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在写这篇文章的时候，我把自己反锁在房间里，屋子里没有一丝光亮，至于因何取名是无声的世界，我想那一刻，我的精神世界一定是颓废而且孤独的。

无声的世界，寂静的让人感到压抑、甚至是一种死亡来临前的恐惧。我想象不出，万一哪一天我自己成了一位盲人和一位聋哑人，我是否会像自己写的这样，选择孤独的坐着，还是会变得精神压抑最后选择用一种叫做死亡的方法让自己得到解脱？我不知道，或许还有其他的方法，我也不敢去想。

我还妄想着自己在无声的世界里做些普通盲人、聋哑人所不能做的事情，到底是写小说？还是写个能让人知道我是个盲人作家的故事？这些或许是我的下意识。但大多数情况下，我所处的环境却是安静的像是午夜乱葬岗上的那种情景，空中除了有几只猫头鹰在发着令人惊恐的叫声，我想再也没有其他了。

我还想在无声的世界里找到能安放自己灵魂的一个角落，至于这个角落的名字，我想把它称作是“遗失的世界”，在这个世界里，有个小孩常常在做着一件事，痴痴的仰望着天空，希望那耀眼的阳光能刺痛自己的双眼，让它可以重见到光明。我想这像是一种神经质，顽强且顽固，总想着将不可能出现的事情放在自己的身上。

2

我想很多时候我需要一个无声的世界，我想我需要一条两边种满梧桐的寂静长街，再有一只和我一样安静的导盲犬，为我指引方向。然后，在它的指引下，我不停的向前走，一直走，不用去考虑其他繁琐的事情，一切都与我无关，一直走到天荒地老或是日月无光，走到什么考试、什么事业、什么爱情、什么车子、房子，一切都会消失不见，走到能将我所有的孤独和忧愁还有伤感统统丢掉，走到我如刚来到这个世界一般，没有任何污浊、没有任何缺点、没有任何人了解我、熟悉我，那样就足够了，那或许我能成为一个安安静静的好孩子。

等我走过鬼门关，走过黄泉路，走到路的尽头，看到忘川河，看到河上的那座奈何桥，和桥上的主人孟婆说，多给我几碗孟婆汤，让我能把今生所有的事都忘得一干二净，然后再在桥边的三生石上留下自己的印记，希望能让那个曾说陪我一起的人看到后下辈子还能陪伴我。

或许这就是所谓的“今生已知前生事，三生石上留姓氏；不知来生她是谁，饮汤便忘三生事”。

可是，这一切都只能是我想而已，只能是我的一个梦境而已，最终还是被这所谓的现实击打的七零八落。

所以，我只能是，双手抱着膝盖，静静的呆坐在黑暗且没有一丝光亮的屋子里，如果觉得闷，打开窗看向夜空，看着那一闪一闪透着光亮的星星，看着，看着，好像有一颗在一瞬间陨落，好奇的是，到底哪一颗才能是我的命里星座，莫不是那颗如流星般瞬间陨落的行星呢？

若是，无声的世界起风了，那我便将双腿抱紧一点，那或许是个足以让自己趋避寒冷的一种方式。

时间以尸体腐烂的速度消失不见，我就这样抱着膝盖静静的坐着，或许这是我唯一能让自己感到一丝舒适的方式。

3

无声的世界，安静的心，没有那么多的叨扰，选择做一个静静聆听的孩子。

说道孩子一词，我才发现自己离这个词的含义已是越来越远。老妈常说，现在的你放在上个世纪，你就已经是一个孩子的爸了。每当这个时候，我就不知道该说些什么好了。成长是残酷的，总归是要失去些什么，很多人告诉我说，你已经长大，已经脱离了那个无忧无虑的孩童时代，你应该试着用成熟理智的方式去处理一件事，你应该有担当，有责任，但是我无数次都无比的憎恨这种说词，我虽然回不到那个无忧无虑的孩童时代，但我还是想把自己称为孩子，固然这只是一种聊以自慰的话罢了。

有时，觉得时间就像是水，轻轻松松就从自己的手中流走。在无声的世界里，一切就都好像换了个状态，变得飘忽不定，让人捉摸不清。我总是想着，待在这个无声的世界里，沉浸于一种寂寞的悲伤里，轻叹着时光的无情，世事的艰难，于是，又想着做回那个所谓的孩童了。