我和他碰了杯，一饮而尽。我爸酒量很大，我妈在家从不让他喝酒，我也帮着我妈和我爸作对，只是今天父子俩坐在餐馆里，我觉得氛围非常，所以和爸喝起酒来。
喝着喝着我爸就说道：“你知道么，我当年也想读书，可是家里穷啊，供不起啊。没办法，我读了个高中就不读了。高中你别以为没什么，那个时候读了高中的人还真不多！我这天天就盼着读个大学，进个大学的门。现在好了，老子的梦在儿子这圆了，来，宝贝儿子，老爸谢谢你！”
我给爸爸斟上酒，忽视那句宝贝儿子带来一阵肉麻，和老爸大喝起来，他喝着喝着，就讲起他的学生时代。讲他那个时候没玩的，就把别人喝完可乐不要的铁盖子，捡着，然后在盖子里装满粘土压平做成棋子，大家伙下象棋玩。讲着讲着就讲到他高中那会儿喜欢谁谁，自己胆子小不敢讲，叫我大学喜欢谁，放胆去追，老爸是你的后盾。然后故事就到他辍学在铁路边和那些坏哥们一起偷煤。后来被发现抓到警察局去了。
“哎，没有本事，能怎么办？我小时候打你，要你不要偷钱买吃的，不要玩不做作业，要学本事，不是老爸我不爱你。你要知道你爸我走的老路，知道那路摔得疼，我不想自己的儿子也走，你要是在心里觉得老爸没用，爸也不怪你。爸就是自豪，十里八乡谁家有个大学生？还是名牌大学的？只是能重来一次，爸希望不打你，把你教好。就像你爷爷教我一样，好好的教你…….”我爸说着说着眼睛就湿润了，他一仰脖子把酒喝了进去，我不知道他喝的是酒还是泪。我想着爷爷，看着我眼前的爸爸，我第一次发现了高中奋斗的所有意义。于是学着爸爸仰着脖子把酒喝干。
开学军训完后，生活节奏非常快，我一开始还记得和父母打电话，但是后来就逐渐的频率拉开了。期间我的室友名张裕乾者和我关系特别好，而我在班里也有了中意的女生。
张裕乾是北京人，普通话中一股子北京片子，他很胖，两个我加起来都没这家伙重。我第一眼瞧见他，就觉得前世有缘，几乎是没有道理的，很自然地和他交起了朋友。要说大一嘛，对什么都是二愣愣的，再说了离开了之前一直生活的环境，人感到寂寞在所难免，这实在是一个交朋友的好氛围。老实说我和胖子的性格非常不同，甚至相反，用我妈的话来说，我是三棍子打不出一个屁来，属于那种你不鸟我，我也懒得和你说话的类型。而张裕乾这家伙除了生下来一身肉，还附带一副热心和快嘴。没来三天，楼层上下，能认识的他都认识了，不像我，跟个傻缺一样，走哪都是跟在张裕乾后头，好像他要是不出去，我一个人谁也不认识，出去就没意思。
不管怎么说，张裕乾都是一位“优秀”的革命战友，刚开学，我还没学坏，他就诱惑我和他齐心协力地闯篓子，一起军训翘课（后来我问他怎么一眼就相中了我在军训作为他的“革命”战友，他说他胖，军训会要了他的命，自己跑路肯定被抓住不得好死，拉着我垫背，好歹被批评时有个分担…..）。再不然就是满大学各个校区地跑，在这个学姐面前装萌，在那个学长面前求指教。很快，他就把大学哪有茅屎坑都摸的一清二楚，而托他的福，我也混了个生活委员，主管着班级的生活事务。
“我傻啊？什么干部不好，去当生活委员？这不跟小学的劳动委员一个道理么？这个时代不兴雷锋好不好？”我反对着他给我推荐的活。他自个儿牛逼哄哄说，将要给我介绍一份史无前例的差事，这差事，就是个破生活委员。
“这不十八大都快召开了，你觉悟怎么还这么低呢？同志你以后千万别当官，一点战略思想都没有。劳动委员能和生活委员比么？这不是一个娘生的好不好！”
我闷闷不乐地道：“当然不是一个娘生的，生活委员，估计还是个后娘生的。”他打断我，跟我解释道：“哥们儿，时代不同啦，眼光要变知道不，以前村官二逼一样，你看现在都泡小姐游欧洲。这小学的劳动委员到了大学，变成生活委员，概念是不一样的。这么说吧，女生寝室你得管对不对？什么电扇坏了，你要去看看对不对？你这么龌龊地看着我干嘛？我擦，我费心费力给你创造恋爱条件，你还挑肥拣瘦？不说管女生寝室，就这么着，什么助学金奖学金，都得从你手上过啊！你听过大内总管么？生活委员就是！”
我嘴里骂道：“你丫的，大内总管，不是大太监么！”他瘪了瘪嘴。我最后还是接受了下来，其实生活委员要真按胖子那么说，还真是个美差。
然而事情根本就不和胖子说的一样，在班级竞选班干部时，所有干部职务都竞选地十分火热，有的甚至十个人抢一个岗位。到哪都有人的竞争，到我这就完全不同了。我激情洋溢地说了自己的演讲后，大声地总结：“我坚信我一定能够处理班级生活事务，给大家营造一个良好的生活氛围，没有后顾之忧地学习，请大家投我一票。”这个结尾是张胖子写的，我老觉得念着拗口，太三八了。结果我当之无愧地当选了生活委员，不是说我的演讲精彩，博得了全场的欢心，而是竞争这个岗位的只有我一个，当然就毫无悬念地任选了。我得知这个结果有点失落，胖子乐道：“这还不痛快？不用争就拿到这个职位，我草，哪来的这么舒服的美差啊！”我瞪了胖子一眼，感觉中了这个家伙的圈套。他溜须拍马非常到位，胜任了年级的团支书，这是和学生会主席平分秋色地有权阶级。我站在台阶上，和得意洋洋地胖子站在一起，感觉我是欧弟，而这家伙就是可恨的加菲猫。
接下来就是团支书到哪都带着生活委员，他慰问着班级状况，而我就跟着拿着本子记载哪个寝室坏了几张桌子要换，做着后勤工作。整个一他么胖子像领导出巡，而我像跑腿的伺候。遇到要搬东西到女生寝室，我望他一眼，他可怜兮兮地回望“我胖啊！胖子心脏病高发好不好？我也想帮你的。”我恨不得把胖子踩成饼子，因为我累死累活上了楼，他就及时帮我接住所有的东西，叫我休息，然后他叫门。我累在旁边急喘，看着所有女生对着他道谢，感谢他搬东西。
学校也开学了一个月，各项事程进入正轨。胖子更加如鱼得水，而我则苦逼地收着各个同学的体检表。这天我正为体检表收不上来，少这个缺那个头疼不已。胖子递来瓶可乐说道：“来，可乐，壮壮阳。”我说了声滚犊子，拿着可乐一边喝一边看着各种表悲情不已。由于一开始没做好记录，现在也不知道谁没交，只能一个个地勾画名字，找出没交的人。
胖子帮我找，一边找就一边说我没情趣。我就不懂了，你还能从我面相看出我没情趣？胖子哼了声：“我算是当初高估了你的智商了，推荐给你当生活委员，你能把这份工作做得如此无聊，别说，我还真没见过你这样的人才。你知道生活委员是什么意思么？生！活！”他左手竖了个一，右手竖了个一，并在一起，尤为搞笑。我没听懂，但是被他逗乐了，没注意，笑出声来，一口汽水喷在了他脸上。他整个人就晾在那里，好像雪碧的广告词“透心凉”一样。
尴尬过后我给他擦干净，他解释道：“生下来！活下去！都得经过您老人家的手，这是实权单位啊，伙计！这不他们生下来的数据都交给你了，就像相亲会，人家把生辰八字都送来了，还是一个排的女生，等着你挑。”
他自己被喷了一脸的可乐，但是报表，他都保护地很好，没让溅到。他拿着那整理出来的所有女生的体检表给我，意味深长地看着我，从他脸上，我是感觉地出他真的觉得我很蠢…….
“该看的使劲看，不该看的——偷偷看，上面第二页有三维，身高体重，还有…….你自个儿看着办吧，哥们我就指点你到这了。”
他头发湿漉漉地潇洒地看着我，我一时愣了，突然发现——胖子好像说的真有道理，我还真是个傻缺！这不照片资料都给我了，我爱咋就可以咋。姑娘们的照片随你看，联系电话随你挑，妈蛋还有哪来这么好的事啊？就算不去泡，自己当做八卦记下来也爽啊。顿时那让我烦恼的资料，反而变成了彩虹似的绚丽的风景。我一把抢了过来，让他爱哪玩哪玩去。
“哎，不过我已经鉴定完毕，根据生辰八字，和你相配的还真不是挺多。不是人家太漂亮，就是你太丑，不管怎么着，都是克夫的相。”胖子一边说一边跑出门外，等他说完，已是到了门口，我一个枕头对着他砸了过去，落了个空。
尘归尘，土归土，男生这边有三个人没交，女生有五个没交。我们班漂亮的女生其实不少，但不是胖子指点，我还真没想到体检表可以这么操作。我几个月的劳累终于得到了第一次的抒发，立马用手机把每个好看女生的一寸照都拍了下来，同时那些杂七杂八的信息我也没放过，一一记录在案。一时间离我很遥远的女生，好像离我近了几分，我对班上的女生也大概有了了解。我比较喜欢外族的女生，新疆还有回族的女生非常有民族特色，我就非常喜欢。不过我们班的女生没有新疆的还有回族的，只有甘肃的还有广西的…….于是地域偏远的不是本省的都成了我的考察对象。
体检表的事最后解决的不是很顺利，原因之一是一个女生没交上来，另一个原因是听了胖子的谗言，我耽搁了时间在“保存数据”上，导致延期。辅导员对我严厉批评，我回寝室对着胖子严厉批评。
胖子无辜道：“不对啊，缺儿，你怎么能赖我，这不你应该戳那没交表的女生的脊梁骨么？”
我愤愤道：“那姑娘压根没去体检，错过了，交不出表出来。你他么才是缺儿！”
胖子哼道：“你不是总自诩自个儿是傻缺么？叫你缺儿多好，跟花无缺似的。可你不能真缺啊，同志！你知道你有个多好的泡妞的机会么？”
“怎么说？”
胖子一本正经坐下来，长嘘一口气，摸着那并不存在的胡子，慢悠悠地道：“你知道白娘子为什么和许仙谈恋爱么？”
我说道：“地球人都知道，许仙这货借了别人伞不还呗。”
胖子双手合十，念了声阿弥陀佛，轻轻说道：“缺儿你悟了么？”
我一脸苦笑：“大师你说人话成么？要不然我就不是悟了，是二了。”
他拍着桌子，不停地叹着，作痛心疾首的样子。我知道胖子这家伙不按套路出牌，说不定他有什么主意，于是十分认真地看着他。
他像是看着猴子一样对我比划着：“体检表——雨伞，体检表——雨伞，许仙——你，白娘子——”
我一听，就顿悟了，立马学着胖子一样猥琐地双手合十，阿弥陀佛道：“白娘子——江怜亘。”
他长叹口气，大喊我这智商怎么考上大学的。但是他想了一会儿说道“缺儿，不对啊，事情好像不是按照许仙，白娘子路线走的。她姓江啊！你不也姓江么？别是失散多年的亲兄妹吧？这可了不得！哥们你赶紧把体检表要来，看看ABO血型，别上了弹簧打错枪。”胖子对我很少留口德，对别人就是一个可爱的胖子，文质彬彬，让你心生好感。我当初就是被胖子可爱真诚的一面骗到的，如今成了室友加基友，不知道是倒霉，还是倒霉，还是倒霉。我妈就我一个亲生儿子，现在都只能生一胎，哪来的失散多年的亲兄妹。
事情不久，就有女同学将江怜亘的体检表带给我，她说这几天江怜亘不舒服，体检表拖了表示不好意思。我一看体检表，照片没贴，就要那女同学拿回去，让她把照片贴了交过来。那同学交代道，江怜亘说老师那儿有照片，她找不着一寸照，把体检表给老师就可以了，老师会帮忙的。
江怜亘深居简出，好像就在开学报道过，然后就是三天两头地请假，军训她也没来。反正开学这么久，我也没看见过她。不过她偶尔回校，听说和女生那边还处地不错。我看着她的体检表，下意识就去看三维，然后看身高体重，大约想象出了江怜亘娇小玲珑，胸部平平的样子。想也没想，体检表拿回去，我就咔咔全拍了下来，存在我的“相亲”文件夹里。我倒是注意到，她的这个体检表不是我们校医院开的，盖的是别的院章子，想必是错过了校医院体检，到外面体检的，所有体检指标基本正常。我把表交了出去，迎来了我比较轻松的日子。没事我就听学长学姐唠叨，或者和胖子到处在学校揽阅，慢慢觉得本校果然根基深厚。
自五四运动，学生站上历史的舞台，在国家的改革中发挥巨大地作用以来，蔡元培老先生光荣地被暴动的学生害的下了台。不过他不忘教育，向当时教育部提出应兴建多所国立大学。于是在当时有资格有资本办大学的城市纷纷效仿北大，修起了国立大学。出乎蔡老先生意料的事，各省还真有钱，他原以为全国办上两三所便是上了天，没想到将近有十来所大学纷纷成立，我们大学就在其中之列。沐浴着民国的彪悍还有柔情，承载着党的关爱与摧残，本大逐渐从温婉的女子形象，一步一个脚印走到今天，成为国内学术的白胡子老泰斗。当时我们学校地处贫瘠，坐落在大山上，不过随着发展壮大，由以前的文学院慢慢地扩张，在七八十年代，党和国家领导人对大学的兼并改革中大获全胜，兼并了三所学校，地皮也随之剧增，到如今俨然成为本市最大的土豪。在2001年兼并了我们现在的医学院后，文理法工农医六科俱全，成为国内首屈一指的综合性大学。
由于环山而建，整个大学山脚下还环绕着如天女下凡的湖泊，气候非常宜人，大学中林木非常繁荣，各色名贵花木或者夺妍藤草都竞相开放。而其中成为我们学校招牌的就是杏花，在半山腰处将近种植了一百万棵杏花树，将整个大学烟云环绕。三四月杏花开时，犹如烟海，白花中见红蕊，红蕊的缝隙中见着灵动美丽的女子穿梭其中，往来不息。“忽逢桃花林，夹岸数百步，芳草鲜美，落英缤纷。”我们的选修课楚辞的老师老是要证明我们大学其实就是陶潜老前辈写的桃花源，完全就是一个版子印出来的地方。风气一浓，不知何时开始，学校内学子自称本大学是杏花村，自豪地称自己为牧童。每逢三四月，学校就成为本市的旅游景点，所有进校的外来人员一律收取二十元，作为观赏杏花的门票。可仍有经管学院学生向领导拍案，就算不是三四月来，夹路而直的法国梧桐，十米一棵，鹰爪枫绕草坪，就不去说那些黄花梨，白酸木，银杏，节白蜡……难道不值得收上五块钱门票么？领导定下基调：“咱不缺钱。”故而校内游客有时比学生还多，踩着叶片，哼着小歌，看着大学美女，乐事无比。
正所谓人靠衣裳马靠鞍，人一有钱就把自己打扮地漂漂亮亮地好出去沾花惹草，而大学有了钱就把自己打扮地风流倜傥好出去招兵买马。各省的青年俊才，聪敏闺阁被“杏花村”搜刮一空，外国的它也不放过，成功地在大土豪以外贴上美女集中营的标签。在这里有欧洲的美国的知性大方的黄发碧眼美女，端着咖啡，休闲地成为落日中的一道风景，也有南美中南亚的黑肤风情，国内的五十六个民族，23个省的妹子，各司其长，只要你说的出哪个地方什么特色的女子，那些好事者就能给你指出来。与本省其他学校相比，文风最浓的本校，却最为松散，没有早自习，也没有晚自习，四个学部上百个学院开设着各种社团。我一开学就被到处喷口水招新人的学长们忽悠地团团转。
“咱文艺部…..”“咱蒲公英社……..”“你别说，我们动漫组…….”我还在宿舍换裤子，一学姐带着学长就杀进来，生怕我们这些新生被抢走。她拿着宣传单，犹如高达举着镭射炮，直接忽视我裤子穿一半的尴尬，布起她的道来。
我啰嗦这么一大堆口水并不是要说我们“杏花村”有多么好多么好，而是要说，本市的“土豪”在这样的水土滋润下，在众多脾气暴躁才华横溢的儿女的承欢下，“土豪”决定要办他娘的校庆！还是120年的校庆，恭祝他活了120年老而不死，历久弥新………
十一月初，胖子就校庆一事对我死唠嗑“同志我代表苏维埃政府杏花村支部，即将在我院举办辩论赛，正所谓花开百日红，祝寿每一天。作为杏花村支部的医学部支部书记，鄙人觉得很有必要大搞特搞，在校庆没到之前就营造浓浓的喜庆气氛。怎么样？”
我被胖子黑方官话说的脑子打了结，一脸茫然地问他：“so?”
张裕乾牛眼软眯，像是慰问老同志一样，亲切地伸出双手出来将我握住：“同志啊，难道说这样一个举世瞩目的盛会，这样的辩论赛，会放过你这样的青年俊杰么？”他说的快要流出泪来，好像我们之前患难与共，我不帮他即为不要脸加没良心。
我一把推掉他：“你是故意损我的吧？我说句话就要打三次结巴，你让我上去辩论？那不是叫我去牺牲么？”
胖子脸色变得一本正经起来，像一个钻石王老五一样掷地有声：“你放心，我会请来上一届国际辩论赛杏花村辩手的二辩三辩来为你训练；请杏花村电台主持人帮你写好无懈可击的辩论稿；还有上一届的猫王教你在舞台上摆脱村里来的那身土气，让你即使站在舞台上不说话，都像一根咄咄逼人的钉子。当然如果你执意要牺牲，那就培训你牺牲地轰轰烈烈，所有人都记住你。你知道的，我是专业的。”
我知道胖子这家伙肯定是人凑不齐，这个辩论赛办不来，到处找人填洞。
我摊摊手，对着他道：“你硬件这么牛逼，你找我这个软的发慌的软件干嘛？你直接一条流水线作业培训，哪个人不能成为你的辩论手？”
我和胖子就参不参与辩论上辩论了上百个回合，最终他惨败，我拿着道理的旗帜对着他骄傲地说：“我列举的这么多例子，说明了我的确不行吧？”
胖子像脱了水的死狗一样，气喘吁吁，对着我痛恨不已，他猛喝一口水，缓过气来。然后望着我，眼中带着最后的胜利道：“你错了！就因为你说服了我你是个垃圾，你成功地说服了我，所以更加证明你是个天生丽质难自弃的优秀辩手。大哥，你要是不去参加辩论，我给你讲——我就一个月不洗衣服，一个月不换袜子，我要让你在寝室生不如死。我会大声地讲梦话，你不要怀疑我的决心，我会以团支部书记的身份光明正大地散布你的谣言。我会在女生寝室楼下天天喊，我是gay，我喜欢搞基，我是xx班江xx，我喜欢扣鼻屎，还喜欢上厕所吃面包…….”
我与胖子厮斗三百回合，最终我四两拨不动千斤，被他剪刀手压在桌子上。他高兴地说：“正所谓红旗一片飘，主席说的好。在文斗不行的时候，我们要合理地采取武斗！北京的风气就应该吹到你这个因循守旧不敢表现自我的走资派身上！”他苦口婆心地和我说辩论赛如何如何成熟，场景如何如何华丽，评委如何如何资深。我们一边用枕头武斗，一边在武斗的空隙中交流着，他的枕头飞出了羽毛，当然我的枕头也开了花。最后他叫道：“我给你露个底成不？本次辩论赛开赛在11月11号，举世瞩目的光棍节期间！名为辩论赛，实为非诚勿扰，所邀男女嘉宾都是长的一流，却没有脱单的主！你懂不懂？”我一听到这个，心思动了动，把光脚丫从胖子脸上挪起来，饶他一死“这么说，你大爷的，你在表面搞慈善，实际搞贪污？明修栈道，暗度陈仓？”
胖子揉着肿脸，点着头：“这个——你千万不可以外传，传了就不灵了！”
我从这一刻就明确地意识到胖子是一个合格的商人，以后不论他做什么有利于社会的事，都应该好好思量他是不是在中饱私囊。我还是不同意参加辩论赛，我只要在大家面前说话我就脚软，去了肯定就小虾米一个，任人家加农炮把我炸地灰飞烟灭。
胖子一根手指头竖起来，对着我摇了摇：“我长的肉比你多不是没有道理的，你要知道胖子在唐代是智慧与美的象征，我会那样陈旧地办辩论赛么？当然不会！咱院的多功能报告厅知道不？”我当然知道，军训的时候去过一次，听全国十佳青年还有诸多医界泰斗的讲座。报告厅完全仿照音乐厅而建，一楼是贵宾席，二楼露台包厢，辉煌大气，媲美五星级酒店，全场可容纳座椅五千张，在里面就算光坐着都是一种享受。全景的红色，欧式风中，那红木的雕花遍布全场每个角落，让你有种古中国的错觉。舞台上如果开办讲座就拉来一张案板，如果开办晚会，那天花板上还有各种绚烂的霓虹灯闪光灯助阵。不过没大事，那报告厅是不开的。
胖子意得志满地说：“这个我发话把报告厅要来……..”我没等他说完就打断他，不要打肿脸充胖子，你丫就是个团支部书记而已，是学生群体阶级，不是政府当局，要的不？
他反口道他不用打肿脸，他就是胖子“这你别担心，听我说完成不？整个比赛的过程必须华美高端上档次，威武温柔接地气！所有观众入座以后，将封闭整个会场造成漆黑的效果，然后舞台的中央闪光灯照在白马王子和白雪公主般的辩手身上。双方陈述观点后，只留两束灯光聚焦在在辩的两名辩手身上，这样全场漆黑，你也看不见台下，但是场上却十分引人注目！关键的关键！参与辩论的双方，男方要戴上面具，女方要戴上面纱。如果你作为辩手打败了对方，就可以有权选择摘下对方面纱或者不摘…….多么浪漫？我们规矩是四个人参加辩论，一辨、二辩、三辩、四辩。但新意就在于，一辨们讲完陈述观点后就直接和对方对方pk，当对手心悦诚服地认输后你可以选择摘下她的面纱，同时你会进入下一轮，跟二辩进行角逐。也就是说只要你厉害，你作为一辨可以打败对方四个人，摘下对方四人的面纱，直接赢得比赛。懂了没有？”
胖子说的口沫横飞，没想到胖子这个粗人有这样的金点子，他这样一说，竟然完美地将恋爱与神秘还有辩论赛结合了。你想啊，在这样万众瞩目的舞台上，你赢了摘下对方的面纱，我擦，这一击直接打败芒果台的任何秀恩爱啊！我意动地看着眼冒金光的胖子问道：“这么好的活动，你参加不？”胖子一本正经地道他不参加“我作为导演，怎么能参与到我的剧本当中呢？我当然要找制作方，赞助商……”胖子说的天花乱坠，说这将是豪华校庆嘉年华的第一击。
我还在担心物极必反“那我要是在上面黄了，不就黄一辈子了？”胖子对着我摇了摇手指：“非也非也，面具是干嘛的？你要是表现的土，别人女生还不定乐意摘掉你的面具呢？这样你自然就不会出现你的真容在舞台上了，只要你露脸必然是别人欣赏你，别人欣赏你，观众怎么会觉得你丢丑呢？这么说你要是露脸——那就真是长脸了。”
我脑子将胖子的话自动翻译了，那就是革命年代你污了人家清白，生了孩子，国家还要鼓励你为生育做的贡献啊。只赚不赔？
我神色松动，最后被胖子说服了。但是很明显我并没有没考虑到，要真是这么豪华的场面，那得是多少高富帅，还有白富美竞争这样的名额，我这个小白上去，岂不是完全当插播广告么？
我要求胖子把我定在四辩，这样说不定我们边三个辩手都很牛逼，就直接把对方四个人打败了，不用我这第四个备用轮胎了。他答应了。末了我问了句真心话：“胖子你真的没坑哥么？你保证这次不是拉着我去出丑么？我真感觉跟着你没好事。你不会是拉我凑数吧？”
胖子眼睛一亮，真诚地看着我，好像一个一往情深的猪八戒一样：“你是不是我最好的朋友？”
胖子的攻势来的太突然，我看着他的大鼻子，感觉情况危险。说不是，肯定会伤了他的心，说是，难逃搞基的嫌疑，这样会伤我未来女友的心。气氛沉静，似乎能听到蚊子嗡嗡声，我后背心全是汗。
这个时候学校的悠扬的广播还在继续，声音富有磁性的男主播，刚好读到：“狗作为人类最好的朋友……”在优美的音乐背景音中，我感觉乐不可支，毫不犹豫地说了声：“你是我这个人类最好的朋友。”胖子大怒不已，骂我才是狗。
我心里以为胖子嘴上说的霸气，其实折腾起来也不过是三十个观众一个裁判。没想到的是胖子这回竟然非常认真，第二天就化身为愤怒的小鸟，能量满格，穿戴整齐在外面为辩论赛的场地协商问题，和校领导周旋了一番。而我作为他的基友加跟班加四辩，很自然承担了联系重要人物、完成前期制作的任务。
作为生活委员，我从老师那儿坑蒙拐骗来“杏花村”优秀学子的花名册，选中其中计算机专业的先锋大拿，和胖子一起雄赳赳气昂昂杀了过去。在大拿的寝室，胖子凭借三寸不烂之舌以及耍流氓，终于得到学霸的帮助，花三天制作了完美到不能再完美的宣传单与海报。直到这个时候计划都在悄悄执行，没有任何人知道辩论赛的事。
可是到了五天，杏花村就到处都贴上了我们制作精美的辩论赛宣传单以及海报。这丫连厕所都没放过，厕所的考证广告全部被覆盖，改成了辩论赛宣传。这一下造势，辩论赛就从院级活动覆盖到了全校，不知道胖子借着谁的名义，向各个学院有名的老师们发出了邀请。与此同时我们的学校的官网——“清明时节杏花村”不明所以，跟随着这股大风登了医学部辩论赛作为头版头条，就连晚上校园广播里也开始讨论起了，医学部将要举办的辩论赛一事。
只有我和胖子知道其间不可思议的全部内幕，那些广告和宣传单是他娘的胖子和我花了一天加一晚上贴的。他背上糊着广告纸，像是移动广告栏似的，站在哪就让我从他背后揭下一面贴到墙上去。我们闻遍了学校全部厕所的骚味儿，其中化学院的厕所最让人崩溃，（估计化学院的人长期做实验有便秘），终于在黎明，我和胖子贴完所有的广告，累的像狗一样在找了草坪就直接睡着了。
间不容息，一醒来，胖子叫我去联系辩论队的社团部长，他也没管我到底有没有辙，就自己打电话去外联部，问拉赞助的一切相关事宜。
一时间医学部唯一的大事就是——本届新生将要举办一场旷古绝今的辩论赛，时间新颖，方式更加燃烧血液。广告单、宣传海报秉承胖子的思想一定要华丽华丽再华丽。他叫计算机专业的学霸把凯拉奈特莉p成穿中国旗袍的戴着面纱的神秘女子，又将英国威廉王子红色皇家军服安在戴着神秘面具的男辩手上。整个宣传单以黑色与紫色为基调，舞台绚丽而又梦幻。按他的说法，就是没看见比赛就应该让观众在心里意淫比赛。而我这边竟然联系的莫名其妙地顺利，辩论队的部长非常乐意携手共襄盛举。胖子充分发挥优秀的组织能力将团支部的所有部委调动去参加所谓的“院院相亲相爱”，将杏花村大部分社团部长还有优秀部委们都聚集起来共聚一堂，而地点就在学校借给他的多功能报告厅。我作为他的狗仔看着奇迹大楼的构建，突然发现一种洋洋自得洋溢心间。安心执行着胖子的指令，插播硬广告——将所有赞助商的名字写在华美的书签上，安放每个座椅上。
我在报告厅的包厢里带着一系列学员们执行着后勤的诸多任务，而胖子则在一楼和学校所有部长热烈地讨论如何安排这次文艺盛宴。偶尔忙碌间，我看着楼下舞台上，聚光灯照着胖子，胖子应景穿上西装，十分滑稽，但透露着一股干练。他戴着孙悟空的猴崽面具，突然聚光灯暗灭，然后突然又亮起，光下变成了一个戴着黑纱一袭白裙女神…….
当天所有的部长在胖子的计划书上签了名，同时表示愿意提供援助，一时间艺术系的，表演系的，广播系的，历史系的，各大牛逼学系的干将们纷纷致辞将赶做出自己的计划方案出来。而辩论队的部长宣布将在全校公开招募辩论手。
我下去跟胖子交代事情的时候，偶然听到辩论队部长的宣言，这一听就咯噔一下愣了，手里停下了活。大家依旧忙碌，不断有西装革履的年轻经理进来和胖子打招呼，所有的事情都在以一种极其规则的事态进行着。
傍晚回到寝室，门一开我就对着胖子不满道：“老子就说你又在坑我！”胖子踌躇满志，脸上疲惫但是笑容仍在，被我说的一愣，表示他不懂我在说什么。我累了几天，跟着胖子上刀山下火海忙东忙西，看过各种臭脸色，结果倒好，辩论队的部长说要公开海选辩手。“那个李部长不是说了要海选辩手么？你丫就是个骗子！我真是傻逼信了你，跟着你忙活。”我原先以为四辩肯定就是我的，其实我也不怎么打算参加，因为我觉得小比赛而已嘛。可是谁知道胖子真的成功将这个小比赛弄成了大手笔。虽然我一开始抱着参不参加无所谓的心态对四辩不过一笑置之，可是当辩论队的队长那么一说，我就感觉自己有什么东西被剥夺了，成了一个彻头彻尾的傻逼。
胖子还没意识到我真的有些生气，他调笑道：“哟，你是说你四辩没了是吧？我草，兄弟，多大点儿事。”胖子语气非常轻薄，我有些受不了。胖子开着从外面买的香槟，学着电视上一样，喷出雪白的酒柱，给我倒了一杯，自己也倒了一杯。他对着我露出胜利的笑容要和我碰杯，我错过他的杯子，自己喝了起来，把胖子丢在了一边。
香槟真他么不好喝，胖子怎么花钱的？买瓶雪碧多划算！
胖子意识到了事态有些不对，托着步子走到我旁边，顶了顶我的肩膀：“战友，你还不顺心了？胖子什么时候害过你啊？”
我喝了口香槟，嘴巴麻的发花，可能这个时候我真的被马丁路德金附体了，我回头用火眼金睛怒看着他了一会儿，一开口便讲起这几天和他在一起的忙死累活，像白人对黑奴的剥削一样。
“结果干完了活，厕所逛了，女寝偷闯了，被警卫满街追，最后的最后，竟然把我这个阿四给踹了，我草，我要是这么对你，你丫能高兴么？”
胖子哭笑不得，把西装脱了下来，穿着小背心儿，凸着大肚皮，趁我不注意和我碰了杯，一饮而尽。他乐道：“我要是不拉你进来，你能和我一起奋斗么？”他眼睛发光看着我，就像前几天他问我是不是他最好的朋友一样。
一时间我枕着他大腿，他枕着我书包睡在草坪；他打伞遮雨，我从他背后撕海报贴在教学楼墙上；经费贴进了广告里，一起苦逼共吃一碗米线的场景，历历在目起来。我心中一暖，但是对他的话却感到一寒。“你就是利用我把我拉进来，和你奋斗，奋斗完了就把哥们踹掉。”
我说话有点过分了，胖子脸上挂不住，他眼中有点受伤，放下酒杯摇了摇头：“缺儿，你这么说，可就太瞧不起我了。我胖子说话毒，但是不说假话。我是真想和一个哥们一起做一番自己的事业，你又是一个不上进的主儿，你说我要你参加这次准备，你肯定死活不乐意。你这参加四辩，肯定就和我一起奋斗了。你别说什么四辩，你要当一辩，我胖子皱眉头么？又不是李部长说什么就是什么？打死我就给他俩名额，他说海选还不是就是想让自个儿的人往上面凑？咱自个儿忙死累活，让别人出风头？我又不去辩论，我图个什么？我有必要和你争和你抢么？这名额我能全让他说的算么？这来几个月，你也看到了，跟其他学部一比，咱这医学部算个球啊？别人信息学部一年有3000次黑客攻击别人美国五角大楼。文理学部，草，毕业就是金字招牌国外接收，最不济，工学部吧——你要坦克他给你造坦克，教学楼门口搁着他们自己造的能活动的变形金刚，前年麻痹的还有国家科学进步奖。你说咱医学部，蝙蝠插鸡毛——算什么鸟？给你讲真话，我是真呆不惯医学部这里，丫被人压一头就算了，自个儿也不上进算个什么事儿？我要不是他娘的高二傻不拉几不听老头子的话，高考考地像大粪一样，我现在才不在杏花村。你要是相信我，我就跟你一起继续干下去。要是你觉得没意思——那得，我就把这活撤了。”胖子像是赌博一样地盯着我，举着香槟看着我的杯子。
只要我把杯子送到他的香槟下，就表明还是一个战壕的，以后死也死一块儿了。但是我迟迟不把酒杯递过去，在胖子的一番话中，我感觉到了自己的卑鄙，同时我感觉出了胖子的真诚。胖子有点心灰意懒看着我半天没有递出自己的决定，于是慢慢收回香槟。
我一咬牙，对着胖子说道：“胖子——你就是我最好的朋友！”天知道我在说这句话的时候用了多大的决心，五年以后胖子和我在漆黑一片中回忆当初的小日子时，他还津津乐道我对他的表白。我这会儿有点像个烈士，关键中的不是枪弹中的是害羞。
胖子一愣，酒瓶停在半空，错遇着我的目光，他那眼中的阴霾慢慢地化掉，同时他就大笑：“放屁，狗才是你最好的朋友。”我也被他逗乐了，在笑声中，他给我灌下满满的一杯，同时自己拿着香槟的酒瓶子和我碰起杯来，大喝特喝看着窗外的月色，躺在天台上睡着了。
接下来就不是团支部一个社团在周转了，胖子带领团支部作为医学部的代表和其他三个学部的诸多学院社团组成联盟，而作为这次协议的规定就是本次辩论八个名额医学部一个部有三个，其他五个由三学部自己分，同时该次辩论赛中内容将有条不紊地插播各社团以及各学科，造成宣传，借此达到杏花村大团结。招募工作还有迎宾工作以及赞助等都在繁忙中陆续推进，和胖子打了口水仗，我和胖子配合更加默契，往往就是他屁没放一个，我就开始了他心中所想的下一步骤准备工作。至此所有的赞助方，所有的舞台设计，主持人，辩论手，辩论主题都已经确定了下来。
我们此次为了使学科大交融，以“动物杂交是否有益进化”作为辩论的题目，使各个学科都可以有机地加入进来。这一题目首先引起了化学院的鼓励“生物大分子之间的相互作用的机制太美妙了，动物一旦杂交，各种优秀的系统岂不就可以优异结合？比如我就可以像苍蝇一样生出复眼，三百六十度无死角观测实验室所有器皿动态，避免发生器皿加热过度的惨剧？然后和蚯蚓交配，把自己卡擦成两截，让一截分身去上厕所，这一截在做实验……..”看来化学院真的是忙地便秘…….
而作为辩论的选手三个出自医学部，我被胖子怂恿成了四辩，其实胖子和我交心后，我对四辩不四辩都已经无所谓了，感觉一起这么做活动已经是一件非常快乐的事情，即使没有锦上添花也无伤大雅。但胖子坚决要把我拉上四辩，并且以人格担保我是杀器，使李部长打消了对我面试的想法。除此之外我们班的两位位女生也被选中成为本次大赛的女方辩手。
由于情节特殊，这次比赛男生全作为反方，女生全作为正方，故而作为我的对手，胖子没有告诉我那两位女生是谁，只是说其中有一位和我很有缘——这家伙笑的非常淫贱，也不知道他说的有缘到底是什么意思。李部长手下的大将，代表“杏花村”作为中国辩论赛的选手与新加坡国立大学曾交锋而被对方感叹为“东方不败”的杨袍辉作为我方大将被胖子安排在二辩。一辩是哲学院的“神经病”宣涂地。至于三辩就真的是从海选里挑出的，经过层层报名层层筛选，由胖子和我找到一个十分弱小的辩手叫倪崖豁。
所有的辩手辩论上虽然有能力差别，但是都按照胖子的要求：一、男的不能矮，女的不能是短头发。二、戴上面具不能像个僵尸，戴上面纱不能像个村姑。至于三嘛，胖子很邪恶，他派了面试官在面试的最后给了一个劲爆的考核，就是三个面试官一起用最肮脏的话持续骂面试者三分钟，没有傻掉、没有还口的就录取。他的主导思想是“辩论是打嘴架，怎么说也是冷暴力，一定得沉得住气，不能让丫真打起来，一律都应该有高姿态。”同时在他的旁敲侧击下，辩论手充分领略他的意思，只要不涉及对方底线，你什么话都可以说，很黄很暴力都可以。
胖子劳累地看着大赛的所有事项有条不紊地进行，每天乐的屁颠儿。由于有辩论队的加盟，他们动用了深厚的底蕴对我们四人进行为期五天的培训，在我方辩题“动物杂交是无益进化的”绞尽脑汁，构造思维大厦，以求逻辑完美，环环相扣，陷阱密布，并一招多杀。倪崖豁最后问指导员如果咱们是正方的话怎么办？这引发了指导员的海啸式交流，因为这个问题问到了点子上。他们头脑风暴一上午给我们放了半天假，而下午他们就给了我们完美的逻辑，证明了“动物杂交是有益进化的”。草根儿倪崖豁发表了本世纪的最大定论，妈逼的，辩论都是骗人的。
而“神经病”宣涂地骚着一头的朋克，安慰他“一切都是相对的，你活着，但是在跳蚤眼里你就是个死的，正亦反，反亦正，这就是太极——国学的最高思想。”只有杨袍辉冷静地看着正方辩词做了逻辑上的必杀，在我们已有的辩词上做了更深陷阱挖掘，以求更快更猛更有效弄死对方。
我在辩论赛准备中看着这三人，发现高富帅原来也可以是一群疯子……我作为辩论四人中身高最矮，逻辑最蛋疼，说话最不清，台词记得最差的队员深感惭愧与压力山大，胖子晚上要回去给我叫魂叫四次，才能让我从逻辑的世界中走出来，认清生活的原本朴实面貌。
“缺儿，你不是吧？这样下去，都要成神经病了，你是不是词儿记不好被揍了？丫蛋，我明明交代咱是君子，只动手不动口的。不对，只动口不动手。”
我对着胖子幽幽道：“君子在时代一过之后，就会被认为是小人。在终结了战争的战国末代，秦始皇是君子，可好景不长就被人骂成小人了，逻辑掌握在最后有权利人的…….”我还没说完，胖子就一个巴掌把我抽的转了一圈，然后他像按住陀螺一样把我定住，数了个v字型的手势问我，这是几？
“二。”
“兄弟，你终于回到人类世界了。”胖子一脸悲壮地握住我的手，深怕我又神神颠颠了过去。
由于李部长为了比赛更加具有竞争性，他把他的妹子，安插到了女生部。据说李部长和他妹子的认识有一段参杂血腥的历史。俩人第一次见面是在一场对骂当中，但是我打死都想不出来穿着阿玛尼西服，登着瓦伦蒂诺的皮鞋的李部长，站着像是和谐版的黑客帝国的尼克——怎么会跟他的妹子以一次骂街结识！至于其余的信息对我们这些竞争对手，采取“和谐”政策，一律不让我们知道。因为怕我们意志不坚被女方色诱叛变，要知道这是非常有可能的。我看着我这边阵营澳洲风的“神经病”、美国派的“东方不败”、中国情趣的“草根儿”，完全可以想象地出对方的女生会以多么绚丽的阵容与我们对抗——要是不绚丽，还真的和我们很难对抗。我作为我们队唯一的弱点，估计封杀消息主要就是怕我倒戈过去。另外在胖子的要求下，所有与会人员在11月十号之前不允许进入会场，而十一月十号，将一整天轮流给辩手开放，熟悉舞台环境。也就是说，我们到现在还不知道报告厅布置成什么样了。
“我办事，你还不放心？我找了很多冤大头，这个布置绝对只有你想不到的！老实说我每次回到寝室都觉得咱们太贫困了。”胖子顶着三千块钱买的西装对着我拍肩膀，示意让我放心。
我抱着忐忑不安的心情，与三大帅加一胖子的携手努力，经过了岁月的摧残，还有诸多辩论观念的洗脑，最终站在了这次难以想象的辩论赛的巅峰。谁也想不到胖子当时放屁时候想出来的主意竟然掀起轩然大波。许多同学都争着向我这个兼职的生活委员要入场券，然而我每次累的半死回去，压根就没力气再回复了，故而每次回复：“生活委员是你们最坚强的后盾，一切好说，请同学们耐心等待。”
用胖子的话来说，这次活动就像被强奸——痛但是快乐着。我加了句要是我是强奸犯而不是被强奸就好了……胖子接道：“那就是快乐以后不停滴痛了……”
在最后的誓师大会上，胖子请我们几个部长还有很多出死力的部委们在杏花村招待外宾的酒店吃了顿饭，致谢以后做出如下总结：“历史成功的经验告诉我们，失败总有如下三个因素：一是没关系，像是寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，像是妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，像和老婆睡觉，自己人老搞自己人！而这次辩论赛的策划，我们可以说完全规避了上面三个误区，上面做到有人，自己也做到了不搞自己人。我预祝辩论赛即将到来的成功，干杯！”席间气氛十分欢闹，作为杏花村的大神们，大家都有些高材生通有的病就是——低智商。大家相见恨晚像是失散多年的亲兄弟一样，举杯痛饮雪碧。
大家喝的尽兴而归，我和胖子相互搀扶着把大家送走后，俩人像是难兄难弟你靠我，我拽你，走在沿湖小路，踏着灯光与叶影走回了医学部。
全部准备妥帖了，在十一月十号，诸多网商发起双十一疯狂抢购的日子里，我们发起的辩论赛进入了白金时间。胖子通过艺术系在省艺术剧院以宣传与表演为名，又辅助交了押金，借到了由意大利服装厂定制的中世界的骑士戏服，十六世纪的英国王子宫廷装，沈阳服装世界出厂的韩国李氏王朝时期的国王装束与以及唐朝的老百姓便装。我问为毛借个老百姓的衣服，多不搭调，一群贵族，中间夹杂一个穷屌丝。胖子摊手说道：“没钱啊！我擦，哥们，这都没经费的好不好，都是我自个儿掏的腰包！”我对着他说了一个很馊的主意“来，你过来，我跟你说。”我悄悄道。
胖子不明所以把耳朵贴在我嘴巴边“正所谓有钱不赚王八蛋，咱们刚好可以把报告厅的票作为本次观赏所需费用，一来避免有的人凭借关系搞票不公平，二来……有钱不赚王八蛋。”
胖子面色大喜，但是旋即叹道：“领导肯定不同意的，这不搞得影响多坏啊。自己人收自己人的票，这不成了自己人搞自己人么？”
我说时代的变革总是有人要做出牺牲的，最小的牺牲换取最大的成就，那就是划算的，不能为了固守小部分的利益而固步自封。经管学院还有历史系的铁嘴不都是求你给个工作么，你就直接要他们就收票合理性一事作出文章，文情并茂，上书领导，另外你做的事情发票没丢吧?
“我从小就喜欢要发票…..这戏服的钱开的发票我都没丢呢。”
我说这就成，你把一大摞发票做成证据，领导肯定也不好意思赖你的帐。
“草，缺儿，神逻辑啊！怎么就培训了几天，你就智商翻了一番啊？我靠，李部长难怪那么精明，这背后势力太牛掰了，我也要去培训！”
就这样胖子去忙他的收费，而我们则当即就在学生办公室试穿我们的戏服。我们队里冷酷而睿智的“东方不败”毫不犹豫，也不问别人意见，就挑走了英国王子的宫廷装。他去年去过美国的杜克大学交流，常年练英语，使他穿外国服装完全不像本地人。那一身有连袖的紧身衣格外地休闲富有刚劲的男子魅力，前身有衣锁服饰做为装饰，衣长过膝，衣袖长短不一。腰间系有腰带，长身斗篷披在紧身衣，颈部露着白色褶饰花边，斗篷前后镶有美丽的彩色垂片。披肩，是一块有褶的长形布块，固定于双肩。
他一穿完，完全不管我们的惊诧，就势弯腰行了一个非常标准的贵族礼节，30度鞠躬，左手按腹，表示女士们先生们快穿衣服啊，傻愣着干嘛？我和草根儿互相看了一眼，在眼神中交换了想扒掉那身绚丽的王子服的念头。草根儿立马把目光回撤，先我一步，他扯走了韩国太祖服装然后施施然去了厕所。
眼下就只剩那个百姓服和骑士服了，“神经病”对我笑着说，衣服什么的，你先来，人美的是内在。我再三顾忌，最终选走了骑士服装。
最后我出来的时候“神经病”宣涂地还在椅子上坐着，因为厕所两个空被我和草根儿占据了，他换不了衣服。草根儿一出来我就乐了，他的皇帝冠冕戴反了不说，整个人像是塞进了水桶一样，本来挺拔的身姿变得臃肿不堪，但是衣着的确华丽，黑衣宽袍绣龙勾画日月，领口威严的白襟将他的猥琐卡住，使下身保持着尊严。草根儿把这个衣服协调地很好，一下子就表达出了草头天子刘邦的范儿，不过更年轻更具有侵略性。
没成想我笑完之后，所有人都对这我大笑起来，我一愣，自个儿看自个儿——没什么不好啊。全身锁子甲,然后在外面套上红十字的徽章，紧身裤与鞋连成一体，靴上带有马刺。闷骚的长剑我还没有佩戴呢有什么好笑的？
我自个儿到镜子前瞄了一眼，我立马就回过头来，把桌子上剩的百姓服拿着奔向了厕所。我从不认为自己长得失败——应该不是太失败吧？但是刚才在镜子里的我，长得让我妈妈都有点胆寒。整个儿像一战争摧残过的难民儿童不知道从哪找来一副盔甲套在身上，活脱像魔戒里面的矮人精灵金雳。草根儿在外面笑地打滚直喊救命，我在厕所一个劲地骂自己贪图什么富贵“丫，骑士服是随便人能穿的么？我草，中国纯种好男人，和欧洲是不能有机结合的，这道理都不懂？”我自己对着自己教训道。
好不容易出来，我换上朴实无华的唐代百姓服装，布料粗糙的短打，看着就像酒肆里的店小二，不过老实说比刚才的骑士服精神多了。“神经病”穿上了那身骑士服我们不由得对他肃然起敬起来，这个家伙五天培训有四天不洗头发，今天好不容易梳妆打扮了，一头的松散的朋克，加持着这一身骑士装，隐隐有与风骚的杨袍辉分庭抗礼的趋势，活脱像被放逐的帝王，放荡不羁地诉说着对老天的抱怨。
杨袍辉对着“神经病”微微笑了笑，半带着挑衅，“神经病”宣涂地回了一礼，将骑士剑配在腰间，站在办公室的中央。他环视四周猛地抽出剑来，举在自己的人中，阳光晒进来，照亮他的半张脸。
骑士剑很光亮，做工很精良，仿古设计，抽出来时还有轻微钢的鸣叫。
宣涂地神色整肃，对我们宣誓道：“我发誓善待弱者 我发誓勇敢地对抗强暴 我发誓抗击一切错误 我发誓为手无寸铁的人战斗 我发誓帮助任何向我求助的人 我发誓不伤害任何妇人 我发誓帮助我的兄弟骑士 我发誓真诚地对待我的朋友 我发誓将对所爱至死不渝。”
杨袍辉优雅不失霸道地走在那柄剑的誓言之前“以圣父、圣子、圣灵之名，赐你荣耀，与你分享我的财富，阿门。”
“草根儿”太祖像是猴子一样提着裙裾走到杨袍辉之前“杀尽江南百万兵，腰间宝剑血犹腥。山僧不识英雄汉，只凭哓哓问姓名。”
他们仨走成一线，摆出pose凝固住，气场绚烂，假正经、厚重、不拘一格，男人三道菜全在他们身上精心演义。就差我一个人上去，说句闷骚的话，就可来个誓师大团圆了。
顶着唐朝百姓的短打，站在王子，骑士，太祖面前，我是不是太占便宜了？
他们等着我凑进队伍，我蹑手蹑脚站在他们之前，成四人一线。大手高举合十，宣了声佛：“悟空、悟能、悟净，待会见了菩萨，万万不可放肆……”
我不知道怎么就冒出了这句话，我说完就后悔地要死，感觉身后有三束披荆斩棘的目光要将我四分五裂。
我们办公的地方离报告厅很近，在门口的时候我们互相击掌，相互勉励。杨袍辉和神经病完全不把这当回事，只有我和草根紧张兮兮的，互相整理对方的行头。报告厅的门大开，像是通向幽冥，不知道里面有什么等着我们。
门口有些工作人员在进进出出，三成学生， 五成学校外的人员，见着我们纷纷另眼相看，我担心要命。
正所谓不怕比——就怕对比。那仨货站的文采斐然，风流潇洒，完全不担心我承受的巨大压力。
不过压根没人注意我，所有的人把目光集中到杨袍辉还有神经病身上，连看草根倪崖豁都少。
报告厅是独立的建筑，位于医学部中央，周围众星拱月地环绕着教学楼。整个报告厅建筑外轮廓为卵形和螺旋形，看似复杂，但其主体结构是以常规的框架结构为基础。首层架空、中庭天井、通风廊围绕会场，通风廊简约明快，作会客接待之用，而通风廊内所环绕的内厅即为报告厅主场。
不得不说这次的布置巧夺天工，我一进入报告厅就被震惊住了！
报告厅的会客小堂子里飘着无数的蒲公英，远看像雪一样。蒲公英纷纷扬扬，但是飘而不落，像是悬浮在空中一样。一进入就有一种到了因纽特人居住地似的，满眼雪白。
鼻中飘着薰衣草的香味，淡而隽永。在蒲公英迷雾中有四个仿真人蜡像，让我们初见时吓了一跳。蜡像很逼真，估计是从时尚街杜莎夫人蜡像馆借来的。一尊成龙，一尊范冰冰，还有一外国影星。
我心里咂舌，这蜡像听说制作一个就得上亿，我草，胖子一下子就搬来仨儿。
我看了看身上的粗陋短打，不由觉得胖子那孙子说穷是不是骗我。
能借来蜡像，还差一套戏服的钱？
“神经病”蹲在会堂的角落，瞅着几个黑色大箱子，一边瞅，一边咂嘴。
“这是工学部动力机械学院的磁力机——和3D打印机一个级别的玩意儿，竟然出现在这里！”
我不清楚，于是问磁力机是什么玩意儿。
“这蒲公英，我猜都是带磁的，角落的这几个黑箱子就是磁力机，散布磁场，使得这些蒲公英悬而不浮，就像磁悬浮列车。我说怎么眼睛有些不舒服。”
“神经病”这么一说，我也觉得好像身体有些轻飘飘似的不怎么舒服。人是有微弱磁场的，听说现在外国还研究失眠和头睡哪个方向有关，原因就在于身体磁场和地球磁场没协调。这里的磁力机强行加入外磁场，所以这些带磁的蒲公英才飞的起来。
报告厅两侧有楼梯，是进入楼上的包厢，我们直接从会客大门进入了一楼的报告厅。
报告厅内部是阶梯向下，中心的舞台是全场的最低点。
我们进入报告厅的时候，草根儿就叫了句：“牛逼思密达。”
就连杨袍辉进入报告厅会场中时，也明显感觉到震撼。
整个会场中，弥漫着普罗旺斯旺季的薰衣草，太多了，密得像毯子似的。薰衣草飘动，入眼仿佛紫色绸带。
我轻轻地去触碰那蓝色的花，手指却将花透指而过。
这个让我一时间呆住了，不由得怀疑是不是自己在做梦。
仔细看清这些像是麦浪一样吹拂的薰衣草，我慢慢从壮观劲中缓过来。这玩意儿好像是3D投影投射出来的。
3D 投影和3D电影很像，但是不同的是，不用戴特殊眼镜就能看见。而且投影不用投在在幕布上，在空气中就能凭空起个立体的高楼。
几乎整个会场全部在3D 投影的范围内，全部的薰衣草在风中划着波浪，而会场中的薰衣草香味更加浓郁。整个人几乎感觉被空间位移到了旺季开花的普罗旺斯的花田中。
这些设计是交给城市建设学院的，我还记得当时那个城建学院的基建社团部长的脸，像被痘痘轰炸过似，要不然就像被上帝在脸上玩过扫雷。
天知道他们能将会场布置地如此奢华而又浪漫。