有时候沉闷的应对一个人，会带来很深刻的伤痛，这样的伤痛是给对方，而不是自己的，当初对方那种黯然神伤的眸子，我们可能很长一段时间都体会不上来，但是对方却会记得很久很久。

望着天空中忽明忽暗的云彩，看着任逍遥脸上迟疑的神色，每一分每一毫，都浸透着童年的伤痛，那种锯齿一般的伤痛，是他这辈子都无法消磨掉的记忆，我原先是尝试要和他说些什么的，可是话到嘴边，我认为我说出来，自己这辈子也就会被他不断的纠葛下去。

可能我是自私的，可是我毕竟是害怕自己受伤，我已经预见了太多根本不讲道理的人，我没办法再以常理去理解他们的行为，那种一丝一毫都带着密集伤痛的回忆，我真的没办法去揭开，我的童年也并没有欢声笑语，我现在想起来都还是隐隐作痛，所以我不想听他说他童年的事情，关于他的伤痛，我也是无法去感同身受的，我唯一还能做的就是漠视。

我的装聋作哑是他无法理解的，任逍遥一直在追着看我的眼眸，可能我的眼神很长一段时间都是淡漠的看着远处，其实我没有任何的追求，我就是在看着远处的那一点景物，有时候我看着的是树木，有时候我看着的又是云彩，真的没有什么特定的区域。

任逍遥定定注视我的眼眸，我便从草地上起身，我向着远处走着，上了台阶之后，他便一把追上前来，他拽住我的手，央求我留下来听他将话语讲完，我默然看着远处，指了指远处的草木，我不想比喻什么，比喻的太深刻，他不会明白，我只是简单的说一些差距。

现在的我虽然看上去就像是二十多岁的人，可我毕竟是个已经过了三十五的女人，我的孩子今年是九岁了，左右和他就差了十一二岁，你说我该当要怎样接受他的喜欢，真的没办法做到无视一切规则的去接受人家的贪恋。

我是烦闷的，所以我现在那么暴躁，我总是几声嚎叫之后，就会挥手给对方来上几个巴掌，我无法承受那一切的忧愁，其实我想要的只是片刻的安宁。

可从渣男到任逍遥，他们每一个是想留给我安宁的，我很多时候，就连说话都懒得说，我就是走开，这是我唯一的选择了。

我现在唯一还能做的就是告诉任逍遥，当初他爸爸是如何骚扰我的，从最开始的短信微信骚扰，到最后的打电话恐吓，我辞去工作之后的那一段时间，我几乎都要发疯了，因为他还在找寻我，一天到晚的我在出租屋之中我都不敢往出走。

神情淡漠也算不上，我只是看见渣男我就害怕，我腿子会发抖，我真的很害怕他会对我做出很可怕的事情来，到后来我总算是找到了一个靠山，这靠山却也对我有着别样的情怀，那个人便是段新民，我当初以为我依靠段新民，我就能摆脱了渣男。

可是我接近了段新民之后，他真的爱上了我，虽然最开始的时候，段新民一句话也不说出来，行动上也没有什么不对的地方，敏感如我都没有感觉出来，他对我感情已经起来了细微的变化。

这变化延伸出我们感情的起点，其实说到底我是一个很传统的女人，当初被他强暴了之后，我看的是他后来的表现，我竟然发现，他比我前夫爱着我更深刻一些，至少他的爱恋是正常的，凝固的起来的，而我的前夫给我的爱完全是畸形的。

前夫死亡之后的那一段时间，我心里边的确是空落落的十分难受，我怎么都想不清楚，他为什么要在那样的庙宇之中上吊自杀，后来我竟然相信迷信上的事情，我以为他是撞邪之后被人家鬼上身，这才自杀身亡的。

和前夫五年的光阴，说起来也没有多么的生不如死，可是让我感觉不到生活还有什么丝毫的希望，所有的一切都是极端沉闷，不管我在做什么，我都感觉的出来我的心已经死亡，和这样一个沉闷的，什么事情都不管的男人生活在一起，真的是说起来两眼泪汪汪，一切就只剩下了叹息，真的除去叹息，就再也没有别的了。

现在我终于是摆脱了前夫，他现在去了我触摸不到的远方，就和任迦南一样消失不见了踪影，任迦南在的那一段岁月是我人生中最美好的时光，所以我总是将他隐藏于我的记忆深处，隐藏于我的潜意识之中，每次我昏迷或者沉睡不醒的时候，我的脑子里边就塞满了这一段回忆，我回忆我们当初在一起的生活，回忆我们在出租屋之中的欢声笑语。

当然我也会想起我们当初的矛盾点，那边是我希望将第一次给他，但是他却因为自己将不久于人世，而拒绝了我，你知道我当初心里边是什么感觉吗？他晚上能抱着我睡觉，却告诉我他不想要我的第一次，我想要将这宝贵的第一次给我最爱的人，他说他不敢要，他要不起，他要了也给不了我一个未来的时候，我感觉到我自己是多么的生不如死。

那是迦南带给我伤害最深的一次，那一次我们一起躺在床铺上，我从背后将他抱住，我能感觉到他的颤栗，分明的他是爱我的，可是他却什么话语都不说，他迟疑的不回头来，也不转过身来拥抱我，我知道他忍受自己身体上的绝强变化，可是他忍受更甚的是我的索求，我深深的感觉到自己被伤害了，我当时就恨不得直接从他的身边离开。

于是三天之后我去了首都，我回到了叶子翰的身边，叶子翰去机场接我的时候，几乎没哭出来，我从他那边走开的时候，是什么都没说的，直接走的，辞职信也没写，但是最后一个月的工资他还是给我了，他是我的顶级上司，也是公司的股东，我是当时的销售主管，我手底下还管着十几个的销售员。

我的不辞而别会给他造成多大的麻烦我心里边是清楚的，可是我为了任迦南我回去了，我回去了厦门，我去了厦门之后却还是被迦南深深伤害，我只能说我到了首都之后，我的整颗心都是颤抖着的。

叶子翰问我为什么当初要那么做，不辞而别，他尽管给了我最后一个月的工资，可是我竟然连他的电话一个都不接听，我算是什么意思，走到这一步是想要给他留下什么别样的印象才这样绝情的行为作为吗？

我是回答不上来的，因为我已经憋了很长一段时间，在上飞机之前我发誓我再也不要回到迦南的身边，他说自己不久于人世了，他负担不起我的爱恋，我只是感觉他是一个懦夫连爱我都已经不敢爱我了。

现在还要我做什么呢？

于是我就从机场直接订票走了，其实我站在机场等着他们出票的时候，我多想他们告诉我，对不起去首都的航班现在没有，或者说短时间之内不会有，那样我就有理由回去，在迦南外出回家之前就回去，就可以当做什么事情都没有发生过。

叶子翰问我的我回答不上来，我反问他现在是不是还需要我，我需要一份工作，叶子翰告诉我，不管我是做出怎样过分的事情，他总是能找到理由原谅我，就算是我不值得他原谅，他也依旧能说服自己。

于是之后的几个月我都在原先的公司上班工作，我以为我能忘记任迦南，可是我真的没出息，我工作了几个月我也没能忘记他，最后在生不如死的思念之中，我还是选择了回到迦南的身边，我真的没办法接受没有他的日子。

也是我这一次回去之后，发生了更多更加可怕的事情，就是在他告诉我永远不要怀念他的那天开始，我接受了相亲，我接受了我的前夫，最后我在短短的半个月之后，嫁给了我前夫，后来我终于接到他去世的消息，我不远千里万里的也要出国去送葬，我要去见他最后一面，你知道那种清算意味着什么吗？

真的是心都给了他一起去下葬，我一个人坐在他的棺椁前边，我几乎一整夜没睡觉，我都是在和他的尸体说话，我在那边待着多长时间，叶子翰也就陪伴我多长时间，我现在只要想起那个时候的事情，我就感觉我对不起叶子翰。

虽然出国的事情上，他占了我的便宜，那个时候他要我将衣服脱光和他在一起睡一个晚上，我的唯一要求便是不要发生任何的关系，我不想他沾染我的身体，我这样的请求他答应了，随后便真的光着身躯抱着我睡了一整夜，我知道他忍的很难受。

第二天起床的时候，我就听到他说出简单的一句话，你现在不管怎样的辩解，你都是我的女人了，因为你是光着身躯和我睡了一夜的，说出去人家能相信我们是清白的一晚上吗？

我当初真是怨恨叶子翰，可到了加拿大之后我才知道叶子翰是有多么的爱我，多么的会容忍我的任性，我在葬礼之上几次都昏死过去，后来便是他将我背回了酒店，当时我真的是什么都不想要了，我绝情的要去自杀我将我的衣服都脱光了，站在他的面前，他将被单扯起来包裹住我，告诉我即使是迦南不在了岁月依然是要继续的，不要因为这样的改变，就将自己的整个人生都毁掉。

叶子翰带着我回到了首都，要不是他的话，我可能已经死在了加拿大，当初积雪到了小腿以上，我踩着积雪一直走着，我真的没办法接受迦南的离去，我只想在雪地之中将自己冻死过去，走了多久，他就陪着我多久，尽管我的眼泪已经很少，我几乎就被积雪冻住的时候，是他将我拖出来，他将我弄回了酒店之中，是他在我高烧不退的三天时间里边一直在照顾我。

是叶子翰将自己的一切柔情都给了我，要不然我也不能相信，在这个世界上，还能有一个全然无条件，爱着我的人。

可是现在的任逍遥算什么呢，他只是和他爸爸一样会伤害我，他出现在我的生活当中，就纯粹是在给我制造麻烦，我是不想说他什么，可其实他对我的伤害已经很深刻，要是他还纠缠他的那一点锯齿伤痛，那就真的会将我带入万劫不复的境地之中。

你不要以为我是经不起诱惑，我其实是禁不起伤害了。