在段新民和我说起他小时候的那些事情时，我心里是很嫉妒他的，因为他至少有一个相对完整的家庭，最关键的是有严父慈母，而我的童年什么都不是，除了伤痕累累的阵痛，不断的影响着我之后的人生以外，再也没有其他了。

踏上去西藏的路途之前，我曾经去找过一次我的家人，那个时候我一个人前往厦门，在厦门的高崎机场，我见到了许久未见面的二姐，她站在那边等我，手中举着一个写着我名字的牌子，表情期待而且焦灼，我们的目光交汇的那一刻，竟然是那样的陌生。

这是我离家十五年之后第一次回到家中，不算我回去安葬我前夫的那个时候，我已经十五年未曾回来了，我以为我能从这中间找到一丝救赎的希望，但是最后我还是绝望的离开了，因为十五年的隔阂，到了现在唯一还被剩下的就是无穷的陌生，我爸爸看我的眼神也像是看一个陌生人一样，他只是淡漠的问我现在过的好不好，也好歹问了一下孩子，似乎我们之间除了谈起孩子以外，就再也没有其他的话题了。

第二天我便要返回，所以那天晚上我问爸爸，我小时候到底是捡来的还是真是他的私生女，我知道我和他长得一点也不像，我能记得小时候的事情也不多，很少的片段之中，有一个看起来很优质的女人，那个女人应该是我的生母，而她为什么会看上我父亲这样的男人呢，按照我对那个女人的推算，她至少应该找一个绅士啊，怎么可能和我父亲待在一起，还生下我，还是以一个小三的身份，让我在生下来的时候，就被打上了私生女这样的标签，这一切在我看来根本就不可思议。

父亲隐晦于谈起我的身世，我从他的眼神中看到一股子憎恨的情愫，我没继续问他，而是起身告诉他，我明天就会回去山城，我对于这个家是没有任何感情的，虽然他不说，但是我也知道他隐瞒了我什么，我根本就不是他的孩子，所以这么多年，在我身上做出来的一切事情看起来也就那么顺理成章，可以被解释了，很好我想我以后再也不会回来了。

童年是一种会阵痛的存在，那天晚上我睡在床铺上，这是我睡了十几年的床铺，从我小时候到我离开这个家之前，我都是睡在这个床铺上的，二姐似乎精神还很好，她还不想睡觉，还想和我说些话，这一次是她找我，我才答应回来的，之前和大姐争吵，并且拉黑了她，我回来的时候，大姐也在，明显对我很有些敌意。

不过我也不害怕她什么，我现在知道原来我才不是什么私生女，我只是别人家的孩子，也许他是用什么不正当的手段去抢回来的呢，也许当初我妈妈发生了什么，我才会在他们家长大的，十年生死两茫茫，我的生母到底现在是死是活，她为什么从未想过要来找我？

“你这一次回来就多待一段时间吧，上次你说的事情我给你问了，明天就可以拿到了，你是要多少？”

上次她找我的时候，我说我要家乡的一种草药，而现在我感觉没必要了，小时候我总是被叫做私生女，那之后也不知道为什么就患上了头痛的毛病，从小小年纪开始就会头痛，痛的死去活来的，但是现在我知道了真相，所以不会了，也就不需要那种草药了，我摆手意思我想睡觉了，不想说话。

粗重的呼吸声传来，我知道她也已经睡着了，第二天我起来的特别早，他们都还在睡觉的时候，我走了，我在桌子上留下了一张纸条。

我很遗憾，你没有对我说出真相，但是我从你的眼中已经看到的了真相，不知道你是用什么手段将我收养的，毁掉了我大部分的人生，这些我都可以不去计较，所以以后再也不要联系我了，不要来找我，免得我心里生出要报仇的念头。当年的事情我也不打算去调查了，就让这一切就随风而去吧，你这个悲催而且残忍的男人！

写那张纸条的时候，我心里真的很痛苦，因为我到现在才知道原来当年的我，是被收养的，而不是我是他的私生女这样的事实，难怪我和家人一点都不像，是的现在不是家人了，不要再让我看见他们任何一个人，我感觉非常的辣眼睛，肮脏。

回到山城之后，我直接去了墓地，我在墓地上摆着鲜花，随后我就席地而坐，我想好好的和段新民谈谈这件事，我不知道我的决定是不是太大方了，毕竟对方很可能是谋害我家人的人，也许那个时候他做了什么见不得人的事情，因为要赎罪养着我，但是之后完全的破坏了我的整个人生，我现在心底都是仇恨。

“阿民，可能被你不幸言中了吧，我原来根本就不是他们家的孩子，原来我小时候承受的那些都是假象，你知道吗？我不是个私生女，原本就不是，但是我是到现在才知道的，我现在已经三十九岁了，都要中年了不是吗？这世间真是太长了呢。”

说到这边我实在是说不出去了，我哽咽了，当时头埋得很低，我真的很想他能从坟墓之中走出来，抱抱我，安慰我一下，而当我抬起头来的时候，我发现我眼前的阳光少了一大半，闵晨站在我的跟前，定定注视着我。

这个男人出现的很是及时，但是我没有要他拥抱我的欲望，因为他不是段新民，不是我爱着的那个男人，我不会求他安慰我的，相反的我感觉很尴尬，我本来是要和段新民讲悄悄话的，但是他的出现打乱了一切。

“你还是这样，到什么时候都不会忘记这个男人，虽然他是我很好的兄弟，但是人死如灯灭，你应该要学会去爱上别人，就你现在这样的状态，你还要去西藏，你知道你自己是在干嘛吗？”

怎么？去西藏要一个很清醒的脑子吗？再说我也没感觉我脑子有什么不清醒的，我不去看他的眼睛，他的眼神总是有一种暖光的暧昧，我不喜欢。

我躲避在这边说我心里郁闷的事情，他在这个时候出现显然很不合时宜，至少在我看来，他应该和我道歉之后离开的，但是他一点也没有想走，我有些郁闷的站起身来，我看着他的脸颊，有一种成熟男人的气息。

“不管是怎样的一个状态，我想做的事情永远都是和他有关的，我爱上一个人就很难忘记和戒掉，所以你不必要劝说我。”

他紧紧凝视着我，不多一时，他就拥抱了我，我仰头，然后他的吻就落在我的额头上，那一刻光线打过来，我有种错觉，我像是看见段新民抱着我那样，我嘴角微微扬起，但是风一吹，我就清醒了不少，推开他之后，从夹道上离去，他在我身后跟着我，脚步很轻很慢，我走在前边心里很乱。

他还想和我说一些什么，但是那个时候我根本就没办法有心情听他讲，我恼怒的回头看着他，随后就吼了起来，表示他占便宜之后，最好的结果是不发声，还想从我这边得到认可吗？那是在段新民的坟墓跟前，也就是说他当着段新民的面亲吻我，这样还要我接受是吗？我现在都不能接受我自己了。

他感觉我实在是太偏激了，爱上一个人，就想用一辈子去规划，哪怕是那个人已经不在了，我还是无法自拔，他算是说对了，我就是个偏执狂，因为我知道从段新民来到我世界的那一天开始，我就注定要爱着他一生一世了，他不是多有魅力，而是因为他是有足够的爱着我的人，我不相信在他之后，还能有男人，爱着我胜过爱着他自己。

段新民说，我就是他的眼睛，他会像是爱护自己的眼睛那样的来爱护我，事实上他做到了，从他弥留之际不断的喊着我的名字，那一刻我相信，他是爱着我的，一直也没改变过，虽然他在知道自己生病的那一段时间，总是想把我从他身边赶走，他想看着我爱上另外的一个男人，但是不可能的，我不会爱上他人，于是最后上天还是残忍的将我们分开了要不是孩子出了车祸，我不可能走的。

他死的时候我也就可以在他身边了，也不至于我到现在还不肯相信，还是迷惘，我还是感觉他没有离开这个世界，他一定是躲避起来了，可是为什么要躲避我呢？难道真是不爱我了，还是因为什么呢？

每次我都会这样自欺欺人的想很多，我真办法原谅我自己。

“虽然一个人离开我很长一段时间了，但是毕竟我没见过他最后一面，我没看见他冰冷的尸体被推进焚化炉，我是怎么都不能想象他已经死亡的那个画面，来告知我自己，这一切应该要被结束，你曾经是我的心理医生，你应该知道我的心理问题，这一次我回去了厦门，你知道我遇上了什么吗？或许你刚才是已经听见了，但是你给的出来答案吗？你也会劝说我放弃的是不是？闵晨，我从此刻劝说你放弃我，就像是你要我放弃仇恨那样。”

我不能再耽搁他的人生了，他却分毫不在意，握住我的手，感受我手上的寒意和冰凉，我到现在还是这样手脚冰凉，段新民总会帮我捂热我的手脚，他极致疼爱我的画面，在此时此刻也浮现在了我的眼前，所以我才会在那个时候苦楚的掉眼泪，我好怀念有你在的时光，可是你在何方呢？

真的不再要我了吗？阿民！

“人生总是会遇见很多的不应该，我知道你现在憎恨，我知道你现在不甘心，可是我能告诉你，我不会放弃你吗？我是等了这么久的一个男人，难道你不应该可怜我一下吗？没关系的，哪怕是你要我扮演他的影子也完全可以，我只是想要照顾你，我爱上你了，成为了一种习惯了，烙印在我心中了，我没办法改变这一切，你可怜我就好了，我愿意当他的影子。”

我真的慌乱了，这是闵晨给我的巨大压力，他为什么要这么不顾一切的爱着我？我究竟是有什么好的，他为什么要这样的执着，而我反过来似乎应该要问我自己，段新民有什么好的，我为什么要对着他念念不忘？

他抓住我手，不肯松开，而我就像是个溺水的人那样，那一刻我只想他松开我。