李岩的侧脸看上去总是有种说不出的温和柔情，我不太想告诉他，其实我是看他好欺负才会和他再次在一起，可能几年前的事情，都会让我们黯然神伤，但是那个时候，陪伴我走过去的就只有他而已。

我或许说到几年前，已经不再想起段新民，因为他是我心里永远没有办法割舍的曾经，我到现在还坚持他活着，活在我形形色色的回忆里。

贝春的五月带着一股清香味，有些淡然的泥土气息，驾车去往墓地的路上，他一直在看着我的侧脸，十四年的光阴，我的儿子已经长成了少年的模样，而我也被岁月浸染出了风霜的柔情，我们认识二十年了，时光总是无情的奔跑，在没完没了的日夜中我消沉暗淡，而他一直想方设法的要将我照亮。

可能走了太远的路程，会有些看不清彼此的脸庞，但是心却总是靠近着的，若是我伤痛，他必定也是感同身受的，分开的十四年时间，尽管他一直都在找寻我的踪迹，但是十四年前，我从他的寓所走出去的那一刻，我扔掉了全部能和他联系上的东西。

我拉黑了他，我取消了对他的微博关注，后来我索性也不玩微博了，当开始有微信的年代里，我添加的即使是陌生人也不会想起他来，其实他的电话一直没有换过，一次无聊到了极点，我就曾经拨打了他的号码，当时听到是他的声音，我挂断了，实在没有那个勇气。

现在想起来，自己那个时候或许是因为过得不好，所以想念以前他对我的那些好吧，我算是一个十足的贱人，我总是伤害对我好的男人，想起我和段新民在一起的岁月，我也没有给过他多少欢乐，我唯一做的好的一次，是在他住院的时候，我整整照顾了她一个多月。

那一个月我放下了手上所有的工作，我没有写书，没有做任何事情，就是每天给他做吃的，观察他的身体变化，我好后悔我自己怎么可以那么狠心的离开他出国，然后最后一面也没能看到？

李岩看我的侧脸看了有十几分钟到后边，我以为他看的是右侧的风景，路边开放的竟然是山茶花，我看着那白净的花朵，很想那一些摆放在墓碑前边，我想妹妹和母亲应当是很喜欢这样的花朵的吧？

可是那个时候，我也没有下车去摘花，因为那是属于城市绿化的一部分，我不能没有教养的去满足我自己的需要。

车子是一直开进陵园之中的，和他从车上下来，我就照着我记忆力的路程走了过去，我看到了爸爸的墓碑，然后是母亲和妹妹的，他们一点也不孤单，因为他们三个都在一起，永远都只是我被剩下来，你知道我内心里是有多么的嫉妒羡慕我的妹妹苏文，因为我没办法像是她那样被父母宠爱着，不管是活着的苏文，还是死去的苏文，都比我完幸福的太多。

李岩，我一定是一个非常讨厌的人，所以父母才不愿意要我，将我丢弃的吧？我想我妹妹苏文生下来看着就比我要乖巧，而我大概是看着都很刻薄的样子？

我心底是酸涩的，他站在我的身边，我就只能跟他去求证，其实我也不想说出这样的傻话，我明明知道这是一场悲伤的报复，当年发生那样的事情，只是因为我的养父要报复我的母亲，后来的各种变本加厉，也只是他们夫妻的人格问题，我父母是无辜的，可我依旧会怪罪他们。

我总是说抛弃，可其实他们并没有抛弃我的意思，我到现在还放不下，还是耿耿于怀，如果母亲还活着，她一定是相当失望的，当她在家里见到我儿子就死亡的那一刻，她没有不甘和怨恨，她是带着微笑离开的人世，可我没有办法像是母亲一样的豁达。

可能我也没有多少时间了，可能我也会死去，可我不太想和你们安葬在一起，我想要和段新民一起，在一个陵园之中，如果在死去的世界里，我能够再一次的遇见他，我知道我会告诉他，这么些年，他不在了，我是有多么的想念他。

失去他的那一段岁月里，我就像是一个没人要的孩子一样，我无助孤独又自卑的生活着，他不懂我的伤心，因此他也没来梦中见过我。

李岩看着墓碑上安详的三个人，和我一起走出陵园的时候，他问我何以我现在的父母和他之前看见的完全不一样了，多出来的那一个人，为何和我长的一模一样，他是应该要疑惑和好奇，因为他不知道这些事情。

就算是段新民也会有这样的感觉吧，这样左右也没什么，我只想告诉他这儿的才是我的亲人，我全部的亲人，而我要去福建看望的就只是我的仇人，那些在我的岁月里，不断给我增加痛苦的，不是我的亲人而是仇人。

很显然他被我的故事有些惊吓到了，说是没想到我竟然还有这样的一段身世，既然恨了那就不要再回去看了，这样心情也会跟着不好的。

可我执着的想要回去，因为我现在也没多少时间了，我想让我身边所有的恩怨都化解掉，不想自己带着不好的曾经入土之后还不能够安心。

在医院拿到的检查，我们都看到了，都认识字，他知道我是个什么情况，虽然他还愿意陪着我让我心里很感动，可我在这一刻分明已经没有资格在再去爱着他了。

或许因为有了这些的事情，我才开始理解为什么那个时候迦南要欺骗我，要将我一个人丢弃在车站丢弃在机场，他是为了要让我死心，因为他自己是要死的人，他不会给我未来和幸福，尽管我说我不介意，但是一切也还是会发生。

他根本就不想看到我那痛不欲生的样子，所以他要对着我狠心，当他第二天早上给我打电话的时候，我已经不想接听了。是我的心死亡了，在他抛弃我之后我彻底没有了之前的那些幻想，我再也不会幻想要和他一辈子，我知道工作会比较实在一些。

所以我去工作了，我很认真负责，我还开除了一个员工，但是晚上呢？当我一个人躺在一张大床上，我望着天花板，我想到就会心碎的回忆就会找上门来，他们是来讨债的，问我为什么要这样做，既然爱着一个人，当他终于理我了，为什么我还不接听电话。

那是导致我半夜里起来看邮件的原因，我坐在电脑桌前，终于看到了迦南给我写的三百多封邮件，他是从自己病情恶化的那一刻开始给我写的，但是每次发送过来，我都没有去注意过那些阴晴圆缺的岁月，在他的字里行间变得无比清晰。

我们说过的话语，走过的旅途，还有他那天在操场上淋雨跑步的心情，在他要倒下那一刻他想起的就只有我的笑脸，八年了他从未爱上除了我以外的任何女人，他是有多么的想要我，我不会知道，但是他在极度的控制着，以为最宝贵的就只有那么一次，他不想让我以后得婚姻带着阴影。

然而当我看完了那些邮件之后，我唯一能做的便是清理，既然他用这样的方式爱着我，想要让我幸福，那我至少也不要让他失望。

当我还可以睡着，还可以在七点起来跑步，还可以八点半冷着脸出现在店里边开始我一天的工作，就知道原来分开也不是活不下去了。我也不是会持续的难受尽管我知道我自己是不断的在压制我自己的情感，但是没关系一切会成为过去的。

我不会让一切看起来崩溃，尽管是曹语期再次出现在我的眼前，这个恶魔带着巨大的鲜花来找我，他高调的追求我，让我成功的被店员不短三八，我也还是不瘟不火的生活着，我能承受的下来，毕竟这才是人生本来的面目。

他总是被我拒绝可能是因为我拒绝的次数太多了，他终于忍无可忍，在我下班的路途上堵我，然后将我绑架回去，那是我第一次看到他的城堡，大的出奇的别墅，他将我抱在怀中，狠狠摔在了房间的大床上。

自从上次被他恐吓之后，我就在身上揣着一把匕首，当我抽出来匕首那一刻，我看到他冰冷的嘲弄，他根本不相信我有那个胆子，将匕首刺入他的身体，要不是他这样的看不起我，也不至于真的被我一刀刺中。

血液飞出来的时候，我整个人都是蒙的，我的衣服被他扒的只剩下了内衣裤，我真的是忍无可忍之下，才会这样行为的，可是看他倒在我的身边的时候，我的心里却很是慌张，我无助的不知道我该怎么办。

我在他的房间走来走去，差不多五分钟之后我给李岩打电话，我的声音都是带着哭腔的他按照我说的地址找了过来，之后我们报警处理，但是因为我是伤人的那一方，要是他控告我的话，我就会被判刑。

忐忑不安的坐在椅子上，就连他要去上厕所我都害怕的紧紧抓住，我真的不想面临牢狱之灾，我希望他帮助我，那个时候他握着我的手，他说，苏你不要害怕，只要我在你就不会有什么事情，正当防卫不算是犯罪，我们有最好的律师，你不要自己吓唬自己了。

那几天他外出没有陪着我，我一个人在家里很不安害怕，我很狂躁，我就像是个疯子那样。也就是那个时候，我要跳楼自杀，因为这样的事情要是被家里人知道了，他们会直接逼死我的，那还不如我自己去死好了。

李岩是接到警察的电话匆忙赶回来的，其实他那个时候是去医院了，他去看曹语期，他去看那个魔鬼，他要对方撤销对我的控诉。我知道他低声下气忍受了多少，最后要找很贵的律师给我打官司。

我对着李岩说，我不想连累你了，我自己就是和悲剧，就让我死了好了。但是李岩分毫不肯答应，他进来的时候，我整个人有一半是悬空的，他住着的地方是高楼二十八层，我知道要是掉下去了那是必死无疑。

他很紧张，也从来没那样的慌乱过，他想抓住我的手，他苦涩的哀求我，只要我不做傻事，要他怎样都可以。

可我那个时候真的没有勇气再活下去了，我从未像是那个时候那么的伤心绝望。对一切失去我的信心。我无法承受这一切，我只想让生命自由。