安妙依想着想着便睡着了，她今天做了一个和“妈妈”一起的梦，在梦里：还没上高中的时候，我就问我妈，要多久才能把高中念完。

她随口说了一句“1000天吧。”然后我就弄了个小本开始算日子。

高一的时候还总是会想象三年之后这个本子会是什么样子。

从第一天的晚课，到军训，考试，篮球比赛，什么时候买衣服了，

看完小说后的感想，哪个朋友感动我了，哪个土妹儿胳应到我了，

哪天和谁谁谁做游戏了，哪天闹心了，哪天高兴了……

乱七八糟的琐事写的密密麻麻的。

哪天如果没有可写的，就单纯记个日子上去。

平时的我不怎么有耐心，但是我想做好的事就一定能坚持到最后。

然后，没想到1000天就这么就到了。

本子都旧了。偶尔翻翻看，还是挺感慨的。

日子就是这样，在不经意间就走了，不辞而别，不再回头。

呵呵，日子还真是个果断的孩子。

1000天，像是完成了什么使命，又像是还差一筐土石的九仞之山。

我们就好像低着头奔跑的疯子，蓦然间回头会诧异自己怎么走了这么远。

从前的我想要快点长大，可是真正的我的十七岁还剩六个月的现在，

才恍然发现，我的青春不多了，

我可以骄傲的自称是年轻人的时日不多了，我舍不得了。

人生不过20000天，我们还剩下多少个1000天呢。

这1000天，我长大了不少，懂得了不少，拥有了不少，也失去了不少。

我用这1000天只想做好一件事，呵呵，你们懂的，

不管结果怎么样，我都会把我自己那部分做好。

这1000天我并没有都用来学习，只有名次分数考试练习册的青春不叫青春。

尽管现在挺累的，但是我一点也不后悔，

没学就是没学，但是我得到的未必不比成绩珍贵。

我不是什么传统意义上的好孩子，我也说谎，也作弊，也逃课，也喝酒，

也骂人。只不过，我都在我扛得住的范围内得瑟罢了，毕竟不想让我妈失望。

况且我的事从没谁帮我扛，这么多年早就习惯了，也想开了。

那些在我背后说我打小抄的人，无所谓，高一高二我确实抄了，

自己做了的事，我也不怕人说。

不过你有那闲心叨叨我，还不如琢磨琢磨,

怎么样能让自己答的时候比抄别人的时候分更高吧。

我不喜欢不如我的人瞧不起我。

这些天总是会觉得，故事要结尾了，好像自己的人生也要结束了一样。

总会想，是不是念完了高中自己就会死掉，就会退场。

嘿嘿，会有这些幼稚的想法，那我还算年轻时不是。

其实或许是现在的自己还没准备好迎接下一段人生，下一个1000天吧。

这1000天，还真像一场梦，这11年更像是场大梦。

那剩下的57天，不过就是个五分钟的回笼觉而已了。

就想安妙依有的时候总是觉得自己：不知道从什么时候开始，越来越喜欢安静了，话越来越少了，对热闹越来越没有感觉了。不知道从什么时候开始，越来越习惯一个人，越来越讨厌叽叽喳喳，越来越不愿意折腾了。不知道从什么时候开始，曾经那个爱疯爱闹，敢肆无忌惮的笑酣畅淋漓的哭，会扯犊子扯到惊天动地吹牛b吹到天花乱坠，能玩到爬不起来的我突然就不见了，或者说暂时不见了。

说话做事开始要注意分寸了，嬉笑打闹要开始小心尺度了。在外面，没钱没权没势没貌的人，怎么会有人闲着没事惯着你。于是只能小心翼翼的过日子，给五官设定一百个表情，什么时候戴哪张面具都会按着设计好的程序来。表情有时候只是寒暄的工具，跟心情什么的压根儿没关系。

有时候也会唾弃这样的自己，想念那个刁蛮任性霸道无赖的自己。

曾经的我睡觉必须有人背在背上扭秧歌，我没同意就停下来的话我就会迅速照这个人的肩膀狠狠的来一口；别的小孩吃了我洒在床上的虾条，我给人家手腕咬出血了，她妈好久没敢带她来我家玩；四年级之前跟男生吵架还动手，不是给人脸挠坏了就是给人下巴抠出血了，跟一个小姑娘打仗还把人家头发扯下来一绺，害的我妈总往学校跑；好像一年级的时候，午休时间跟大约十个男生一起玩，我是头儿坐在那里，指挥这帮跟那帮做一些激烈的游戏，下课身边总是带着一个男生；把奶奶家所有柜子里的东西都翻出来，包括被子杂物衣服电话吃的用的全掏出来，然后钻进柜子傻乐；上课自己懒得找书出来就看同桌的，要不就让同桌给我拿出来翻到那一页摆在我面前，不帮忙就把人家书桌上的东西全扔地上；有双红皮鞋又贵又不适合我，我想买就闹，然后自己坐车去买了回来；把我爸同事的鱼玩死了被我爸说了一顿，我就顶着太阳在河里给他抓了一兜子鱼，脖子都晒坏了，最后很屌的把那满满一兜子鱼给了我爸。

不懂事的时候才最真，才活的最像自己。长大了不是就变了，只不过是没人惯着自己了没人再把你当个小孩一样宠着了。不敢谈生活，想生存就得让自己变成社会需要的模样。不像小时候，喜欢的东西哭哭闹闹就能得到，闯了祸也有人给自己收拾烂摊子，不用有钱有势又凶又会玩的人就能当老大，没什么见识也就没什么欲望想做的事稍微努力就能做到。可是当自己需要为自己未来负责的时候，我这样一个平凡的普通人，什么都没有的普通人我能做什么。

理想离现实太远，这个社会没家世就得有本事。我连养活自己的本事都没有，我有什么资格得瑟有什么资格还像曾经的幺蛾子那样扑腾。尽管我唾弃社会化，但是想生存不得不社会化。

就好比我爱北京，很爱很爱。但是我没有本事留在那里，或许某种意义上来说留在北京就要意味着很久一段时间活在夹缝里，或许一辈子都在夹缝里。多数女人一辈子图的不就是安逸么，所以就不得不舍弃自己待不起的地方去个二三线城市。想要的东西得不到，这样的时候反反复复出现反反复复折磨自己的心，然后也就没有什么用来得瑟的精力了不是么。北京给了很多人梦想，也捏碎了很多人的梦想。现实面无表情的坐在那里，你理或者不理他，他都在那里冷眼看着你。理想面带微笑的飞在那里，当她飞得太高的时候，你踩着板凳都够不到。于是你低下头看见无情的现实，然后就只好让你的理想飞的稍微低一点。好像很简单，可是你心里却无比的难受，你不得不把自己的棱角磨平也不得不压抑着强大的欲望。可是只有这样，你才能让理想离自己近一点，也离现实近一点。

或许我身体里的那只幺蛾子永永远远的飞走了吧，也或许有人惯着我的时候它会偶尔跑出来，再或许很久很久以后我能看清我的未来的样子的时候它才会再飞出来吧。

早上，安妙依醒来，梦也已经醒了，安妙依知道，自己梦见了许久未见的妈妈。也不知道妈妈在现代过得怎么样，好想回去看看她，可是自己都不知道要怎样回去，记得原来自己爱做梦的时候，总是上网查询为什么自己总是梦见家人，有大师解释的是说：梦见家人只代表你正处于一种安逸的环境，而且，这种环境正是预示着幸福，若果是这样的话，自己根本没有想到，自己来到了这里居然还能预示幸福，按妙依想了想，自从天海易轩回来之后，自己心里就有一种莫名其妙的踏实，好像很惬意的感觉，看着天行整日都经受着相思之苦，安妙依看看陪在身边并且有着美好未来的天海易轩和自己，就有一种莫名其妙的高兴。也许，他来到这里，真的是找到了属于自己的生活吧。安妙依想这，这样安逸的梦一定是天海易轩带来的：

梦总是要醒的。当你做梦时,你也不会知道梦会做多久。我的梦此刻已醒了，你走了，梦也随你走了

虽然我不再幸福，而是要去面对黑暗与孤独，但是还是要感谢你曾经让我拥有过一个梦，一个美丽的梦

梦走了，把心也带走了，我此刻只是一个受伤后的躯体，没有心。没有梦。更没有你。。。。安妙依想这快乐的时光将会伴随自己到以后的生活，便开始高兴起来，好像自己的阴霾总算过去了。看看外面晴朗的天气，今天又是一个好日子。还有天行，你放心，人一定会找到，安妙依最希望的就是我的身边人都能幸福快乐。