事情已经过去大半个月了，儿子还是每天那样子沉沉的睡着，除了还有呼吸和心跳，他躺着就和个死人没啥区别，所以的治疗已经撤销，我不想看着他遭罪，每天要用那么多的药物，我担心他醒过来之后会直接变成废人，不过我想也差不多了，经历三次大手术，还能好到哪里去，为什么每次我都会有种遗弃的心态？
好像我从小就是这样，只要是我拥有的东西，有些瑕疵了，我就会想要毁掉他，因为我感觉只要有瑕疵他就不是完美的，我就会想方设法的进行丢弃，这件事让我想起我儿子刚出生不久的一次体检，当初医生告诉我说，儿子可能有先天性的心脏病，我在外边给他买饭吃的时候，就曾经想过要把他丢弃掉，因为我没办法接受一个不完整的孩子。
不过好在我对人和物体上的区分是有的，我没有将他丢弃，只不过是随便买了盒酸奶给他当奶喝而已没有加热，现在想想都是极端残忍的事情，其实我一直都不否认从小时候开始我就是一个有精神病的人。
尤其是在有了孩子之后，我的病症就更加明显了一些，包括丢弃孩子的事情，我真切的做过两次，因为那个时候我感觉儿子一点也没遗传我的聪明，不管做什么都迟缓，想的傻里傻气，我不想要个智障的孩子，所以我就将他带出去了，看着他在那边玩，随后我自己悄悄的走开，我不想要他了。
这样的事情都是发生在我们在西安的那一段时间，我也不知道我为什么会那么残忍的想要丢弃我的孩子，后来我在孩子的日记本中也看到过他的描述，他说自己从前不知道我原来在和他爸爸离婚之后，就在重庆已经爱上了段新民，后来回到西安也是心不甘情不愿的，所以就将他丢弃了两次，虽然他那个时候看起来有些智障，可是这样的事情他会记得一辈子，他在本子上写着，等某天妈妈老年痴呆了，我一定会丢弃她两次，我想让她知道一下，当初的我是有多么的害怕和无助，是有多么的希望，她能出现牵我的手。
孩子是准备要报复我的，难怪我们之后的一切都显得无法弥补，在他的世界之中，我是一个受到他蔑视的存在，我根本就不是他的妈妈，而是他仇人，以前他画画总是画恐龙，然后那恐龙一定会把我吃掉，是的旁边会画一个我，然后他将故事也是这样讲的，我心里越想越不舒服，就不想在病房之中待着了，我起身出去，随后就找了一个角落坐下。
我没有按照约定的时间去史密斯的家里取走我孩子的行李，因为史密斯夫妇出差去了，他们的几个孩子都是拜托给人家去照顾的，我怎么好意思在那个时候去拿行李，不过今天他们将行李给我带了过来，而我根本就没有多少兴趣要收下，对于儿子的行李有些什么，我根本一点不关心，我只是感觉他们拿过来了，我不收下不礼貌，于是便笑着收下了，史密斯夫人问我，儿子的情况有没有好点，我回答说还死不了，不过也活不成，她有些无奈的看着我，你不该这样悲观的，她让我和她一起再去一次教堂，而我拒绝了。
上帝是他们的信仰，并非是我的信仰，我感觉这个世界上根本就没有所谓的鬼神，有的只不过就是人性和人心，其余的还能剩下些什么呢？
史密斯先生倒是一直待在病房之中，和我的儿子在说话，尽管我儿子一直没有回答什么，但是他却持之以恒，我感觉我还不如人家一个陌生人对他来的好，我起身也走了进去，看到史密斯先生正低头去吻儿子的额头，我木讷的看着，他转过脸的时候，便问我是不是因为不能转院回到国内的事而闷闷不乐，他的确是说到我的痛处了，这事情商议之下，还是不可行，现在儿子是有机会醒来的，要是在这个时候转运回去，很可能就彻底醒不过来了，但是我不想接受这样遥遥无期的等待，万一他要十年之后才苏醒，难道我要等到十年之后再回国吗？
这是我现在最痛恨的事情了！
尽管说了不去教堂，但是在这边我也没有任何可以借助的力量，我只能淡漠的走在教堂之外，一个牧师正好从外边布道回来，看到我站在门口徘徊着不进去，他便停住脚步看着我，不过他没有张嘴说任何话语，只是安静的看着，似乎要从这样的凝视之中找到答案，后来我便冲着他微笑，算是一种祈求，让他不要这么盯着我看，他朝着我走了过来。
神情微微的有些疲倦，他伸手要和我握手的时候，我能感觉到他每一次喘息似乎都相当刻意，可能他患有很严重的哮喘吧，我看着他微微有些发黄的脸颊，更加确信我的猜测，我们一起走在教堂之外的林荫道上，他像是朋友一样的和我聊些琐事，问我是从哪个国家来的，并且说起我第一次到教堂做礼拜时候的天气，原来他当时也在场并且记得我的样子。
他之后说的那些独特或者说是相貌上的优势，我是不想去聆听的，我不需要任何的奉承，我需要的是能让我忘却压力的劝说，可是我知道这分明不是来自于人家的施舍，必须要我自己的内心有这样的力量才可以。
牧师跟我说起他到乡间去布道时候遇见的事情，今天早上有个孩子到教堂这边来，要求在让他接受一次洗礼，信徒都是在满月之后就接受洗礼的，二次的洗礼非常少，所以牧师感觉很为难，同时他也感觉到疑惑。
小男孩不解释其他，就是反复的提出他的要求，从他那焦灼的神情之中可以看的出来，他现在感觉到自己无比的肮脏，需要被处理干净，牧师觉得问题也许出在他的家庭之上，于是就问他的父母，男孩的回答令牧师更加的尴尬，他说自己是个孤儿，可是牧师明明记得上个礼拜的时候，他是和自己的父母前来的。
到底孩子为什么要这样回答自己呢，牧师想不明白，可是后来他总算是给孩子象征性的搞了一个仪式，就当做是给他做了二次的洗礼，等到洗礼完成之后，牧师仔细的追问孩子要洗礼的原因，他这才说出是因为他讨厌自己的父母，感觉到自己这样的想法罪恶，所以才要求的二次洗礼，但是诚实的孩子发现，就算是洗礼结束之后，他还是依旧讨厌自己的父母。
牧师和我说这事情到底还是有原因的，原来史密斯先生一直就很担心我的情绪，老早就委托一个牧师，对我进行精神上的疏导，这个牧师本身患有很严重的哮喘疾病，他的一生经历可谓是相当的坎坷，但是他没有失去过信念和希望，相反他比从前更加的热爱生活，因为他感觉不管是有什么事情，不能解决的也好，生活总是要继续的，为什么要为难自己，让自己整天都是压力很大，愁眉苦脸的呢？
虽然他说的话很对，但是这对于我而言，无疑就是份鸡汤，心理鸡汤喝多了，也是没啥作用的，反而是会引发很多的不舒适，让我感觉他对我的劝解没有一点诚恳的成分在，我当时便告辞走出了教堂，而当我走出教堂的时候，我看到拐角处正在马上缩回身子的史密斯先生，他真是用心良苦的想要帮助我，无论怎样，我要上去道声感谢。
于是我便不管他的尴尬，直接上前去找了他，我对他说我很感谢他对我儿子的照顾，同时也很感谢他对于我的关注，不过可能没有太多的时间和他们夫妻相处了，因为我正在努力要把儿子转回国内治疗。
史密斯先生相当的不解，孩子到现在还处于不稳定的状态，要是这个时候移动对于孩子的伤害是可想而知的，难道我一点也不想替我的孩子着想吗？
其实他说的这些我都清楚，医生也明确无误的告诉过我，但是看着儿子每天就是那样在病床上无声无息的躺着，我真的受不了，我无法在这异国他乡忍受这样的煎熬，我需要一个精神支柱，对于我而言回到国内我能有更大的把握，找到我的自己的力量，我不想将来的某天我倒下的时候是在这新西兰的土地之上。
他对于我的想法还是难以理解，他认为所有的事情都是可以通过调节自身进行适应的，没什么是看上去那么大不了的，需要我们做的不过就是调整心态去适应，既然都说不到一块去，我原谅东西方文化的差异，我选择道别之后结束了谈话。
我现在极度不愿意到医院去，可我每天也还是要去，我联系了国内的一家医院，并且和临床医生交流了长达三天时间，他打算前来看了一下我孩子的情况，再确定能不能将孩子转移回去国内治疗，我当时就给他订机票，我等着他来的这几天也是分外煎熬。
主治医生现在很少过来了，因为我总是要求医生给我的儿子办理转运回国治疗的手续，他现在有些烦我，也有些害怕见到我，因为在他看来一次被拒绝之后，第二次就应该不好意思开口了，但是我执着的程度真心叫他感觉到害怕。
当我一直傻愣愣的坐在床前，看着我儿子的时候，我心里生出来的真的是厌恶，我从厌恶我的儿子开始厌弃我自己的整个人生，我没有办法体会爱的感觉，而我一直以来对段新民却完全是真的感情，也许这就是天意和宿命吧，很多人没办法走进你的心中，但是某个人却像是有了特异功能一样，他能让你疼，能让你笑，也能让你离不开他的世界。
在尝试第三次拨号的时候，我已经有些急躁不安了，我在微信上的留言到底有几百条，我自己都懒得去数清楚，可是他仍旧是有意无意的不给我回复信息，好像手机根本就不是掌控在他手上的一般，我设想过无数的场景，然而最让我不能接受的是，他现在也是躺在病床上的，也许他现在正在面临死亡的威胁，他正在走向生命的尽头，而我居然不在他的身边，他的手机完全是掌控在他亲人的手上的。
他的亲人怎么可能在意我是多么的焦灼，他们也只是在冷漠的等着，等着他咽气，随后就办理身后事，就像是完成任务一般。