在山城你要是想游玩，你可以有很多方式，可以有很多选择，带着蒋仓出来是在清晨时分，约定在小城最富盛名的公园晤面，之后我便带着他在登山道上缓缓走着，他好奇我以前的生活是否就是这样，虽然平淡但却相当自在，问我昨晚上接车的男子，是不是我的男友，虽然我面上笑的大大咧咧的，其实我心头还是很有些痛苦，我感觉我已经是在背叛段新民的路上走着了。

明明他过世也没有好长时间，我却慢慢被另外一个男子感化了，而这个男子居然还是他以前的兄弟伙，我当时的心里好乱，我认为这是我一直都没办法摆脱的纠缠，蒋仓开玩笑说，你这样风情万种的，一生一定是牵扯不少的情债，换来的是我的沉默应答，他略微显得有些尴尬，或许是感觉自己玩笑开大了，着急的跟我道歉，我心里不介意，但是面上的神情却怎么也调整不过来，那样子看上去哪里是不介意啊。

贝春的早春是完美的绽放，很多候鸟都会在这个时候归来，在一片祥和的气氛之下，愉快的欢歌，蒋仓说起贝春这个城市的时候，眉眼之间全是那温柔的情愫，我知道他是一个细腻的男人，他喜欢手艺活，我看见过他自己制作的板凳，也看见过他自己打的柜子，很结实耐用，还十分的高大上，我初见的时候，还以为是在什么家具城买来的，细问之下，才知道原来都是出自他自己的手笔。

蒋仓是爱着生活的，也爱着自然，我看到他房间里边摆放的那些照片，全是在林子之间拍摄的，他和我说起过，在部队的时候，他最喜欢的便是野外求生的训练，因为每次这样的训练都会让他更加的接近自然，而接近自然，会让他感觉到温暖和安全，好像是回到了母亲的怀抱一样。

我相信蒋仓的生活是被苏文所改变的，因为他退役之后的那一段时间，其实多半都是在做些手艺活，因为他手艺好的缘故，倒也能维持自己的生活，闲暇的时间，他经常外出，到郊外，到远一点的林子里，去寻找他想要的那种生活，他经常要出去野营，而在后边的文字中，我看到有了苏文之后，他几乎一次也没出过远门，最多的时候便是公司和家里，两点一线的生活，那种生活蒋仓应当是感觉到沉闷的。

他承认是苏文教会了他怎样去爱着一个人，但是苏文却也在无形之中告诉他，自己是不爱他的，因为某种原因而和自己结婚了，在婚后，他那么渴望孩子的情况下，她依旧坚持避孕，却从未告诉过他真相，从未跟他说过，自己是因为心脏病而不能怀孕生孩子，蒋仓认为隐瞒才是最大的伤害，所以那一次他才提出要离婚，因为没能真正的离开苏文，最后这件事不了了之，而其后的生活就显得悲剧了许多，他疏远了苏文，直到她死去的那一天。

时间因为被定格而无法继续往前行走，苏文永远停留在了三十八岁的三月份，早春，还是那个花香鸟语的时候，她人却不在了，亲自送进焚化炉的瞬间，蒋仓是崩溃的，因为他内心里直到，自己背叛了苏文，所有人是哭苏文，而他是在为自己嚎哭。

他说要做出恩爱的样子很难，毕竟他不是一个善于伪装的人，但是苏文却不一样，她能够将自己的情感完全的隐藏起来，甚至于可以随意的转嫁，要不是在一次旅行中遇到苏文的前男友，他这一生也不会知道原来苏文并不爱自己，而是爱着那个前男友，她心里全是那个男人的影子，却可以做出和他相爱的样子，只要想到这边，他的内心就是崩裂的，是他无法理解的全部，苏文给了他这一切，全部的毁灭是从那一刻真正开始的。

其后的岁月便只剩下了忍耐，但是到她走的那一天，自己又恍然大悟，好像是找到了答案一般，只可惜一切都太晚了，憔悴了，迷惘了，人也不在了，他没办法挽回任何，甚至于就连好好的跟苏文说一声，道个歉的机会都再也没有了，他说我是失败者，因为我就连苏文的爱情我都要不到。

听蒋仓说这些，我的内心也相当不好受，直到那天我才和蒋仓说起我小时候的事情来，那个时候唯一还能温暖我的便是任佳楠，从家里到学校，需要经过一段小小的路途，从任佳楠转校回乡之后，都是他在陪着我走的，以前我认为那样的陪伴也没什么，但是后来我感觉我需要的就是陪伴，我是孤单的，我无限的渴望和他再走一次那条路，但是一切都只是我的妄念，他不在了，化作了风还是雨，落在这人间不知道哪一个角落里边，我再也难以找寻到他的踪迹，一切烟消云散，就像是一场幻梦一样，多么的可怜又可悲啊。

蒋仓默然听着我说完童年的事情，我当时的心情已经是相当沉重，因为在我看来这一切就不该再次被想起，因为痛楚总是没有办法被忘却，对于往事的纠缠也无法摆脱，似乎我就没办法开始全新的生活，一切在我看来完全是一个幻梦。

“其实从开始认识到现在，还是你第一次说起你小时候的事情，我多半也猜想到可能不是那么好，所以你自己不愿意说出口，但是其实也没什么，过去的事情就让他过去吧，只有让过去成为了真正的过去，我们才能开始新的生活不是吗？我也是这样劝慰我自己的，可是我发现最做不到的那个人应该就是我自己，我无法让苏文从我心底成为过去，我时常还在奢望她有天能回到我的身边，能听我的一次道歉，好不至于我这样一直耿耿于怀。”

说完这一切他的眼睛是紧紧盯着我的，可能我能帮助他做些什么，比如说我现在可以以苏文的身份去接受他的道歉，可以让他去完成他的仪式，完成他一直都没有能实现的遗憾，这样他就可以安心的开始全新的生活了，如果真是这样的话，我宁愿现在我帮助他试一试也好，尽管有可能我们要失败。

“有时候真的好像制造一个时光机出来，能穿梭回到过去，去弥补那些遗憾，可我也知道时光机只能真正的到达将来，却不能回到过去，即使是回去了我们也只是一个参观者，我们就只能默然看着那一切重演一遍，我们无法改变什么，因为只要历史被改变了，那么我们现在所遇见的一切也会成为烟云消散不见，我们是改变不了任何往事的，你看我总是这样的奢望，不知喜悲的去奢望。”

的确我是从小时候开始就有这样的念头的，以前我们上学都是自己走着去学校的，根本就没有什么接送，没人会去管你到底在去没去上学，他们都恨不得你不要学习了，毕竟一年还能省下来一笔钱，那个时候的孩子都是争取来的上学的机会，不像是现在的孩子，要父母求着才去上学。

在我这边根本就不可能有什么厌学的情绪，因为在学校我可以做很多的事情，没人会谴责我，至少不会像是我养母那样的辱骂我，小时候的我也喜欢打架，因为我喜欢用拳头告诉那些男生，其实我也不是那么的好欺负的，跟我玩儿命，多半是要被吓死的。

所以小时候奇奇怪怪的念头真的很多，不管是什么念头都感觉可以被实现，因为这样想着就特别的想要成为科学家，但是没钱啊，那个时候，后来我听人家说买彩票能变得很有钱，可能一夜之间就要暴富了那种，所以我就特别的想去买彩票，我想去中奖，一张是两块钱，我积攒了不知道多长时间，可是买了之后，只是五块钱的奖金，真是好沮丧，也明白拿出来什么都做不了。

当我说到我拿着那五块钱，和着黄昏的光晕回家的时候，蒋仓的眼神是微妙的，他似乎也做过和我一样的事情，他和我说，那个时候，他也买过一次彩票，之后也是和我一样的沮丧，他以为自己会成为千万富翁的，他甚至于想好了要买多大的房子那样的事情了，但是中奖之后发现居然只有五块钱，那心情他到现在都还记得，真是比死都难受。

他说的是夸张了一点，但是不可否认，我们那一段经历是一致的，所以互相看看对方更多的是想笑，现在看过去的那些事情，都会感觉自己真的好幼稚呢，但是幼稚之中其实也隐藏了一点伤感，原因是我们都想要改变那个时候糟糕的生活，我们不是想要钱，而是想要用钱去换一点关爱。

“我怎么发现小时候的我越是想要得到夸奖，就越是容易挨骂，在孤儿院的那一段时间，真的让我十分难受，我以为我要一辈子都在那样的地方待着了，后来我才发现我可以自己去生活的，没什么好难受的，就是一个人，孤独或者寂寞也都不再有关系，唯独是想起来就难受的，便是不知道自己父母是谁。”

蒋仓说完微微的叹口气，我也感同身受，我那个时候很想要知道我的亲生妈妈是谁，我在养母虐待我的时候，就会想着我的生母，我很想知道她为什么要将我交给这样的恶魔，让我在苦痛之中长大，让我原本精彩的人生变成了现在的这个样子。

“小时候的生活是最没办法改变和摆脱的，要是童年过的很幸福，长大之后多半也更加能承受艰难和挑战吧，我知道我一直都不会爱，任佳楠的过世对我的打击更加大，后来我便开始了那一段死亡一般的婚姻，一直到现在我都还在承受这样的仓促决定，带来的恶果。”

我说的便是我的儿子，到目前为止，他都还没联系过我，快要一年了，他似乎是将我遗忘了一般，他没有主动联系我，我也没有主动去找过他，可能他比从前更加的厌弃我，这段时间我已经在找保险公司了，我要投保养老。

总会有老去的那天的，我总是需要人照顾的，所以我不得已从现在开始要去买保险，虽然我钱也多大花不完，但是我缺憾的是爱和陪伴，至少现在我就感觉特别的孤单，我甚至于能预见我以后的生活，要是不找个伴侣的话，我可能一辈子就是这样孤单而舒坦的直到死亡吧。