第二天的清晨，我和蒋仓一起到医院外边散步，没走出几步路，他就喊我停下，我以为是有什么话要和我说，当时被他喊了一声，还挺紧张的，结果他居然是将我头发上的树叶子给拿下来了，时间总是过的飞快，很快又要进入深秋时节了，我怎么感觉春天也才过去没有好久，似乎夏天是从中间被截断的。

“你真的打算要在这边这样照顾他好几个月吗？我看他的情况不是太乐观，医生也不愿意和你说他是什么疾病，这其中肯定是有猫腻的。”

蒋仓担心的还是那种疾病会不会是传染性的疾病，所以才进行保密的，他害怕我天天都在接触闵晨会被传染，我摇头，这要是传染病的话，医生是不会要我靠近的，再说医生天天也在接近他，难道他不害怕自己被传染吗？

我不管他是因为什么疾病，我是亏欠了他人情的，我不想我余生之中我还要想起我是亏欠谁的，我曾经有机会弥补但是我没有，我不想过这样的岁月，我想我的老年生活能尽量的安静一些，不管我们之间有什么恩怨，就在这一次还清吧，也许我以后也不会再回来山城了。

“我听闵晨的意思，好像你现在感觉到后悔了，觉得当年的事情就不应该发生，可你想过没有那也是属于你人生的一段序幕，不管怎样，你总算是经历了，难道你一点也不感激吗？”

蒋仓想说的重点应该不在这上边吧，我当时看蒋仓的眼神也有些奇怪，只是我最后将所有的注意力集中在风景上了，出来的本意就是为了要透气来的，我不想再因为任何事情影响到我自己的情绪了，因为这三十九年，我就没有一天是在认真生活着的，我过到现在几乎是一无所有的，我损失了全部的亲情，唯一还剩下的就是我和儿子之间的那一份感情了。

真的不知道我儿子到现在还恨我不？那天我在墓地有些冲动，我想要给我儿子打电话，我想告诉他我内心里是后悔的，我后悔我将全部的生命都浪费在了讲究之上了，因为当年那样的生活，不是我理想的样子，我就放弃了和我前夫的婚姻，也在同一时间去放弃了他，要不是后来那么多的事情出来，我根本这辈子就是个不负责的妈妈。

出来这么多的事情我还是隐隐的感觉到痛楚，这么多年了，我不知道我自己是怎么过去的，当初怎么就可以那么混账的活着，不管怎样生活已经是那样了，我就应该要好好的经营好好的改变，可我一直都是个懦夫，我不配拥有爱情的不是吗？

当初我失去段新民的那一刻我感觉到我的报应来了，那是我离开家庭的报应，这么多年来，我深深的感觉到我是怎么样的伤害了一个男人的自尊，我的前夫从前是不尊重我，可是我尊重过他吗？要是有过尊重的话，我现在也不可能是这样的生活方式存在着，我应该是有我的前夫陪伴的，我何以现在过成了这么孤独的样子。

书的前半部分我一直认为我自己是对的，我追求我的生活，我追求我的幸福，可是我忽略了一个很重要的事情，那就是我为此而放弃掉了原本也可以很美好的人生，我以为的不够幸福，其实在他人看来是很幸福了。

“苏珊，你可以不必要驱赶我走，我虽然也知道我心理也不是很正常，可是我可以给你全部的爱，我已经是到了不惑之年的男人，我知道要怎么去疼爱一个女人，我珍惜有你的光阴，我知道你对孩子比较敏感，你放心吧，你和我结婚我可以不要孩子的，只要有你我就会感觉到幸福了，有你就足够了，你知道吗？”

蒋仓竟然还能说出这样的话来，我仰望天空的视线收回来，盯着他看，我能从他的眼睛里边看到的全是渴望，那是对于一个家庭的渴望，我知道这个世界上还有很多人和我一样是孤单的，他们也希望有自己的一个家，但是有时候那是一种奢望，以为可以得到，却永远都得不到手。

他可以为了我不要孩子，但是我从他的眼神里边就可以看的出来，他是极其喜爱孩子的，尤其是想要一个属于自己的小孩，他到我这边告诉我，其实没关系的，他可以不要孩子，我不相信这些话，实在是太勉强和为难了。

“你眼神告诉我，你是喜欢小孩子的，其实我也很喜欢，我就是不太想去生养了，我看到小孩子的时候，我也喜欢笑，后来我发现我有时候想起我儿子的童年我都会感觉到心碎，你知道那种心碎的感觉吗？会想要弥补的，我曾经也想过和段新民去要一个孩子的，其实我特别的期待有他的孩子，可是最后我们也没要，是因为我们想的大致上是一样的，要了孩子之后，我们的生活会全部被改变掉，可能我们也不能自如的相处了。”

我不要想一种相处的方式被打破，因为那会让我感觉到极度的恐慌和不安，当时和段新民在一起做决定不要孩子，也是出于这样的考虑，但是过去这么多年的时间之后，我发觉我是后悔的，我因为没有要一个孩子而感觉到后悔，我其后的生活是无比空虚的，因为我都没有一个孩子可以爱着。

我好想我出去散步的时候，我能在路边上看到一个被丢弃的孩子，那没关系的，我可以当做是我自己亲生的孩子，我会养着的，好好养着，我会给孩子一个美丽的童年，可我一直也没遇见过，我感觉我自己也是挺好笑的，总是很多异想天开的想法。

夏天已经到了尾端，早晨出来还是有些微寒意的，毕竟秋天很快就要到来了，我有时候会很烦躁，就像是闵晨刚刚做完手术的那几天时间，我一直就坐在病房外边，我在看着走廊上人来人往的，我脑子里边想的居然是我要怎么杀死闵晨。

这让我自己感觉到很绝望，因为以前的我也这样想着要怎么害死段新民过，我有过这样的念头，还不只是一次两次，在和他生活的那一段时间，这样的想法真是多的要命，那个时候我是一个人在写书的，因为没到公司去上班，所以我看到他在家休息的时候，我就会很狂躁，每次他要说做点什么吃的，需要我另外找食材，甚至于要下去买的时候，我都会很烦闷。

我心底里是感觉到他是在给我找事儿的，明明简单一点的食材都可以用的，明明一种简单的处理方式可以完成，但是他不用，他非要那么复杂的，他这是在折磨我，他不想让我好过，这便是我想的最多的事情了。

一次他在睡觉，我在炖汤，我起身按照他的意思去加东西进去的时候，我脑海中的一个画面是我端着滚烫的汤汁，直接浇灌在他的脸上身上，当时我都被这样的想法给吓死了，我怎么可以那么残忍，我怎么可以那么变态。

也还好我一次也没那么做，要是做出来了，那我一定会恨死我自己的，而且段新民也会被我给吓个半死，后来我就想要克制我的脾气，但是我都没办法做到，我对于他是残忍的，其实说到底爱着我的人是他们，而我从来好像就没有爱过谁。

母亲去世之后的岁月，我虽然每次都在煎熬中度过，就连闵晨也以为我母亲走了之后我是崩溃的，其实就我自己心里清楚，我没有多么的难受，我接受她不在这个事实，是因为她不在我的生命中都是三十六年的时间，现在不在了也没啥感觉，我是习惯于一个人的生活。

“我真的可以做到的，你不要不相信我，我只能是这样告诉你了，明白你心里的痛苦，我想分担能给我这样的机会吗？我这一次回来我就是想让你给我机会疼爱你的，你为何总是将自己包裹起来，你知道我有多么的担心你吗？可是我总是插不上手，你让我情何以堪？”

蒋仓因为我而感觉到绝望了，真的我是个混蛋，我一直都这也以为，我小时候就是个混蛋，因为我离开我的父母，我就成了一个背负着私生女骂名的小混蛋，后来我长大了，我不听话，我总是要和任佳楠在一起，我在厦门和他在一起了，那个时候的我也是个混蛋。

后来就更加不行了，我嫁人了，原本是应该要安分守己的生活着的，可我为什么要那么豪放，我要放弃我的家庭走，我说那个男人他不懂我的风情，不知道我的好，所以我不想去承受了，我想从他的身边走开，我是自私的不是吗？

我这么混蛋的一个人，怎么就值得他为我做这么大的牺牲了，到底要怎么他才会看清楚我的嘴脸，我就是个可笑的小丑啊，我的一生都是个小丑，人家嘲笑我都是应该的，他也应该嘲笑我，而不是来爱我，我不值得他爱我。