侧脸故意忽略他的提议，不是我不爱他，而是我现在的身体已经不适合要孩子了，段新民躺在床铺上，看着天花板，略微呈现浑浊的眼眸，微微生出白发的鬓角，还有渐渐迟缓的反应，似乎都在昭示一个结果，他已经老了。

前两年婷婷生孩子的时候，他就很酸，说当初傻里傻气没有和我要一个小孩，要是要了的话，孩子能比婷婷的孩子大个七八岁，我就笑话说，那舅舅和外甥就差个七八岁，违和感很大啊，段新民顿时不高兴起来，连番指责我是幸灾乐祸。

前两年我真是想要一个我们的孩子，后来不知道因为什么意外，我拿了环还是一直没怀孕，有那么几次出现了假怀孕，害我白白高兴了大半个月，最后月经一来，我脸都铁青了。不过这些段新民根本就不知道。

决定要出国的那几天我心情极端不好受，加上他和我置气，最后我也就取消了出国的计划，现在演变成了我送孩子出国。

孩子出国的前一天晚上，还将自己关在房间之中。我在门外听里边的动静，他没有像平时那样自言自语，也没有敲击键盘打游戏的声响，更没有打沙袋发泄的声音，我有些发蒙，后来我悄悄用钥匙开门进去看，门我只开了一个缝隙，看到他是蒙着脸躺在床上睡觉。

我在门口站了一会儿，见他一直没从被子里边出来，我便关上门走开，回到房间段新民问我，是不是膈应他今天的行为，我没说话，他就从我背后把我抱住，这次我第几次在他面前表现的如此低落？我不清楚！

只是我知道，我已经深深的看见我和段新民的未来，他老去那一刻肯定是要全部靠我的，当初婷婷生孩子，在坐月子，我去看望的时候，她就和我商量说，等到段新民退休之后，就让他去养老院待着，意思她不想容纳段新民，只想过他们一家三口的小日子。

那个时候我确实也没说什么，难道我还能去指责说人家不孝顺什么的吗？我只能自己心里默然打算，段新民老了，我不可能让他去养老院，我会好好照顾他，毕竟他是我自己的选择，到什么时候我都不会后悔，不会改变。

段新民将我翻转过来，我也没有抬头看他的眼睛，我不是感觉怎样，我是心里无力感沉重，无力感将我拉扯的失去了耐性，我已经很长时间不清楚，我自己还有没有思维了，好像我做什么都相当失败，不管我怎样做，结果都只有一个，那就是儿子永远是厌弃我的，他厌弃我，不想和我一起生活，我老年之后，他不会养我的我心里真的很清楚。

可我没有因为这件事而厌弃过我的儿子，我厌弃他完全是因为他时不时和段新民争锋相对。段新民到现在都没有得到我儿子的肯定，我很清楚他心里是有多怨怼，因为我清楚的看见了他的努力。

新民走到这一步我真的感觉好累，好无力。

儿子出国前一个晚上，我也是彻夜难眠，不管怎样都睡不着，失眠睁着眼睛空洞望着天花板，感觉自己的一生何其失败，好像不管我怎样去付出，都不能得到肯定。现在和段新民的感情，也是岌岌可危，有九哥的介入，我们的感情绝对要亮红灯，这么长时间以来，我虽然足够了解段新民，但也是因为这样的了解，才导致我现在的不安和担忧。

一整晚我都闭不上眼睛，第二天我起来就顶着熊猫眼，儿子似乎睡的也不太好，不过起来的还挺准时，一定是自己定了闹钟，他一直就比较独立，上学期间都不用我喊他起床，就是周末时候，喜欢睡一整天，有时候去喊他起床，都会被他反锁在门外，他根本就不给我时间去接近和了解他，从八岁那年以后，他衣服都是自己洗，买个内裤也是自己去买，他不要我参与他任何事情，除了学校的家长会。

每次家长会，他都会在我房间门口贴上一张提醒我的条子，第二天出门之前便会很注意我的衣着，要是我没化妆，他就会一脸嫌弃，问我怎么不补妆之后出门，上了学校大家会比较家长。他可不想人家说他，他妈妈是个邋遢的女人，所以每次我都很注意，将自己打扮的亮晶晶耀眼，人家总是问他，你姐姐又来了，每次被这样问，他一脸自豪的纠正，没有这是我妈妈，年轻的像是我姐姐而已。

他这是顶级炫耀，我有时候也会反感，不过看到他高兴，我也就全部忽略不计，给学校当义工是每个学期必须要完成的事情，这些也会统计进去学分里边，我问儿子心不心疼我的手，他摇头，你不给我当义工去，还不是在给段新民当义工，怎么有什么意见啊？这话说的真是让我心寒，不过儿子就是儿子，我一次也没跟他计较过，没想到他会变本加厉，越来越不懂分寸，越来越不尊重段新民。

段新民起来的时候，我们已经将行李都收好了，我给儿子买了很多他喜欢吃的特产，他说他不要带那么多行李，走了就不想回来了，不要那么多和家有关的东西，他想忘记自己的出身过去，因为这一切让他耻辱。

很好！让他耻辱的出身，是因为他是我苏珊的儿子，我苏珊做了什么见不得人的事情，让他这么耻辱。

我默然将行李给他提下楼去，段新民瞥眼看都不看儿子，见我提着行李，倒是要过来帮我，我摆手，你还是不要跟着过来了，我害怕我儿子情绪会崩溃，是的之前就有过一次，我心里现在创伤根本无法抹平，不可以再来一次，不可以！

驱赶走了段新民，我在车上等着儿子下来，只是半刻钟之后他下来鼻青脸肿，两个人打架了？先出手的一定是我儿子，段新民是不屑于和他动手的，想必是逼急了吧，忍耐可以，但是有限度，他昨晚上不是说的相当清楚明了吗？这不知死活的小崽子，真是叫我气愤，他上车之后，让我离开段新民远一点，因为他根本就是条疯狗，这是想告诉我，他刚才被疯狗咬了对不？很好啊！我儿子出息了，骂人也学会拐弯抹角了我冷笑的摇头，算了到尽头了，钱我会给到他十八岁，他这辈子不想认我这个妈妈也就算了，我不会哀嚎不会强求，随他良心而去。

要真是生出了那么狼心狗肺的孩子，那也是我自己的福气，有什么好怨怼的，我现在挣的足够我养老了，顶多过几年我收养一个孩子来继承我的遗产，他无情我就什么都不必留给他，我清楚他也不会稀罕我的遗产。

我当初要回抚养权的时候，就该想到今天这样的结局了，才十岁呢，有什么呢，和我前夫一样，就是喂不熟的白眼狼，这样的孩子根本就没什么可惜的成分，他想去国外那随便他去。

将信封递给他，我告诉他里边是新西兰的货币，我特意去兑换的，这些钱是他这个月的零花钱，给他的生活费，会打到史密斯夫妇的账户里边，他们会提供他的饮食居住，不过一个人在外要有分寸，不能和家里时候一样去任性，我找的这家人挺好的，家里有五个孩子，我希望他能找到朋友，也能真的开始全新的人生，我会供养他到成年，他十八岁之后的人生，我不会再负责，想不想回来都随便他，认不认我这个妈妈也无所谓。

我喂养供他上学十八年时光，我不是在尽我自己的义务吗？我要求的不多，他懂事一点就好，可是没办法，他是白眼狼，喂不熟，我自己很失败，我也不会去怪罪他什么，应该我命不好，应该是我不会教育孩子，所以我认了就是了。

孩子从车窗外边看着我，到了机场他有一点恐惧，那个时候他应该是很想往回走的，可是心里边想的还是自由的人生，他不想被我管辖约束，他认为只要不在我的身边，他就可以作为一个成年人去实现他自己所有的人生价值，这孩子我真的已经烦闷，我不想再管辖他。他要求怎样的人生我都可以给，所以今天他要是后悔想要从机场回来的话，我必定会给他一巴掌，告诉他决定不是随便的信口开河，说的出来那就要做的出来。

成年人可以的，不过担当必须要有，担当都没有，就想作为成年人去生活，这不是在搞笑吗？索性我儿子也没有让我失望，自己去换登机牌，自己在人家的引导下去登机，我全程都没有去参与，我一直都远远看着，其实我心里是担心的是难过的是不舍的，可我没有说出来，我没有告诉过他。

他可能这辈子也不会知道，他母亲是一个多么简单自然的女人，他一辈子也不知道，他的母亲经历的是怎样曲折的一生，可他没想过要原谅我，不，我本来就没有罪过，为什么要寻求原谅。

当人说恕你无罪，实际上是告诉你，你有罪并且不会真的得到原谅。