总算是开门了，我就像是一个没有意识和思想的人一样，钻了进去，随后我就抱起我的孩子，我嚎叫着哭泣起来，孩子也不知道我是怎么了，就是趴在我的怀里边，怯生生的喊了一声妈妈，那是试探性的喊叫，他真的已经快要忘记我是他的母亲这个事实。

所以我就哭泣的更厉害起来，我心里的痛楚被触发了，我一直在抱着他哭泣，然后孩子就帮我擦拭我的眼泪，之后我看到时间有点晚了，我就想回去宿舍那边，但是孩子不肯让我走，他还沉浸在这样的欢乐之中，我记得我走的那天，他看着我犹豫的眼神，他很担心我一去不回的。

可是我真的走出了他的世界，已经这么多个月了，我看着他瘦小的身躯我真的很心痛，我就想做饭给他吃，所以我就上厨房去看了一下，结果是看见什么菜也没有买，乱七八糟的，和我在的时候一样，不管什么地方都是一团糟，我受不住就又开始收拾。

我感觉我是回到了之前的样子，我持续性的感到崩溃，但是我却要不到孩子的抚养权，法院没有判给我，因为当初我没有那个经济能力养活我的孩子，但是现在我有了，我现在有钱了，我能养活他了，但是申诉也还是不成功，所以我注定要看孩子就只能过着这种我怨恨的生活。

前夫一直待在房间里边，孩子现在已经四岁半了，却没有去上幼儿园，这一点我很生气，我跟他说了但是他没搭理我，我以为他是要钱，结果我给钱的时候，他推开了， 说是不需要我的钱，他就是不想给孩子上学，因为我就是书读多了，所以才会这么气人的。

当时真想和他拼命的，可是我打不过他的，注定是一种力量上的悬殊，最后他也默许我留下来，只有一张床，晚上我和孩子睡在了一起，他就难免会睡在我的边上，你可能要骂我是一个下贱的人，为什么还要容忍自己和这个男人睡在一起，明明都是已经离婚了，就是为了孩子也不能这样吧。

但是你是不是站在了一个妈妈的立场上边，我为了孩子我可以做任何的事情，至少在我短暂失去他的岁月里边我明白了血溶于水的意义。

他是我无论如何也割舍不下的情感，于是那之后我就白天出去上班，一下班我就回来看孩子，随后我也给孩子找了一所幼儿园了，就把孩子给送过去上学了，似乎我回来之后他就对孩子好了很多。

前夫对孩子的好，都是有附加条件的，那就是必须是我在身边，必须是一个家庭完整的情况之下，他根本就不可能做一个合格的爸爸，因为他也是在不完整的家庭之中长大的，根本对家的理解就是一种错误。

我嫁给他的时候，他只是记挂他的外婆，因为他是外婆养大的，所以说他和外婆很亲近，但是他那奇怪的思想却不知道是从哪里出来的，很多时候真的很会虐待我和孩子，我真的很难受，那几年的时光。

最开始的时候，他是相当的吝啬，好像我买一点东西吃都是罪过，我记得很清楚的一次就是我买了一箱的牛奶回去，他居然也跟我唠叨生气，那一次我生气和他吵架，之后我就将牛奶和那些零食全部扔到楼下去了，我说那以后我再也不买了，你既然是这样的人，这么小气，那我不吃好吗？全部都扔掉！

不管他到底心里是怎样想的，总之他是一个不知道要怎么去爱别人的人，一切都不是希望，而是我重新走进了，这一个深渊之中，我还因为这个深渊持续性的伤害着段新民。

这也是我其后都一直耿耿于怀的事情。