我

是一匹孤独寻路的狼

踽踽而往，探寻生存的方向

黑夜里踌躇，我渴望一丝天籁的光芒

精神里寻觅，我企盼一点内心的坚强

迷茫里长啸，我试求一次心底的释放

浑噩里哀嚎，我无畏再次为自己疗伤

我

是一匹受伤的狼

灵魂脱离了躯壳在空荡的旷野里冲撞

呼啸，是来自寒春的凄风

徘徊，为寻觅来时的痕迹

嗥叫，是追寻寥夜的遗梦

冲撞，是为撕开未来的光亮

让自己最后一次沉沦，沉沦在这沮丧、消沉、伤心、疲惫和失意当中。。。

让自己最后一次放纵，放纵在这酒精、烟雾、无眠、悲苦和心痛当中。。。。

这是一首我最为喜欢的诗，至于为什么，许是因为里面夹杂了太多对孤独和伤感的撰写，与某一时段的自己尤为相似。无数次的梦中，梦到自己成了一匹孤独且受了伤的幽狼，在荒无人烟的戈壁滩上凄苦的找寻一个能够为自己疗伤的地方，场景凄凉无助，世界就如同死亡来临前般的寂静无声。

白天我是一个穿着白衣为患者摆体位、拍影像片的医务工作者，到了晚上，我就成了一个坐在电脑前乱写一通的孤独症患者，手指在键盘上不停地落下，看着一个又一个的正楷字赫然落在了我的电脑屏幕上，我有时候根本不知道自己写的是什么，等过些时候再回过头来看时才发现，字里行间流露出来的东西就像是古代冷宫里的深闺怨妇心里的种种哀怨，可笑而又无助。

自己的每一次深思，每一次彷徨和迷惘，不以为然的是，这个世界总在不停地向前走动，每时每刻的自己心里都在变化着。我总认为是，所有故事的开始都注定了既有好又有坏的结局，心寒意冷不过是收场了最后的那有始有终，心里的那座孤城纵使荒废不堪，再也无了生机，但归根到底，孤城里存有的东西还是过于烦乱不堪，且已年久失修，难逃破败的结局。

我也不知道为什么，自己在白天工作了一整天之后，晚上坐在电脑前还有多余的精力来写这些东西。朋友说我是个疯子，田姐说这年头有个如此高端大气的爱好不容易，燕姐则是一句话，回家大晚上的不睡觉你还有闲工夫干这些东西！

转天我还是和往常一样早早的来到了医院，只不过刚一靠近我们科室就问道一股浓重的血腥味，着实让我心里一惊，走进科室一看，田姐正带着一次性手套给一位患者拍片子。

我走上前问道：“姐，这么早？又是急诊？”

田姐回了我一句：“这个点除了急诊还能有其他来做检查的嘛？”

“那不一定，先前英明哥值班时，还有特么来问他厕所在什么地方的呢！”我笑着说道。

田姐笑了：“那是他运气比较好！”说完田姐走进了检查室。

我穿上白大褂之后走进检查室才看到这位急诊的惨状，小腿部的肉已经向外翻，外边包的纱布已经被红色的血染红，患者脸上的表情痛苦不堪。说实话，这种场面我也还是第一次见，看得我直眼晕。田姐看了我一眼心里明白了大概冲我挥挥手让我出去，田姐一人给他摆好合适的体位。

待田姐走出检查室之后，我问道：“这人是咋整的，伤成这个德性！”

田姐说道：“说是从房上掉了下来，恰巧地上有块玻璃，划成了这个样！”

“啧啧，当真是天有不测风云人有旦夕祸福，看得我直眼晕！”我说。

“瞅你这点出息，这要以后自己盯了班遇到这种患者你可别再晕了过去，到时候是患者抢救你了！”田姐说。

“怎么可能？姐，这话让你给说的，好歹我也是从医学院校经历过的，那种情况绝不会出现在我身上！”我说。

“经历过什么？经历过手持一把小刀给兔子、青蛙、小白鼠开膛破肚？这是人，有血有肉的人，和你在学校时的那些小动物不一样！”田姐沉声说道。

我又岂能不知道，当初穿上白衣的我们被冠以天使或者战士的美誉，然而做的却是让人感到极度残忍的事情。

本是活蹦乱跳的青蛙、红颜白毛甚是可爱的兔子、短小调皮的小白鼠在那一瞬间成了我们手里的试验品。记得当时我下不去手，甚至是不敢去看，血腥的场面让人作呕。往青蛙的四肢上钉钉子，将兔子仰面朝天，然后将四肢分别牢牢固定，再就是打麻药、刮兔毛，最后一步开膛破肚。之后它们便死命的挣扎一阵，见无效之后便选择了接受现实在剧痛中无助的死去。那一刻，我感觉自己就像是个刽子手，手上沾满了无辜生命的鲜血，我甚至午夜梦回之际都能被它们垂死前的表情吓出一身冷汗。

拍完之后回到报告室，外科大夫仲君哥已然来到了科室内，对着田姐说道：“小田，骨折情况怎么样？”

田姐看了看影像片子，说道：“哥，错位的很厉害，而且里边还有异物。”

仲君哥叹了口气说道：“唉，这又是个麻烦事！我先给他去清理一下伤口，一会儿你给我把报告发过去！”

“没问题，哥！”田姐说道。

田姐写完报告之后，拿着胶片和报告走出了报告室，临走之前对我说了句：“小宇，你的邮件我给你放在里屋的橱柜上了！”

我这才想起昨晚刚回到家就有快递给我打电话说有我的邮件，我说了句：“知道了，姐！”

走到里屋拿下邮件，看到上边的署名是一个济宁的地址，我有些纳闷，怎么会有济宁的给我发邮件？济宁的同学就只有大春和浩哥啊，谁还会给我发邮件？

我没再多想打开了邮件，看到里边是一封信，当我看到信上的署名时，我心里莫名的痛了一下，小璇子，一个贯穿我大学时期很长一段时间的女孩儿，一个让我无法言说的女孩儿，一个让我爱恨交织的女孩儿。

打开信的内容，上面这样写着：

林晓宇：

许久未曾联系，你还记得我吧？我是小璇子，不知为什么，先前在你宿舍兄弟那看到了你的动态，就突然想写信给你，和你说说话。只是不知道你还愿不愿意继续聆听下去？但不管怎样，我都希望你能看完这封信。

大学毕业之后，我跟着他来了北京，算是组成了一个小小的家，只是一切却并不如先前憧憬的那样美好，每天的日子困顿乏味而又枯燥，他对我也不如先前一样的百般呵护，起初我以为我所付出的一切能换回一点回报，只不过现在当真是看到回报了，这许是先前种下的苦果，现在轮到收获了。

林晓宇，我想说的是，如果时光可以倒流，如果我可以重新再选择一次，我一定不会选择来北京。

因为，北京没有你！

这是真的。现在我才明白，很多事情只有失去了才懂得珍惜，很多人也只有错过了才后悔莫及。林晓宇，错过你是我此刻心底最深的遗憾，没有你在身边的岁月，世界纵使再美丽，我的人生也变得那么惨白无色。

看到这些，你或许会笑。

会笑我活该如此，伤了你，你一定觉得我就是个魔鬼。

可是现在我想告诉你的是：曾经我真的真的爱过你，而且真的很爱很爱。

林晓宇，你还记得吗？我们初次相识是在文学社，当时你以一段七言诗句让在场的所有人眼前一亮，包括我在内。时间长了，我才慢慢了解到你是一个爱好文字如痴如醉的男孩儿，但在我眼里，你却像是个受了伤的孩子，一个被爱情还是什么给刺伤的人，一个需要被呵护的孩子。不过，在我们熟识之后，你给我又是另一种的感觉，让我觉得你细心、体贴，还记得那次我在文学社做演讲时突发阑尾炎，是你在第一时间出现在我的面前带着我去医院，你脸上急切的表情，让我不知怎么真的很想哭。

或许，对你的爱，就是从那一刻滋生的吧。

和你在一起的时候，简单快乐，在图书馆的角落里静静的看着你写字，有时还为我作词写诗，我感觉那一刻的生活是平淡而且幸福的。我甚至幻想过我们的未来，可以永远牵着你的手，一起走过余生，但我每想一次就害怕一次，我害怕万一我们走不到一起，付出的这些就都成了泡影。我向往着北京的生活，我害怕咱们毕业之后成了朋友口中的异地恋，我不想那样。分开是我们必然的结局，既然没有结局，那么就不想再沉浸其中。

没办法，我只能选择伤害你，让所有的美好都留在大学期间的那段青春岁月里。所以面对你的关心、你的照顾，我只有冷嘲热讽，只有拒绝，一切正如我看到的那样，时间长了，你逐渐淡出了我的视野。我知道，我把你伤的很深，以至于让你很长一段时间变得颓废和阴郁。你宿舍的兄弟王阳曾找过我，说在你跟他说分手的一刻，他整天失魂落魄，像是一具走肉行尸，几次让他陪我喝酒，总是他先醉了，我把他送回去。当王阳对我说的时候，我真的很是心疼，我很想跑到你身边，告诉你，你别这样折磨自己，我对不起你，可是我做不到。

和你在一起的那段日子，我真的真的很幸福，你对我的关怀无微不至，尽全力让我感到开心和快乐，你在我过生日时熬夜为我写下近百首歌词，说实话，那一刻我真觉得你很傻，你为了我熬夜做这些事情。但我也很感动，我甚至忘记了自己想要去北京的想法，我甚至幻想着有朝一日能和你携手走在人际汹涌的接头，可是我做不到，我不想看到毕业季的到来，和你分手的那一刻，没办法，我只能选择提前结束这段感情，让我能调整好心态去迎接北京的生活。

只是让我没想到的是，现在的他对我已不再像先前那样百依百顺了，我知道这是我自己种下的苦果，只能我自己一人承受，我不该给你说这些，但我没办法，每当夜深人静的时候我总能想起先前在学校时和你在一起的场景，快乐平静幸福。如今我知道现在再说这些，一定会让你觉得反感甚至是讨厌，但还是希望你能听我说完这些话。

现在的我明白了先前你曾写过的那些文字，你说一段感情若是奔结果去的，没结果的只能算做是爱过，平淡中的相守才是最珍贵的；简单中的拥有，才是最心安的。爱上一个人容易，可是平淡了之后，若是还坚守着那份诺言，就不容易了。就像你说的， 爱情从来都不是迎合。吵不散，骂不走，才算是真爱。两个人若是在一起了，就像是左手和右手，即使不再相爱也会选择相守，因为放弃这么多年的时光当真是需要很大的勇气。也许生命中会出现你爱的人，但那终究是过客，你还是会牵着你的左手或者右手一直走下去，幸福真的和爱情无关。

林晓宇，我感谢上天，能让我再次从你的兄弟那找到你的踪迹，让我能有机会向你做一次痛彻心扉的陈述，虽然现在我依然对你心存愧疚。此刻我给你写下这封信，不是为了征求你的原谅，也不是想再次打扰你的生活，我只是想说一句，谢谢你曾经给予我的那些呵护和照顾，让我的生命中能有那么一段快乐幸福的时光，还有就是我希望今后的你不要熬夜，好好照顾自己，不要再和先前一样，写起小说来那么的拼命，那么的伤感，希望你早日找到属于你的那个她。

谢谢你！

伤过你的小璇子

静静地看完这封信，说实话，我的眼眶有点儿酸，心里像是被什么给刺了一下，痛且无助。看着手里的这封信，先前和她分手的那段场景又渐次闪现在我的眼前。

我依稀记得，分手的当天，我失魂落魄的走在马路上，看着过往的车辆，看着那万家灯火，心中早已没了以往的安宁和温暖的感觉，有的只剩下一种叫做痛的感觉。看着那黑夜中破空而来的车灯，我甚至举起了双手挡住了自己的眼睛，生怕会被强烈的灯光灼瞎了我的瞳孔。

我依稀记得，那日的我没有回宿舍，而是去了教学楼的楼顶，一个人站在楼顶的角落里，就如同是被猎人追杀满身是血的困兽，正在独自舔舐着自己冒血的伤口。也不知道哪里飘来了赵传的一首早已不再流行的歌“啊哈，我终于失去了你，在拥挤的人群中；我终于失去了你，当我的人生第一次感到光荣……”虽然已是枯燥乏味的旋律，但在那个时刻却是尤为的刺耳。

之后我跑到医院的楼顶看向远方的天空，就那么一直傻傻的站着，把那封信一点点地撕碎，随即从楼顶向远方的天空尽情抛去，我看到那些凌乱的碎纸片，在空中疯狂飞舞，犹如洁白的蝴蝶。我感觉自己的眼睛像是进了什么东西，用手擦拭，一种叫做眼泪的东西渐次落下，没出息的流泪了。我想起了周星驰的那部《大话西游》的电影片尾，至尊宝终于恢复大圣身份归来，并不停地展示着他变化莫测的本领和挥舞着金箍棒痛揍牛魔王时带给我们的快感，只不过让人痛惜的是，他却放弃平凡人的身份，紫霞仙子的身体在空中退去，而大圣头上的金箍越来越紧。我知道，孙悟空最痛的不是金箍带给他的，而是隐藏在身体里的那颗跳动的心..................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................