还真的是很讨厌的啊，我本来就是有那种什么的选择恐惧症。

这个现在这样子一搞就更加的麻烦了不是吗？现在的这个时间的确是还有一些早的，但是今天啊我虽然这个人不是很累，但是这个心啊已经是累的不行了的，我现在其他的想法没有，就是想要快点的早一点的休息就可以了，我关掉了灯。

盖上了被子就这样子开始睡觉了，这件事情啊还是从明天开始思考吧，其余的也就算了，想来想去啊也是想不好了的，还不如不去想这件事情的比较好，我开始准备睡觉，但是怎么也睡不着，我也不知道这个时候自己的脑子里面到底是在想些什么乱七八糟的东西。

真的是一些乱七八糟的东西，就算是我关掉了灯，我总是感觉自己还是能够看到那些个光线啊什么的，这种样子很麻烦，真的是很麻烦的样子，我催促着自己赶紧的可以睡觉了的，但是这样子的方法明显对于我是没有任何的用处的，最后我只能够放弃了抵抗。

我闭着眼睛感受着现在的环境和周围的这些个情况啊什么的，我知道我现在就只是在一个房间里面，而且啊这个还是我自己的房间，房间里面也就只有我一个人，林沛辰的话啊现在应该是在楼下的，这个房间里面除了我们两个人就没有其他的人了的。

父亲在我们回来的时候就出去了，而且啊林沛辰的母亲这个我也不知道她是在什么地方的，对了林沛辰的母亲，我第一次看到她的时候以为她是一个很好的母亲，因为啊她就是那种看上去很温柔的样子，我的母亲，我不知道她现在是在什么地方。

不知道她会不会在出现在我的面前了，但是我感觉这样子的机会是很渺茫的，基本上可以是说不存在的，我都没有怎么见过她，只是存在于照片里面的一个人，怎么会遇到呢，也是啊，现在说不定在其他的城市里面呢，怎么会在意我这个女儿呢。

他们都说母亲才是最好的人，但是啊在我世界里面不是这个样子的，我很少看到过我的母亲，就是这样子，但是现在我并不希望她出现在我的面前，如果是以前的时候我可能还会有些在意的吧，但是啊现在就不一样了的，我并不在意这些个内容啊什么的。

因为是她放弃了我，这个是不用怀疑的，最开始的时候我还以为她会带我走，但是离开的人只有她自己一个而已，我还是被留在了这个地方，这个虽然我一开始并不讨厌的地方，但是现在看起来我应该是讨厌的吧，要不然的话啊我也就不会这样子做了的。

的确我是应该要讨厌的，因为在这样子的环境下面，我才会变成现在的这个样子，但是我却恨不起来，我不知道是为什么，难道是因为我已经习惯了这样子的方式了吗？？还是说其实我自己也是知道的，除了这个地方我没有其他的地方可以去了。

大概这个就是我的无奈了的吧，我也是没有任何的办法，没有其他的选择，我只能够安安静静的待在这个地方，然后等待着我自己的生命，其他的选择题对于之前的我来说就是一个麻烦，因为我一开始的时候就没有什么希望的存在，我是一个很悲观的人。

但是同样的我会思考很多，我会想过我这样子的方法到底是不是可行的，我会想我到底是要怎么办才好，我想过很多很多的可能性，最后被否决掉的也是我自己，我不敢做出选择，我不想要失去，我对于这个家还有一种我说不出来的眷恋感。

就是因为这样子所有我才会如此的麻烦，所有在林沛辰说要带着我离开的时候我才会有这样子的停顿，因为我不知道这样子做了，到时候我又能够怎么办，至少我待在这里我能够有一个家，但是我离开了呢，离开了我就真的是什么也没有了。

我放弃了这个家，我放弃了很多很多的东西，我全部都舍弃掉了，这些我一开始并不是想要舍弃的东西，我想要在这个家里面继续的生活下去，但是到了最后的时候我就不知道会怎么样子了，我脑子里面全部都是父亲要在我初中毕业以后就把我给卖掉的事情。

我现在的脑子里面全部都是这个，我是真的不知道自己要怎么办才好，我留在这里也不是，不留在这里也不是，难道这个时间上面就没有一个能够让我安身的地方吗？？这个世界不是很大的吗？为什么就没有我生存的地方呢。

这不是很不公平吗？如果我能够选择的话啊我宁可不要选择出生，因为我的出生本就不是一个怎么好的决定，正是因为这样子，所以在一开始的时候大家都是让路的吧，也就我傻傻的一个人就这样子走了出来，那个时候决定了我最后的选择的吧。

哎，那个时候的自己怎么就那么的傻呢，当初的时候还不如给别人让路来的好呢这样子的话啊我就不用出来了不是吗？但是啊那个时候的我怎么会知道出来了以后会是这样子的一幅场景呢，这件事情我们大家都是没有想到的啊。

当然了的，现在的我已经没有了那个时候的记忆，我自己小时候的记忆都没有了的，因为那些都是一些没有用的记忆，我还不如不要记住的好呢，然后我想着想着就睡着了，一开始的时候想要睡觉我都睡不着呢，现在啊一下子就睡着了。

还是真的是我自己也不知道要说些什么好了，这次我好想又做梦了，梦里面一直有个声音让我离开，离开？？离开那里，还说什么只要离开了就不会在遇到了，但是又会遇到什么呢，我不知道啊，会遇到些什么东西。

听着这个声音好想是一个女的，但是我是真的没有搞明白这个事情的前因后果，所以我现在啊。