十二月重庆的天气已渐渐寒凉，昨日大雪，吃了些汤圆，就当冬至那么消遣着过去。

窗外新种了一颗小树，从他处移植而来，树苗儿尖尖，树叶掉的还剩下四五片，每日我上班都会从它身边经过，看看那挺拔的树身，不由得精神许多。

今日从住着的高楼上下来，却看见树倾倒在路边，将路都挡住一大半，树身尽管逼仄横在地面却也是个不小的麻烦，我见单元楼里的人出来，即刻就从树身上跨过去，有人还会骂骂咧咧的说上几句。

我站在树身跟前迟疑，有些遗憾，这么美好的一棵树，怎么就倒下了呢，也许是移植过来的时候没安置好，也许是它还想念那颗曾经和它站在一起的树吧，我如此想着。

时光被拉扯回到三年前的十二月，一段用手札记录着的岁月，那个时候的我，被误诊为癌症，我整天都很消沉，也不想将这件事情和任何人说起。

亲情有时候是很凉薄的，那个寒冬腊月的时节，我时常一个人暗沉沉的在路上走着，漫无目的，工作移交给了下属，在打算要不要辞职，当初用的是年假，半个月的时间。

我以为那些情节就只会从小说和电视剧中看到，可我没想到这也能切实发生在我的身上，当时我就坐在长廊上，等着化验单，当化验单到手我自己寻摸着看了一眼，基本上看懂了，我脑袋发懵，不清楚自己是怎么走回医生的诊断室。

耳边充斥着的不过是医生的一些建议和要求住院的想法，我当时完全的放弃了，我很难承受化疗的痛苦，对于我而言，我宁愿这么安静的死去，也好保留死前的那一点点尊严，我当时在一个陌生的公路上走了很远很远，我根本不清楚自己要走到什么地方去。

当我回到家中的时候，丈夫在收拾房间，娃娃在玩他的玩具，一切一如从前，我安静的进门换鞋，孩子有意闪躲的目光让我有些心生悲凉，我是个严谨刻板的人，对孩子的要求太高，导致孩子和我的关系一直不融洽。

他会察言观色，知道什么时候妈妈生气了，就不要上前招惹，或者看到妈妈的脸色不太好，那就索性不要上前，也免得挨骂讨打。

我感觉到那是我一生中最安静的一个月，我几乎不和任何人联系，将这件事就这么埋藏在我的心底，知道后来的几天时间，我频繁的感受到身体的刁难，那个时候我才知道什么是真正的病来如山倒，什么又是真正的绝望。

大量脱发是第一征兆，流鼻血吐血是第二，我当时心底真的感觉到无助，感觉到我需要人的关怀，无限量的那种，然而我却无法张嘴了。

这个时候我萌生出一种想法来，我要和我的丈夫离婚，我想到我们三年的婚姻，更多的不过是一种互相扶持，然而这中间也并不融洽，先生似乎从来都不会欣赏我，他已经无数次嫌弃我身材矮小，无数次的嫌弃我相貌丑陋，尽管我没说过什么，但我心里十分介怀。

我开始找需要我牵绊的感情，可我发现我竟然是如此贫瘠的一个人，在这个世界上我竟然都没有要牵挂的人，我的父母我的孩子，和我一起度过了三年婚姻的丈夫，我身边的许多人，朋友同事，我找了一圈，发现真的没有？

那个时候才当真是感觉到难受，从心底生出的一种寒凉，就像是被扔进了水潭之中，我渴望我有能够牵挂的人，但现在我却需要无声无息的从这个世界上消失掉。

是这样吗？我开始反复的追问自己，于是就开始用手札记录那一个月的事情，我不断的书写，却总是一些片段，我脑子里又开始浮现出我青葱岁月的那八年。

我记得我是如何恳求我的父母让我继续学业，又是如何经历挚爱逝去的悲痛，后来的我又是如何缓缓的变成了一个凉薄之人，我又是如何的对周围的一切表现的漠不关心。

能记起来的事情很多，但多数都是充满了愤恨和悲痛，我以为那个时候的我会冲动到买机票到加拿大去看看他的墓碑，但最后我没这么做，因为我是有家庭的人，不再能像是以前那样说走就走。

我原本以为我能隐瞒的过去，但后来先生还是知晓了，如我所料，他没有给我更多的关怀，恰如其分对我表现的很厌恶，我一心扑在工作上，逐渐的爱上了手札日记，我只能将我心里的悲凉发泄在文字上边，我构思了无数的故事，缓缓的写着。

如今我看到这美好的一株树倒下去了，我就想起了曾经的那个我，三年前，也才不过是二十郎当岁，正是锦绣的年华，可我却经历着异常的绝望，我就像是眼前的这棵树一样，我们看上去很美好，倒地不过是顷刻之间，其实我们都很脆弱不是吗？

当我将手搭上去的时候，物管的人已经将它扶起来，后来我耽搁了一些时间，和物管的保安一起将树木重新栽种一番，所幸的是这几天阴雨连连，也适合植被生长。

公司已然来了不少的同事，我进门打卡径直走到自己的办公室，当我坐下来打开电脑的时候，我需要感谢的是三年前不曾放弃一切，去接受治疗的那个我，要是当时我被当做癌症治疗了，也许现在我早就躺在黄土之中。

后来我的情况逐渐转好，一次公司组织的体检里，我询问医生，我身上的症状消失了，是否现在还需要担心癌症的问题，医生显得很尴尬，其实之前就是他下的诊断书，他告诉我也许那一次只不过是误诊。

讲真我真的有点冲动，想要给他一巴掌，那一段暗无天日的岁月，导致我和丈夫之间隐藏起来的一点点可怜到卑微的可以用来想象的小美好，在一夕之间支离破碎，从我生病之后的那一个月时间，他极尽能事为难我。

可以说让我的心凉透了，我从未想过要谁来怜悯我，但作为和我朝夕相处至亲至近的一个人，他怎么能忍心在我生病的时候这样为难我呢，我就不明白了难道我这几年来的付出在他的眼中不过是一坨屎吗？

我仅存的一点点寄托也消散的无影无踪，从那个时候开始，我发誓要让自己不断的奋进努力下去，不管多么大的风雨都自己独自一人去承受，不再对任何人提起我的窘境，我会将我最美好的一面展示给对方，绝不让他看到我眼中的泪花。

人总是要经历过一些绝望，一些生死，才会明白生命对于自己的意义，才会更加懂得努力的重要，当自己有能力的时候，可以有一份余力去爱别人，那些没有能力去爱他人的人，他们在凉薄之中也承受着各种各样的折磨。

我相信这个世界上能有和我一样的人，他们曾经经历过一些苦难，经历过一些绝望，但到最后一刻都没有放弃自己的生命，我相信在挺过去之后，我们都将成为最坚韧的人。

此时当我坐在休息室触摸着键盘，来书写这本被我搁置下来的札记时，我的心是平静的，我悠闲的看着落地窗外的马路，看着那车水马龙的繁华，我是喜爱城市的。

雾气弥漫也丝毫不削减我对重庆这座城市的喜欢，当我回顾那一段艰难的岁月，我感谢的也是这座城市，当我身边的所有人都无法帮助到我的时候，是他无声无息的包容着我，包容我内心里的绝望，包容我那些忧郁悲伤的思量。

当我看到这座城市的美景，站在牛角沱，站在磁器口的青石板街道，站在解放碑，站在两路口，站在皇冠大扶梯上的时候，我感受到的是生命的律动。

重庆让我坚信我是能活下来的人，曾经任迦南和我说过，他说。

“当我不可能和你携手的岁月里，我祈福你能好好的，如我所愿的宁静的美好的活着，也是为了我，活出我不能尽兴的人生；

如果你轻视了生命，我将不能原谅你，当你仰望星空，仰望天际，你将看不到我的痕迹，你将看不到我的笑脸。

我是那云彩，是那微风，我走了我也没走，我一直就在你的身边，为你喝彩，为你祝愿。”

我永远都会记得他说过的这段话，人生总会起起落落，自己一定要有坚持下去的决心和毅力，哪怕现状再糟糕，也会在明天好起来，只要今天的你还肯努力，还肯咬牙坚持下去，一切你希望的，你渴望的别人有的让你羡慕的，你也会有。

当我注意到身边的万事万物，我才感觉到并不孤单，我属于这个世界，这个世界也属于我，当我向世界敞开我的心怀，世界也会来拥抱我。

手札中的晦暗不是一段耻辱的过去，那是我一段心路历程，我将永恒珍藏，时时引以为戒，告诉自己爱惜生命。