这一年半的时间我总是一个人走夜路一个人逛街，从一年半之前，段新民变得和我隔阂很深，他虽然什么话语不说，可和我之间已经出现了淡漠的情绪，一个月不说话也都算是正常，我不明白到底是发生了什么，曾经就做了一桌子的饭菜等着他回家，结果一直等到深夜，他人是回来了，不过已经在外边吃过饭，并且喝的烂醉如泥，那一次我很受伤，不过我从来也没想要去计较，我只当他是业务上的应酬，没办法推开。

不过今天的事情却让我萌生出不再原谅他的念头，他居然会跟一个我鄙视了很久的女人复合，那个时候还是我和他一起去宾馆捉奸的，那场景我想他自己一辈子也不会忘记的吧，我真的搞不懂，他再次面对舟舟的时候，要从何下手，接吻的时候，做的时候，不会想起那天的场景吗？

不应该的吧，一定会想着他们是怎样接吻的，是吻的哪里是多久，之后是怎么做的，喜欢从前面进去还是走后门，这些他难道不会煎熬吗？还是说他已经全然不在乎了，所以我输掉了全部，舟舟是反败为胜了，虽然被九哥刺激之后，我有些想要回去探查清楚事情的真相，可当我走到小区的楼下那一刻，我感觉我已经没有勇气面对这些变故，这两年我已经相当脆弱，我再也禁不起这样的折磨，我想过放弃，不管他是什么原因，可我又有些不甘心。

就是在这样双重的煎熬之下，我回家了，只是我打开门的那一刻我有些后悔，他已经收拾好了行李，就站在门口等着我回家，有那么迫不及待？是在着急着要和舟舟共度良宵是吧，我感觉我自己站在那边很尴尬也很多余，接过他递给我的文件之后，我就默然进屋，在玄关处换鞋的时候，看了一眼他的背影，他走的是有多么义无反顾，甚至都没注意到我手上拿着的是什么，全是买给他的衣服啊，谁也穿不出的气质，他穿的出来，因为他是独特的那一个，是的在我心里是这样，在我眼里也是这样，我心里边酸酸的，还是拿着衣服追了出去。

被我喊了一声之后，他停下了，回转身看着我的眼眸，有点不舍，有点怜惜，也可能那是我的错觉，我感觉到他眼眸之中有深深的眷恋和犹豫，可是他的手没有偏离过自己的身躯，他就连给我一个拥抱都做不到，我有些失望。

“文件上我该交还给你的都交还了，我对你有的只是愧疚了，要是有下辈子，我一定会偿还你的。”

兴许是这样互相凝视，会尴尬，所以他才这样清嗓子，声音嘶哑的告诉我，他是对我感觉到愧疚的，有吗？但凡要是有的话，就不该在这样的时候背叛我，我付出了多少他心里难道不清楚吗？为什么要在我的心口上动刀子，动完刀子还要撒盐，我不接受，真的不能接受！

是真的对不起！

这是他对我说的第二句话，显得多么无力啊，我讽刺一笑，这真是一个悲伤的故事呢，女主角全心爱着的男人，变心了，和狗血前女友又在一起了，好笑不？真心好笑对不对，我现在还在留恋什么呢？

我应该要抬头挺胸的告诉段新民，你可以走，我不会留恋你的，你不好，你配不上我，你什么都说错了，唯一说对的就是那一句你经常挂在嘴边上，你已经配不上我了，我是人，你是人渣，你怎么可能配得上我呢。

可到底我还是温和的笑笑，也就将衣服递给了他，我感觉我自己的内心都在承受双重的折磨，我的心底是多么想讽刺一下他的，说一些尖酸刻薄的话语，可是最后我竟然什么都没说，用我的微笑代替了一切，我可以强悍到这样的地步吗？还是我吗？为什么感觉到那么的不真实，之前的我不应该是这样的，我不是最耿直的那个人吗？什么都是当面的，以牙还牙，难道说现在我要使阴招了吗？

被我自己的想法折磨的有些头疼，我晃动一下脑袋，捏了捏眉心，这几天我一直都夜不能寐的，一直预感有什么坏事要发生，没想到是应到这上头，他居然跟我提出分手，原因还是爱上了最先的那个贱人，一个可以在和他恋爱的时候，就和别的男人去开房的贱人，他找谁都无所谓，我都还是能接受的，可是他找了舟舟这个贱人。

我感觉我的整个世界都充满了污染，这个男人不应该再在这边出现，不然我的房子会直接废掉的，我要退房了，这边的我肯定要转租出去，我要去买套房子，为了他我曾经卖掉了房子，可我得到了什么，得到的是他的薄情寡义，他是个凉薄的男人不是吗？我早该知道啊，他的嘴唇那么薄。

脑子里边乱哄哄的，看着他从我面前走进了电梯，我才恍然惊觉自己已经泪流满面，我挥动了一下手臂，感觉自己很傻，那个样子，为什么？

我转身的那一刻，感觉到整个世界都在我的身后分崩离析，一个我爱了好几年的男人，他就这样背弃了我们的海誓山盟，是啊这些都不可靠的，尽管我有钱有权，可以给他想要的全部，我却给不了他爱情，我不是他的爱情，原本就不是，那么他原先和我在一起究竟是因为什么。

回去之后我便将那些文件拿出来过目一遍，大体上没什么问题，公司这几年的营业额什么的，他也弄的很清楚，可以看的出来，他拿走的仅仅是他自己的工资，其余的都留下了，他一分也不要，那么说来到底也不是因为钱了，他到底为什么要离开我？

因为我儿子吗？我能想到最多的最深的还是那些矛盾，那些横亘在我们之间，看起来无法逾越的鸿沟，那天晚上我给儿子打了一个远洋电话，接通的那一刻，我酸涩我想哭，可是我不能，我儿子肯定会看不起我的，他应该是会幸灾乐祸的，可是为什么我会想要自取其辱呢。

我的声音很低沉，我告诉他我已经和段新民分手了，并且这一次的分手是他提出来的，儿子有些诧异，不过好像一切也在情理之中，他只是摁了一声，就让我自己保重身体，问我现在是不是要来新西兰，我说申请递上去了，要两个月之后才能办理签证，最快也要年底时候过去了。

他让我自己找了一个外国人的家庭，他在现在的家庭还算适应，不想我到来打乱他现在的独立探寻，他想要像是一个成年人那样去生活，新西兰给了他这样的机会，所以他分外的珍视，他不愿意和我在一起，也对，我当初是怎样为了段新民去驱赶他的，他怎么还可能会原谅我呢？

从他爸爸过世的那一刻开始，他就已经不能原谅我了，以前我还可以隐瞒一些，但是他现在已经慢慢长大，知道的也越来越多了，我想要隐瞒不可能了，他到厦门去过一段时间，我心里边知道，他是回去问他父亲的事情的，当年的遗书，可能很多人在视频上截图了，我想儿子是早就看到了吧，他心里不知道是有多么怨恨我，现在他不过就是想借助我成长起来，之后再离开我远远的，这样就是对我最大的报复。

“你现在应该很难过吧，但是这样的男人其实没任何值得你期待的地方不是吗？我感觉你都不应该感觉到难过，他还算是诚恳的，要是他隐瞒了下来，出轨，才算是我最看不起的行为。”

儿子显得有些倦怠，很显然他不想被我的情绪所影响，我知道该是挂断电话的时候了，我轻描淡写的回应了一句。

“其实也算不上是有多么的难过，就是有点不适应吧，你也知道习惯了一个人之后，会是什么样子的。”

那边一句早点睡，之后便挂断了电话，我不知道新西兰和我们这边的时差是多少，我不知道现在儿子在那边是黑夜还是白天，不过我的心算是伤透了，我知道儿子是做着什么样的打算，我这个母亲是真心失败，不是，我是不管做什么都很失败，不管我怎样做，结果都是糟糕的，不如人意的。

安静的躺在沙发上，便开始想象他现在在做些什么，应该是在坐车吧，马不停蹄的往舟舟的家里赶去，街区不算是太远，我走路都走的过去，不过他应该不屑于走路吗，肯定是打车过去的吧，我看了一眼手机，大概二十分钟之后，他就能到了，他应该和舟舟在做些什么呢，今晚上应当是很热烈的吧？

该死的，我想到这些居然有些过度兴奋了，我究竟是怎么了，我难道不应该感觉到伤悲吗？可是我这算是什么，正常的生理反应，我有生理需求的，不是冷淡的那一类，从我遇见段新民开始我就已经和冷淡挂不上边了，该死的，我不断咒骂着，给段新民打了一个电话，提示音告诉我关机了，是应该关机了，应当是到了干柴烈火的，迫不及待对不对？

我还真是可悲，我一直不断想着的就是他们在床上翻滚的样子，我是自卑的，尤其是这样被段新民甩掉之后，我所有的信心都崩溃了，我知道我这辈子也不会相信爱情了，尽管这样说起来有些极端，可是你不是我，你必定也不能理解我的感受，算了，和你说什么，你只不过是我的读者，你看到的只不过是我现在的心情，未必能感同身受。

迷迷糊糊的我总算是睡着了，其实老早之前我就困倦了，今天也算是折腾了一整天，好了从明天开始我要卖掉我的公司，余下的事情我需要处理好，随后我就要出国去新西兰游学了，我保证我到了那边不去找我的儿子，他不希望被我打扰，所以就算了吧，我不会自己找不自在的，我到了那边我自己学习，我自己在学校之中度过我的时光，我可以有很多朋友，只要我自己愿意。

微信上忽然弹出的一个对话框，让我有些意外，是段新民的微信，上边只有一个无奈的表情，我不打算回复什么，只是半晌之后，那边传递过来一个视频，可以看的很清楚，视频之中的男人醉酒，拿着手机在不断拍摄的正是舟舟本人，她这是在对着我炫耀，我默然关闭了微信，并且将段新民的账号直接拉黑。