我是汤圆，他是元宵。——致我们的爱情

然然的涂鸦摘录任性忏悔文，悲情少女的“狂人日记”，大家可以选择不看，非礼勿视！看风景的人在看你，你在看窗外的风景。茂和文爱情的旅程，如一颗朴实的香樟树，透着淡淡落寞和哀伤。面包与爱情，你选择了谁？他的爱是欣赏，是喜欢，还是仰慕……

Part1.

天气：大雪转阴

心情：苦涩

我有一个很好听的名字，叫文，是一个十八岁的女孩。

我在学校交了两个朋友，潮和彬。

潮是个知识份子家庭的文静女孩，我借过她书看，是写一群被选中的女孩，每个女孩都有一个石头，以晶石为宝物寻找对方。后面还书的时候，她对我说贞子的故事，吓了我，脸色惨白。

彬像男孩子，手穿过我头发，说我长得漂亮。我们一起听录音机，各带一只耳机听千年之恋。深夜，她让我点歌，我点了一首羽泉的海中央。最后彬不理我了，她去了别的班学美术，走之前给了我一本书《关河》，我知道这本书的意思，我是“真”妹子，而她们认为这个世界是不允许说真话的。

花季，高考前，我去长沙阴暗的小巷子里学美术，同学和老师不知怎么都不见了，留我一个人在那。那天早晨，我很渴很渴，想喝水，我走了一天一夜的路，去了一个特别冷清的城区，买了一个五十块的水壶，然后经过一个黑暗的大湖，又沿着路回到了那个小巷。我在那用所有钱买了一串紫水晶，遇到的那个姐姐很漂亮，心里很温暖……

暴雨中，我疯了，在高中学校附近，我撕心裂肺的呼喊着，带我走，带我走……可茫茫大雨中没人来帮我，我感觉天旋地转，我听到外星人的声音，听到飞碟着地的巨大声响~这是一个寒冷的冬天。

我听到别人命令我脱衣服，来至异界的人说只要你脱光衣服就可以带你走……我在寒风彻骨的晚上脱得只剩下单薄的里衣。这时，爸爸来了，他用大衣裹着我把我拉进了去省重点医院的的士内。

的士行驶在笔直的高速公路上。

车窗外，寒风在呼啸，我感觉到有无数鬼怪在起舞，他们带走了我的灵魂。

他们戏弄我，嘲笑我，说我笨，骂我傻。可又能怎么办呢？我注定孤苦，注定漂泊红尘，无所依靠。

我的长发随风扬起，皮肤雪白如玉，眼神深邃如夜空中的星辰，美丽的如一个天使。可哪有天使会疯，而且是彻骨痛心的疯狂。

青色的羽绒服，青色的围巾，长发上青色飘逸的丝巾，一切切有他的印记。可他的记忆已离我远去，我是一个不吉祥的人，注定带给所爱的人不幸。

冬天的雪花真的很无趣，无趣得像一个白色杀手，它杀死了所有青色的草木，杀死了本可以带给人暖意的阳光。

我真是个不幸的孩子，虽然我的亲人健在，可我的不幸是注定的，有人说每个人出生都会有一朵花开，或许我的那朵花早已夭折，或是枯萎。

花开便已夭折，这真是一个劫。

有个晚上，我曾在日记里说：妈妈，活着真累。每和你吵一次架，我总会觉得我的生命时光在缩短，我痛心彻骨，但我不明白为什么会和你吵，是因为我看不到活下去的希望吗？还是因为我们本不是一路人。外面的风那么大，雨那么嘈杂，或许我的灵魂在另一个世界能得到永生，可是主啊，你看到了没，幸福的光阴不是掌握在自己手中吗？又为何错失在那一片迷茫中？

上天，为什么来到这个世界的人都会生活，而我却不会，为什么大城市的小孩他们能够那么开心的拉着小手谈恋爱，而我也不会。

恋上一个人真苦，学习也真累，如果重获一次新生，也未必如愿幸福。

幸福的指数很低啊，小姐，或许有人会对你说，或许有人还会对你说，你学问几何？或许有人还会问你你的头发真丑，衣服也不像样，太没水准了，或许你会揍他一拳，以表亲切。

你越来越胖了，穿的衣服走样了，钱没地方赚了，缺钱用了，找谁呢？对着上天发牢骚。

怎么办，以前还是流着齐刘海的娇媚的洋娃娃公主，现在成了黄脸婆，真的好缺德，要说些这样难听的话了。

哎，岁月如梭，时光如箭，十八岁的病变的确让我老了许多，我没有那么可爱了？

学习真的有那么重要吗？学习当然比不过身体重要，当我知道自己的学习成绩一落千丈，即将考不起大学的时候，我有多么心急，那些日子，我没日没夜的苦读，可是结果呢，我不仅失去了爱情还失去了健康。

小姐，该为你的愚蠢买账了！你可以为一个人疯狂，但绝不可为功名利禄而发狂。

我安静的在医院睡着了。真不知是电击震碎了我灵魂的缘故还是我真的灰心得死去了。

青春那么美丽，而我的青春是只得了病的鸟儿，恹恹不能飞舞，多美的青春，却因疾病，使原本的美丽痛彻心扉。

我不想再提医院的日子，索然无味，毫无生机。

终于熬到出院，索性是停学了，没有读大学。我便来到乡下奶奶家生活。在此认识了茂，一个皮肤黝黑的乡下男孩，他没有读几年书，字虽然认识几个，但连拼音都不会写。

奶奶家后院有一片很大的向日葵园地，那儿有一片青草地，长着很嫩很嫩的青草，每个午后，茂便在那放牛，有时候我也来。天蓝蓝的，草青青的，这叫一片碧清，就如夏天我穿的连衣裙的颜色。

茂对我说：文妹，你愿意和我在一起吗？

我总说：愿意啊！

然后茂高兴地像小鸟一样在我身边叽叽喳喳地说话。我总是笑他：茂，你烦不烦啊？

茂和我常常会躺在草地上看日落。我说：日出才好看呢！

茂便道：要不是早上露水多，我保证每天早上喊你一起去看。

我说：不用，你每天要忙那么多事。

我便在草地上睡着了，直到日落黄昏。我想，如果能天天和这个男孩在一起该有多好！直到岁月的黄昏，白首不相离。

月亮出来了，他总是带着无数神秘。茂牵着牛拉着我的手一起回家。有星星做伴，一切好似做美梦。

我一直想，或许茂将会是我人生的转折点。或许我会嫁给茂，做一个贤惠的好妻子。命中注定我会有此一劫，可上天总不会不给向往快乐的人一个幸运符。或许茂就是我的符。

Part2.

天气：晴转阴

心情：开心、伤感……

2012年九月七日夜晚，我正在城市一个KTV包厢内和众多人庆祝好姐妹生日，突然接到茂的一个电话。茂兴奋又声音嘶哑的说，我们结婚吧，文儿。

我似乎没听清楚，又问了一遍。我们结婚吧！文儿。茂又一次大声的说出来。可我还没做好准备呢！我心中像温泉爆发一般，不可收拾。我真的没做好准备。这需要什么准备，就你一句答应，我就来你家下聘，把你接走。好啊，反正我也不想在城市混下去了，我想和你在一起。真的，这就代表你答应了。嗯。

于是，我喜别姐妹，坐上回家的的士。

家里，妈妈和姑姑已在准备红包和喜糖。见我回来，妈妈忙说，丫头真疯，明知自己有病，还去喝酒。我只吐了吐舌头。

熬过一个漫长的夜晚，八月初四的早晨终于来临。

这天早上，天气十分凉爽，想必又是晴朗的一天。我乘坐小姨的宝马车早早地去美容店做美容，还选了一套婚纱。

精致美丽如我，虽然脸上不曾洗去青葱岁月的稚气，但穿上婚纱礼服，我还是显得那么高贵美丽不可逼视。

大约九点钟的时候，茂领着九辆小车来接我了。笑容一直在我的脸上打转，我如一朵害羞的小花，如一朵含苞待放的花蕾，美丽不可方物。

拜堂、成亲、敬酒、送客。终于熬到了晚上。我数了数新进的红包，总共三千多块。可意想不到的是，茂当天晚上就带走了两千，和他的那群朋友喝到午夜才回来。我等啊等啊，终于等到底下有动静，只见是醉醺醺的茂回来了。

本来我还不怎么生气，后来知道钱没了，我便哭了。这钱是亲戚们给我的啊，他凭什么拿出去大吃大喝游戏玩耍。我不解，可一问茂，他就生气。怎么了茂，你答应过要好好照顾我的吗？茂，不是吗。你别烦我了好吗？茂硬生生地说。

都说结了婚的男人会变，这是不是真的呢，我的婚姻生活会幸福吗？我不知，因为这还是一个未知数。

接下来，茂几个月下来都没找到工作。

在我妈妈为我们俩在城里租的一室一厅中，我和他没一顿少一顿的过着。糟糕，身上只剩下十块钱了，买两块钱一餐的魔芋豆腐，也只可以吃五餐饭。

我想，要是每天能和茂在一起卿卿我我，寸步不离地守在他身边，没得吃就算每天吃粥也乐意。

可茂是只野猫，老喜欢往外跑，在家里呆不住。不是有句话说得好，男人是野生动物，女人是筑巢动物。男人的天性就是在外狩猎，寻觅自由，喜欢漂泊无依的自在生活。而女人更乐意在家打理生活，安心地盼着等着老公回家，做小鸟依人的恩爱状。

哪知道以前乐意跟我在一起，不愿意离开我寸步的茂也依了这个理，成天和他的狐朋狗友喝酒聚伙，不回家，这可真伤了我年轻的心。

住了两个月，茂因朋友唆使，说要合伙去江苏打工。喜欢黏人的我也嚷嚷着说要跟着去。茂说还不知道那边能不能安心做下来，现在的钱只够去的车费，如果做不下去回都回来不的，他的意思是让我别去。可我坚持。茂便以离婚做要挟。我的眼泪刷的掉了下来。可我真想寸步不离的陪在茂身边啊，如果一天不见，便思念如潮。

我妈妈知道了这边的情况，来把房退了。并打电话给我的舅舅，看能不能帮茂找到工作。

茂终于找到了工作，到工地开塔吊，可他并没有摩的，还因工地做事随叫随到，工地又离家太远，他不得不睡在工地。而我住郊区娘家。

我希望茂常来看我，而茂是包夜班做，老是找借口说白天要休息睡觉，不能回来。这天，妈妈杀了只鸡，我希望茂能回来吃，可茂拒绝了，我很生气，便留言骂了茂，骂的很凶，自己都不知道究竟着了什么魔。幸好茂没有记结。

茂的电话少了，回家的次数少了。可怜我，一日不见，如隔三秋。三秋不见，晃眼一年。真的，男人就像橡皮筋，你紧我就松。

朋友雪信口胡诹道：“男人不过是一件消遣的东西，松松又紧紧，情起又情落。

雪拿着一本《女人必知的男人心理学》，指出，男人的爱就像一根橡皮筋，刚开始时，他的橡皮筋全部伸开着，他是强有力的，希望就此打动和接近他喜欢的女人——这是他们对女人最好的时候，可是，当男人得到这个女人后，就像一根长期绷紧的橡皮筋，也需要休息，需要自由的空间，达到了弹性极限，开始变得疲软，他的力量消失了，他的伸缩性能荡然无存了——男人对这个女人的激情也就没有了。

所以呢，雪说，男人和女人的相处不要想超过弹性限度，你们之间的亲密要保持一定的空间和距离，当橡皮筋还没有达到弹性限度之前，你要先松手，让橡皮筋反弹回去，这样你的老公才不会厌烦你。

哦，我笑道，原来男人真是供女人消遣的呀！

Part3.

天气：小雨

心情：开心、甜蜜、深情

天暗了，雨姗姗来迟。

我从公园旁的莲花池边走过，瞧见一池色彩斑斓的鱼。

雨滴像箭矢一般射落池内，溅起一池水花。亲爱的葵，你知道吗？我就像那被雨打得遍体鳞伤的鱼儿，摇晃着青色的鱼尾，在涟漪荡漾中躲进你莲荷的叶底。

那夜，我等到了你。我们一起牵着手，打着伞共享这一片雨幕。

那个夜晚，有支歌从夜色中响起。夜凉如水。

我不禁随着拍子唱起：“让我们红尘做伴，活得潇潇洒洒，策马奔腾，共享盛世繁华，轰轰烈烈把握青春年华……”

我妖娆地笑着，媚人地撒着娇。

“茂，你知道吗，不爱的理由有很多，忙，累，不适合，为你好，可爱的理由只有一个，就是想和你在一起。

“嗯，”茂搂着我的腰，清甜的说：“我明白，我都明白，我爱你，文儿。”

他不会用甜蜜动听的语言表达情话，可他是实在的，质朴的，当他说我爱你的时候，他的眼睛是发着光的，他静静地注视着我，说我的红唇像樱桃一样可爱。

我刮着他的鼻子，说他真淘气。

细雨如同远古的琴声飘忽不定，摇曳着我静美的心。

远处，秋海棠白色的花瓣被雨水打落得飘了一地，我突然有些失落。

茂，你可知梦里花落知多少？

坐在桥上，茂轻捋我倾泻而下的发丝，在公园的栏杆外采了七朵向日葵。当他捧着向日葵向我奔来的时候，我感动得一塌糊涂，泪流满面。

这是我们结婚后的第一个结婚纪念日。

他没有送我昂贵的婚纱照，没有送我钻戒，可这普普通通的礼物已让我感慨万千。

感谢有你，我至亲至爱的老公。我会好好珍惜你的。

Part4.

天气：阴天

心情：散漫、内疚、痛苦、无奈

不知怎么回事，我竟然把齐腰的长头发剪了，而且剪得很短，因为伤心了吗？因为懒惰了吗？还是因为头脑不清醒了？百思不得其解！我后悔了，从理发店走回家，使劲地追忆那些长头发时照的照片，我胖了，丑了，所以剪了头发了吗？我的心不断的拷问自己。还是因为精神病让我失去了理智。

我真的很痛心我的头发，又一次跑回理发店去要回我的长头发。可是他们再也不能回来了。哎！我只好又用两年时间去留长。

去工地看茂，百思不得其解为什么一见面就催我回去，他说我丑了，我很受伤，难道他厌烦我了吗，我恹恹地离开了，我感叹，果然相见只是为了离别。

曾经只在乎拥有的我，从来没想过失去后的痛苦，这种失落的感觉真的需要人怜惜。

回家后，我在键盘上敲打着：茂，多想与你卸去玉带发冠，让罗衫随意倾散，任丝发随风飘飞，共执一支素笔，共临一幅素笺，同研一碗青砂，同描一幅情画。你把温柔轻印我眉梢，我把柔情轻藏你眸间。于清水湖畔共打捞一轮明月，于春花丛中同寻前世栖花的蝶……

时光如水，总是会冲淡彼此之间的一些朦胧的情愫。半年时光，可以让很多的事情都发生转变，比如头发的长短。幸福，如果不及时把握，就会随水东流。

二十四岁了，和茂结婚已有一年多了。相见时少，离别时多。二十四岁时的爱情，不如十八岁时，一杯奶茶，两根吸管就能解决，就能快乐，如此简单，毫不费力。

二十四岁的爱情，经历了茶米油盐，它更像一杯苦咖啡，越熬越浓，直至干枯。

茂，如今你生疏的温柔抚慰我结痂的伤口，以前多不能原谅现在都能笑着说出口，让爱换种感情再重新拥有就算失去了牵手那种温柔～—～终于明白孙燕姿《风筝》这首歌的内涵了。~茂，就像《风筝》里唱的，我真的不想把你多绑住一秒，我也知道天空很美妙，请你在翱翔天际时，替我瞧一瞧。男人在外工作，不常回家，就像是远远放逐天际的风筝，在底下，你在家里牵着线，等他回家。看他穿越云端飞得很高，我只能对他说：“把梦想找到，要过得更好。”可我不要爱情的低潮。你不常回家了，把我冷落在一旁，不给我我想要的幸福与灿烂生活。我真的不想要爱情的低潮。

茂，多来看看我吧！我真的需要你的关心与照顾，及你的怜惜与爱抚。

Part5.

天气：阴天

心情：伤心、无奈、随感

老公真的弱毙了，建筑工地有个包工头的仔和他的一位朋友起冲突，他还不知发生了什么就被人一脚踹到地上，爬不起来，从而失去了工作。他打电话给我，说肚子很痛很痛，我连夜叫来妈妈带他去医院输了一晚点滴。我作为一个妻子，也不能多讲什么，只希望他命中有钱，过得好，过得舒坦。

钱，它真是一个好东西，他能买到高级的豪华装修的房子，他能买到好轿车，他能让一个人吃好穿好，说到底，他就是一种物质，一种享乐思属的物质。没有钱，真是万万不能啊。所以，我要攒钱持家，积累财富。所以，这两年内，我决定不买衣服、鞋子，尤其是冬装。我要有意志力，要有坚持的信念与决心。夏装可以买一双跟不是很高的拖鞋来穿穿，这也是我的梦想。毕竟穿的好有面子。

我要减肥，要剪到一百斤左右，所以还要减下十来斤。要减肚子上的肥肉，腰上的。大腿上的，手臂上的，脸颊上的肥肉。

有时候真的不想怀宝宝，老公很不争气，不好好工作，不知道一个工作得来不易，真想跟他离了，重新找一个有责任心的。

要把头发留起来哦。做好留到垂腰。每天白天，轻轻的梳，好好的梳，青丝留耳畔，喁喁轻细语。珍惜每一根头发，不要等到垂垂老矣时，头发掉光了时，才哎哎叹息，没有好好留一场长发，没有好好珍惜青丝。

我要体验自己的感受，观察自己的心情，并学会察言观色，锻炼言谈与工作的能力。做人做事，表面工作要做好，圆滑做人，留心处事。面对羞辱与责难，要学会谈笑处之，何必与别人撕破脸皮，打得头破血流。

这是人狡猾的一面。现在我们来说说泼辣这个词。可我对这个词无甚了解啊。我妈妈就是个专横泼辣的女人。我不是，我性子比较温柔，但也是吃不了亏的那种。我的忍受力也有限。圆滑、谈笑这是个好词啊。可有时候也要有些表现才对，对人对事，多有一些反应和冲动也好，别人至少也会对你有一些顾虑，其次要善于争夺自己的利益。利益为大，自尊为二。

其实我也是一个不轻易说离婚的人。

那时与茂茂吵架，觉得他太自私，不够体贴我，不够关心我，任性地随口说离婚。有时想，一个男人，难道任你呼之即来挥之即去，就好吗，更何况他很让我心疼，做事迷糊，大大咧咧，心又敏感，都是让我心疼的地方。

那回，有一次出轨，人家至少有车，有正式工作，不是每年要到异地城市打工的工资微薄的打工仔。可一想到离婚，他就让我心疼，哎，都怪我太纵容自己，才造成这种进退两难的情况。

有时候问，我是那种虐己虐人的女人吗。虽然都是我自找的，我总不忍心看他难过。我想，我是爱他的。我决心不做对不起他的事，在寂寞中等待他回来。给我惊喜。我想说，钱不是最重要的，最重要的是快乐，并凡事对得起自己的心。希望茂茂你能懂。

茂，我曾经心心念念想念的老公，我是含着泪写完这封信的。

今天夜里，我又和妈妈吵架了。现在，我的头十分疼，没有人有一句慰藉，一句关心。我出奇地想要一份温暖的关怀，哪怕是陌生人的一句简单问候。

妈妈总说：这里是你住的吗？你不是嫁了吗？还回来干什么？到时候有你地方住的，住医院。

我知道妈妈是脾气暴躁才这么说。

但无论出于何种原因，她都伤害了我。她应该知道，我内心的无比脆弱和压抑爆发的情绪是多么的无法控制。

特别是当她说我的后半生只有在医院度过时。

她不知道我有多恨她。

虽然我的病无法医好。

因为那是精神病。

我想，你应该无法想象一个精神病人还在每天敲击键盘，撰写文章，获取那一点微薄稿费的样子吧。

有时，我真想离开这个家，离开家，去流浪。哪怕没有电脑，没有网络，没有空调，没有房子。

去一个任何人都找不到的地方。

现在，我的头真的很疼。

可能是因为从你家农村回来，几天没上网了，一股儿网劲儿，从中午一点上到晚上九点，一直不消停，才这样疼的吧。

我做了我的新小说《手指套不住环年魔法》的封面和这本《等你的雪月风花》的封面。

我都是用侧面或背影图片做封面底图，因为我想表示隐忍的情感与背道而驰的信念。

我想我终究会因失去而得到。

2014/8/11的说说

——现在我跟我娘吵架，喉咙都肿了。喉咙巨疼。妈妈从不叫我名字也不抱我，爸爸也从理我，弟弟也没喊过我姐姐，但所有亲朋好友从小到大都叫我展宝。我姓颜，名展文，是一个秀气的女孩。用乡村话喊展宝是捡宝的音，但我确实是他们的亲生女儿。痛苦地过了28年，求安乐死！

——我妈就是没事找事都要找我吵一架，她心理才舒服。她从来不顾及别人的感受，像我，喜欢宁静。讨厌死我妈了，吵架费了我那么多精神，都没时间静下心来看书了。

——在娘家，每天都要忍受我妈的恶劣脾气；在婆家，要忍受老公的粗暴脾气，悲催啊！连看书写文章的心情都被他们搅碎了。

——我得病的时候，我梦见上帝问我，你最希望去哪？我说，我要去一片没有争吵，没有纷争的净土。我能在那里安静地睡着。神啊！有那样的净土吗？我哪时候可以找到。

——又被那个老娘骂了一顿，怎么受得了，抓狂啊！每天说要我死。从小，每天我都会挨骂，记得每天我都会写日记说恨她，从小就这么阴霾遍布，没有好心情，每天晚上我都会哭，眼睛每天都是肿的。记起那首歌，哎呦，我的那个妈！

——在婆家，没空调没电脑网络，我过得不凉爽，在家，遭人骂，我过得不爽。原来我在我爸妈心目中就是这么一无是处，全都是缺点。弟弟读大学出去了就全是优点，是福音，天天盼着回来，而我就恨不得我早点死。

——第四次住院，我躺在床上饿了整整三个月，三个月油盐不进，正好严冬，妈妈用摩托车拖着我去一些农村找方士，冻着不行了，呼吸微薄，后来入院前一天，妈妈喂我喝了一口什么水，我的肠子翻天覆地绞痛，拖去精神病医院又掉了三个月水，还打了一个星期恐怖的屁股针，好惨啊！

2014/6/5的说说

——用了娘家些钱，那个吝啬的娘就把持不住了，天天把我臭骂，心情低落中，求安乐死。

——我得病，我觉得我的父母也有一定责任，我的娘脾气特大，动不动就会骂我，真烦。妈妈说望着我死，对我失去了信心。她说那次不是姨夫带我去看，我早就死了。她还怪他带我去看。买一件便宜衣服，回来也要把我臭骂一顿。说我买衣服，高享受，不本分。女儿嫁出去了，婆家不把你当亲人，娘家也不把你当人。真悲哀。

——因为我没钱，很多事自己做不了主。想问青天，何时才能独当一面。

——每天烦死了，我有病，想让我妈带我去看，她说没钱，还大声吼我，真气人。又吵上了。

——今天又和我那位老娘吵架。哎，这日子没法过了。我妈妈又每天找我吵架，真怄气！烦死了。

茂，你瞧，我天天在家过得不愉快。

我想你如果给我家庭，我就可以离开妈妈了，可以有个自己的家了。

可是你是个浪子，一个在异乡漂泊的浪子，一个没有固定住所的浪子，一个没有家的浪子。

一年十二个月，你有十一个月没在家。

你叫我如何留住你的心。

纵使我才华盖天，纵使我倾国倾城，也留不住你的身影。

因为赚钱是你流浪他乡的借口。

可是你却没有拿一分钱回家，给我。所以，我想离开你，只是因为我想有个家。

心碎了，已经七零八碎，没办法再愈合。

我想，我在这段感情中，终是累了。

其次，我也是万千虚荣女人中的一个，我要有好衣服，好化妆品，好生活条件等物质享受。这些，都是你一个浪子给不起的。所以，我想离开你。

最后，请再让我叫你一声老公。

回头想来，我们真的不能在一起了，我不想耽误自己的青春。虽然，我还记着我们的好。却不知我们的婚姻还能维持多久。

无论最终你有没有看到我在极创中文网写得这封信，我都希望你能原谅我。

我不希望你对我有怨言。

谢谢你，望君理解。

记起，我写给你的第一封信，那是我们第一次因吵架提出分手。

你好！我是你可爱的妻子小文文。

发生了那么多事情，你最近过的一定不是蛮好吧！在这里我不想提钱，提钱伤感情啊！

我只想让你睡好吃好玩好，工作快乐，生活幸福，身体健康。

回到常林老家，妈妈一定骂了你吧！都是我不对，老是对你说话气冲冲的，惹你生气。

你原谅我好吧！亲爱的。

我再也不惹你生气了，睡觉的时候，也再也不吵你了。我希望你记住我的好。记住我是爱你的。

我希望我最初的选择没有错。

希望最初的遇见仍是美丽的。

记得第一次在新华书店那遇见你，你提着笔记本电脑的样子，是那么憨憨傻傻的，像一个不知世间疾苦的青葱少年，是多么年轻快活。

然后我们俩坐着摩的来到了高溪村我的家乡，你说你们家的路跟去我家的路一般景色。我忍不住笑了。

我从没嫌弃过你家的穷苦，因为我相信幸福是靠自己勤劳的双手创造的。

老公，晚安！

谢谢你肯花时间来听我说这些话。

如果能得到你的回信，我想我一定是最幸福的。

Part6.

天气：晴天

心情：百感交集……

找一个男人一定要坚守——宁缺毋滥的原则。

想到茂，我想哭，毕竟他是我第一个用心去爱的男人，没钱、邋遢、没用。朋友说我可能爱错了人。那天我听了一晚的歌，觉得那些歌全都是写我和他的，比如孙燕姿的天使的指纹。

茂其实是一个魔鬼，他负了我对他的期许，他是窃夺我爱情的魔鬼。可是我们每次告别留下的眼泪与伤痕，其实都是天使的指纹，每一次离开，茂在我身上落下的吻也都是天使的指纹。所以，茂是魔鬼亦是今生守护我的一个坏天使。他的吻，都值得感激。他身体的抚触，都是给我御寒的温暖。

众里寻人，错爱只是为真爱作证。灯火阑珊，何必急于看到那个人，能睡得安稳都只因为，那盏还没开的灯（等）；灯火阑珊，我急着要看到那个人，他也在寻找你的身影，我也让别人在等。

我和茂相见时少，离别时多，一年见不了几次，我们爱情的长跑都输给了时间。然而却没有辜负青春，因为我们曾在最美丽的花开季节遇见，青春仍然不曾凋谢。我知道是他诚恳，才没有让我久等，只是我却失落在每一个黄昏，等也等不到他的身影，枕边总少了他的这份温暖，然而粗糙的他并没有因为我的等待有丝毫心疼心动，而现在我竟然有点感激他的粗心，不然他定会想我到死去。我庆幸我如此有自信。

泪淋熄了欲望，笑却雕琢了皱纹……和茂做那事总觉得好痛，做完也不舒服，没有高潮，总之不是很舒服。现在做爱的欲望渐渐越来越微弱，可能是压力越来越少的缘故。这一年过去了十一个月，我和茂在床被里翻滚鬼混的时候不到十次，可我从来不曾怀疑我们之间的感情。

现在，我已经有一年半没来月经了，我担心我没有孩子生。而我老公在行房事时喊的口号便是做一个小孩。

以前，有月经的时候，是老公不行，现在他的身体渐渐好了些，我又因吃分裂症的药利培酮没经期了，很是郁闷。因为没钱看医生，我的病就一直拖着没治疗。妈妈在益母草配酸柚橘加红糖熬中药给我吃，想治好我的闭经。

他时而很没素质，随口脏话，时而把我捧在手里，说再跟我吵架就砍掉一根手指头。他从不把钱当回事，虽然他没钱，但我如果问他要钱，他就算只剩下两百块，我纠缠一番，他也会给我一百块收着。我没少用他的钱买衣服，我说去农村他家要帮忙做事，要煮饭打扫卫生而且没网，他便要我先回城市住着。这说明他并不像一个铁心石肠的男人。

他不是一个很有前途的男孩，而我也不是一个好女孩。我敢承认，我们很相配。

我总是很自卑，觉得自己比不上别人，其实我老公对我挺好，就是乱花钱不会理财，还有没有工作赚不到钱，人不会捡拾自己的衣着头发鞋子，不能和我住到一块天天见面吃饭睡觉，其他的什么都好。

燕姿的天使的指纹在唱响：“最初总坚持自以为是的缘份，最后才顺其自然看花开无声，离开你那个人，同时释放了你。你为何不转身？……”

是啊，既然他不能给你幸福，你还眷恋他什么，你还为何要为他伤心流泪，为什么要苦苦坚守这份自以为是的缘分，为何不转身，等待下一站，幸福。

——后记

虽然每个人的一生，都不会只有一段感情，可是离开他，我还会遇到怎样的人？缘分这东西，不好说。这世界这么大，我又去哪里寻一个知心人，相守在这天地……

在他之前，我有很多份感情，我觉得待我心诚的只有他。如果他努力工作能积财会理财，就是一个好男人。

朋友说，你已经拥有过爱情了，你看看群里好多病人，你是幸运的。有些人是天生不是理财的人，有些人只是暂时不会。你老公是一个健康人，今后定会富贵发财，家庭幸福！托朋友美言，我会更加热爱生活（*^▽^*）嘻嘻！

Part7.

天气：晴天

心情：温馨，美好……

我最好的朋友小雪的妈妈爸爸和我的妈妈爸爸还有茂峰的妈妈爸爸都是蝙蝠与蛇的组合，呵呵！

蛇的伴侣是蛇，我，小雪，弟弟，茂峰，四条蛇。我们的归宿如何？我们的未来在哪里展望……

我从没有想过家人为什么从来不理我，而我为什么毫不犹豫的嫁给一无所有的茂峰，而小雪和弟弟的爱情一直没有着落，而关于远古蝠蛇的传说，我无甚耳闻详听……

我知道亲生弟弟可能是阿哥，小雪是阿姐，我是三妹，茂是阿弟，我们是同类，娄底四兄妹，真希望大家都快乐安度！

今天是情人节，现在想为你写情书，亲爱的茂峰。

每次跟你吵完架，我都想让你丢开面子哄哄我；每次见你不开心，我都想陪着你一起沉默；每次见你乱花钱，都想劝劝你学会理财积累财富；每次见你生活上工作上不顺心，都想与你分担丝毫……

我只希望你吃得好睡得好玩得好做得好，会生活会工作有财路。你长相粗豪却不乏英俊潇洒，我相信只要你花一点心思照料自己，也一定会是位体面漂亮的男人。我衷心祝福你能快乐安康，鸿运当头，事业爱情双双美满。

愿携手白头，至死不渝。

————爱你的文；2015年2月14日情人节

Part8.

天气：晴天

心情：疯狂，涌动的思念、控制不了的泪滴……

茂离开我去别地工作已经有一个月了，我一个人独守空房，感到十分的寂寞孤苦。这段时间，加上感冒咳嗽，我很不舒服。一个人在家宅着，只有吃饭时间和爸妈说几句，其余时间都是宅在自个房中玩电脑。丹去了贵阳工作，雪和慧也有各自的生活，我没有打扰他们。

今天晚上，煮饭炒菜，吃药，然后洗嗽，在涂抹面霜的时候，突然被镜子里的自己吓了一跳，眼睛那么小，没有光芒，空落落的……

突然心中闪过一句刺痛人心的话——最苦不过相思。

我想说，茂，你不够爱我。但又一想，男人可以宠着女人，但永远不够爱女人，我又何必强求他每一分钟都守护着我。

但独守空房的日子真的不好受，有时间只能和自己的影子说会儿话。

茂：好想和你一起在我们的私密空间里，窝在床头看一部电影，可以是武侠，可以是魔幻，可以是言情……

好想和你在一起拿着手机唱唱那些熟悉的曲调，可以是你哼着，我打节拍，也可以是我们一起念歌词……

好想和你一起在公园散散步，牵着彼此的小手，围着那些林间小路，哼着歌，一起去踏春拍照……

好想和你在午夜聊天，诉说着彼此的心事还有那些内心深处的秘密……

我知道，这些你都能做到，只是不屑，可是这却是我内心最渴望的需求，我时时需要人抚慰。我在想，等我们有了孩子，我们也要过这种牛郎织女的生活吗？那孩子怎么办？是啊，我现在连自己做什么工作都没有计划，怎么能支撑起一个家？

我能做什么呢？我是真的不知道啊！为什么没有自信？可能因为我从来不曾做好过一件事吧。

我想你了，茂，今夜我出乎异常地想你，可我却发觉我世故了，没有那么爱你了。不然，就凭你今夜的一句话，我明天就收拾东西像去年、前年一样不远千里去看你。

去年还是前年，我都不记得了，我在湖南，你在广西偏远地区修水坝，我一个人坐火车，转了三四路车，过了一个又一个小村庄，去深山老林看你。那会儿，你担心过我会丢掉吗？我不知道你有没有担心，但我是真的担心自己会丢。因为这是我第一次一个人出湖南，上次去是在长沙去看你而已，而这次，那么偏远的地方，我心很汗。那会儿我发誓，我再也不会一个人去远地了。毕竟有我们这种病的，法律规定是不能坐火车的。

看到你要我去看你的留言，我心生出一种厌倦，算了，我想呆在家，安安静静的。

你总觉得我很聪明，可是只有我知道，自己是笨鸟先飞，比江直树家的袁湘琴还不会学习，不会生活，不然也不会得病认识你，与你结婚。

最苦不过相思。我想我还是想你的，想你回来，与我一起吃饭，一起睡美美的觉，然后阳光洒进窗子，我拉开窗帘，看到你安详的睡脸，与你说早安。

现在，晚安吧！亲爱的茂。不求别的，希望你每一天都能快乐

——爱你的文文

Part9.

天气：寒冬之夜，冷

心情：疲惫

茂，你是我的天使，是我的哥哥，是传说中英勇的骑士，但就不是我的男人，不是索取我的人。

给予我爱情期待的人是你，陪伴我走过四年婚姻的人是你。一路幸福地走过，拾掇着美好青春里的贝壳，我多么快乐。能在最美好的年纪里遇见你，这一生没有白过。

可是，再见，亲爱的茂，如果我不属于你，如果我的身体不属于你，我所要付出与牺牲的人不是你，而你或许是给我快乐最多的人，那怎么办？

我又想起了李强，他是第一个说要娶我的人，在我十九二十岁的时候，初遇是在医院，精神科医院，他知道我有这样的病后依旧来提亲。四年后遇到你，你说了同样的话，也知道我有病，因为感动，我嫁给了你。

当我回忆往事，为李强和自己写下了同根生日记的时候，我还不知道我的幸福不会来了。我也想问问，是什么让我的爱情如落红般凋谢，覆盖于皑皑白雪之下，从此幸福永失？

我知道《雪舞冬临》里，晴然和姐姐千里芙幽都问过相同的话，我想，他们是为了“革命”，为了全世界得到解放，为了开启新时代纪元……

我想我是因为做错了事吧！或许一切皆是罪恶的开始，我错了一步，我的爱情便满盘皆输，可是我还有期待，期待他能回来～期待茂别离开我，期待茂能赚钱养家给我必要的生活费，期待生个宝宝……

贪心的我甚至期待一切都过去，一切都被时间埋没，重新开始，一切不管不问，当做从来没有发生。可是我后怕，世界从来没有回头路，每天都是起点。站在时间这条坐标轴上，我们只有继续朝前走，不能回头……

宇宙唯一的法则就是空，一切规则都是人定的，谁的力量强，谁就可以制定规矩，我想爱情的规律也如此衍生而来吧！

在唐朝的时候，父亲称之为“哥哥”而不是爸爸，开始我很纳闷，觉得称呼距现代来说可笑，可是下一秒我明白过来，哥哥是天使，是女孩子的守护者，在西方更有特殊的称谓——英勇骑士，守护公主的骑士，而不是公主的恋人，王子。我想爸爸是女儿的守护者，是一生照料陪伴女儿长大的人，哥哥这个称号未尝不可！

茂，我还想一遍遍地问，你是我的王子还是骑士？哦～应该是骑士，有个潜意识告诉我。我的王子，他走了，不要我了，现在由你来保护我，给我爱给我家的温暖，我想我依旧幸福！

茂，离开你，我还会遇见谁？我不想离开你，即使错……

Part10.

天气：绵绵冬意

心情：甜蜜，相思……

两姓联姻，一堂缔约，良缘永结，匹配同称。

看次日桃花灼灼，宜室宜家，卜：两姓联姻，一堂缔约，良缘永结，匹配同称。

看次日桃花灼灼，宜室宜家，卜：他年瓜瓞绵绵，尔昌尔炽。

谨以白头之约，书向鸿笺，好将红叶之盟，载明鸳谱。

中华人民共和国2012年9月19日的结婚证词

——致我们在一起的第五个年头

Part11.

如果可以，我不愿做你的妻子。

我有一间房，鲜花小阁楼。我是小阁楼里的公主。我要保护自己，我是自己的主人。不让任何人伤害自己。我是一条尖下巴的蛇，我的名字叫小细腰。我住在鲜花小阁楼里。我的密码是一本书《圣界缘》。十年陆陆续续已写160万字以上。第一部雪舞冬临53万字，讲述帝释天妃嫦娥的往事。

已经不清白了怎么写出清白的故事。战神丽涯是我写过的最美的书。以我之血祭奠女战神之真诚。我最应该要求自己学会温柔。残酷月光，最温柔的月光。

我喜欢我笔下一位叫叶子的姑娘。她就是传说中的月光女王，月冷，万尸之母。那个午后，我坐在梨花树下翻阅字典，正当树叶翩翩卷落时想到了一个名字，叶萦。就是我所见之景。

小小和十四的故事是我唯一想哭的故事。白雪公主在很小很小的时候就会想一个男人了。他就是轩辕十四。狮子座流星雨么！那是什么啊？我不明白。宝宝唯一想做的就是萧萧哥哥的白雪公主。萧箫暮语写得真不好看。容祖儿的小小真不好听。我在找那个故事里的人，小小的你在树下傻傻等……

也许，从未曾认识。

Part12.

我遇到过的所有人都不喜欢我。他们都在说我好丑陋。我的弟弟，我的妹妹，所有表兄妹，还有我的同学和老师。我不仇恨他们，但是我不会为他们流眼泪了。我28岁了是个成年的姑娘了。萧萧哥哥陪我走了好长一段路，我好想他。我会认认真真的把萧箫暮语看完。这是我为他写的长篇小说。那会儿，我化作一个叫绵绵的女孩陪在他身边，他总是说：绵绵，笑一笑。海哥哥在我精神病发作极度痛苦的时候抱过我，我一次次地问他，他的名字。他看着我，我感觉他强大的灵魂力。周围一片漆黑。写完了这个故事，我想我就是他们的纤纤。我就是白雪公主。我最想做的就是萧箫哥哥的白雪公主。我的妈妈，应该还是一位特别恐怖的女性。我的出生的确令所有的人们感到背脊骨发凉。我被扼杀在襁褓里。女婴被母亲用水去淹死。然后双耳失聪，喉管有问题。一次次爬山涉水地被父亲背着去寻医治疗。我渐渐长大。在大雪中死去。三岁那年。坐在鹅毛大雪中，远远地看着母亲头上带着花环穿着仙女的霓裳缓步朝我走来，特别温柔，特别美丽……

Part13.

我嫁给我的男人杀千刀。五年之内，我为他写了婚姻旅程腹黑茂妖精文。一万五千字。想那时候，他的妹妹不断地欺负我，要我东西。我给了她很多很多衣服裤子，还有一些不用的化妆品首饰。因为我不给她我唯一那件名牌衣服，她用大棍子抽我在大马路上脱我裤子把我的帽子丢进水池里。大冬天的我被她两只鸡爪子抓得只剩里衣，我使劲跑，因为她十分愤怒地抓我还用力踹我，我一口气跑到婆婆家，整理好衣服，对公婆说了。一会儿她回来了，使劲地哭诉说我欺负她。我回了娘家。她把我留在那边的衣服全部穿出去玩，把我两三百块的新淡绿色裙子搞脏搞烂。哎，悲惨！他们那边的人都可以睡我和我老公的小卧居，每天总有人在我婆婆家听花鼓戏打牌。每个人都这么劝我，没得这么差，将过且过吧！妈妈知道了这一件事，把我那件衣服袖子剪烂，丢到了我床下。我寻找了好几天才找到。捧着这件破旧的衣服，我记起了很多不如意的事，比如第一次在精神病院遇到李强，他说要娶我，那时候，我正好穿着这件KAPPA的小西装黑夹克，由妈妈牵着来到医院。多么美好又丧心病狂的际遇啊！

Part14.

他们说我初三学习成绩全国联考每门功课都得了整个娄底市第一名。包括的地区有娄星区，涟源市，双峰县，邵阳市，新化县。五万人中第一名。高中因为学业太重，身体突然非常不适，感官无比痛苦，我逃离教室去了画室学美术，在长沙的时候我一个人忍受了三个月的天寒地冻饥寒交迫，后来妈妈才长途跋涉找到我，陪伴我考试。我过完湖南联考后，在妈妈陪同下考了快五十所学校，被十六所美术学院录取。我在长沙失联的那段日子，一个人独走夜路，被湘雅医院五十辆车子追踪。考完美术后回到家中，我不知吃了什么非常呕心，吐了一天一夜，一天一夜未进食，地上整间房地面都是我吐的白色痰液体，后来被什么机构脑控，疯了似的跑了一条又一条街，在学校垃圾堆旁脱光了衣服，被爸爸和弟弟拖进了的士，进了长沙湘雅护理病房。住了半年院，一直天天打点滴，出来后说我可以去读大学，学校说可以读香港大学，而且只可以读香港。听别人说爸爸只愿意我读西安。

Part15.

我是鱼村的鱼姑娘，是个还算秀气的村姑。二十年前这里改为了城市。我妈妈生我的那天正好在鸡房养鸡，躺在鸡罩里就要生我了。被叔叔家的小车送去了市中心医院。说我出生用了五十万才救好我。这一生重度昏迷无数次，全身抽搐。其实说到底我就是被活活饿死和冻死的。我也不知道为什么，我哲学成绩总是第一名。

从前有一个种族他们犯过齐天大罪，现在他们爱善良就要罚。我和我的家人是那个种族吗？土族——猫的王朝。我是土蛇，吃田水。最爱喝甜水了。

我是只鱼，家住娄底。嫁给只猫。

后羿是只猫。

嫦娥是只鱼，在娄底奔月。后羿在娄底称帝，建立邑都城。

月亮，她是太阳的女人。

鱼是最漂亮的生物吗？鱼嘴巴很蠢吗？圆嘟嘟的。

Part16.

我好痛啊！老公。

我的心好痛啊！我的左边好痛啊！我的心脏左边好痛啊！

我一日复一日的痛苦，何时才是终结？

我的心脏真的好痛啊！我的脑袋好酥啊！我的嘴巴好干燥啊！我的鼻息好难受啊！我好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛好痛啊！

我的胸口好痛啊！我的背心好痛啊！我的背梁好痛啊！我的脊椎骨好痛啊!我的背梁好痛啊！我的脊椎骨好痛啊！我的肩膀好痛啊！我的手腕好痛啊！我的左臂好痛啊！我的心脏好痛啊！

我的老公茂说自己这一年没有赚够钞票回家来，所以今年他不回家过年。我感到十分伤心。我好伤心啊。他的电话一直打不通，一个月过去了，他的电话成了空号。天气越来越冷了，我担心他在外漂泊没有衣服穿。我想今年是我三十周岁生日，奶奶说会给我两百块钱，我想你常年累月在外工作，身体也不好，每年都要输液保持能做事，所以准备用这些钱帮你买一件加绒加厚的保暖睡衣。我在网上帮你选了一件一百九十多的睡衣，希望那时候等你回来试穿看看。

亲爱的老公，我知道自己并不是因为爱你才对你好。我觉得我们在有生之年能够走到一起就是缘分，我有必要为你付出一些的，我觉得并不是因为我们是同类那么简单了。