我白了他一眼，要知道姐姐没给你一角一角的硬币就不错了，想想上次送水的大叔迟迟不肯送上楼来，我抱了一罐子一角的硬币让他自己数，大叔哀怨地数了沉甸甸地一袋，后来他再也没敢来送水。
切，不来就不来，要不是平时用不掉，我也不用攒得这么辛苦，但这都不是关键，关键是我攒得这么辛苦，大叔还甩给我哀怨的小眼睛？！大叔，你可知道这不是我的钱，这是我的血和汗啊！是不是我要换成一分一分的，才值得你珍惜？（当然这是不可能的！）
不想，送餐的小哥默默地来了句：“不好意思，快餐忘带了……”
我去！大哥，你要不要这么坑我！你知不知道，坑人是一种传染病！今天你坑了我，明天我势必就会坑别人，后天别人又会坑另外的人，你这样做是极其不负责任的！我一定要画个圈圈诅咒你，不行，我也得甩你一脸子哀怨的小眼睛！
我恶狠狠地夺过我那二十张纸币，当着他的面给配送服务打了个差评！送餐的小哥脸色比刚来的时候又差了几分，但这都是他自找的。
我以为事情到此打止了，谁料想，送餐小哥那道刀疤红了起来，“不，不好意思……”
“还有什么不好意思的？不好意思也没有意义！”我扭头就要走，送餐小哥后面飘忽忽的声音传了过来，语气中全身歉意，“我好像还多你钱了……”
“What？”我实在忍不住了，“你丫刚刚给回我的不就是我给你的钱么？哪里多了？”
“你给我的在这里，我将另外一叠给你了。”他磕磕巴巴地说，“你能不能……”
“这分明就……”我一边数一边发作，不是我的……确实给多了。但既然受了窝囊气，就不能再失了面子，我把多余的钱一把抽了出来，“赏你了，赶紧滚！”
那帅气得——一个弱不禁风的弱女子冲一个带了刀疤的大汉甩脸子，那气势那感觉简直无法言喻，我不得不为自己的行为拍手称快！
那边，送餐小哥自知理亏，啥也没说，只默默地接过，悄悄地走了。
今天出门真是忘了看黄历了。
送餐小哥走是走了，可坑也坑了，为今之计我只有自己把这坑填了，不然就会埋了我自己。哎，要不还是扛着挥汗如雨的痛苦去美食街买午餐。
我望了望午后暴晒的阳光——艾玛，太阳你个死老头，年纪这么大了咋还这么精神啊？您就不能偶尔装个病回家休息休息？这么火辣辣地烤着我，是想吃红烧猪蹄么？可我更爱吃红烧猪耳朵，红烧猪肠也行，红烧肉也不介意……（苏同学这是在潜意识中将自己当成了猪，果然，猪也是有本性的。）
我眯着眼睛幻想着与猪有关一切的美食，一边咒骂着太阳那个老头子，一边踏着滚滚热浪，享受地朝着美食街走去，谁知没走多远。
“啊！”我一头撞到了电线杆上，重重地一声嘭响，我的头差点撞开裂，要换做是一颗西瓜，现在一定是汁流满地，碎得不能再碎了。我摸着受伤的头，刚想往前走，“嘭”地一声又撞上了一根，刚想开骂，那根柱子抱住了我，我抬头一望，竟是沐风，我满脸错愕地看着他——
他穿着一件素色的衬衣（貌似这家伙超爱素净的衣服，跟个大家闺秀一般），因为纽扣未扣全，衣衫半开露出他姣好的肌肤和勾人的锁骨，原本这些场景放到男人身上很不搭配，到了他这里却是不可多得的邪魅，尤其是他那张俊美到妖孽的脸在阳光下熠熠生辉，我不由自主地被定住了。
“这妖孽真是阴魂不散……”我皱着眉，心不对口地低声诋毁了一句。
“咝~”因为扯动了撞到了刚刚的痛处，我从他的迷惑中回过神来，痛觉神经就觉醒了。我揉着二度受伤的额头，龇牙咧嘴推开他，“喂，你谋杀啊，就不能轻点撞我么？”
而且这胸膛怎么硬得跟电线杆一样，亏我以前还觉得温暖。
（在苏同学眼里，是非曲直全看她心情，黑白颠倒自然在所难免，所以到底谁撞了谁，秀才永远也是说不清的，因为当兵的有过硬的拳头。）
“还没吃饭么？”沐风并不计较我的诋毁，好心地提醒我。
一说到吃饭，我总是精神万分，这不，那本来饱饱的肚子，感受到了食物的气息，瞬间像放了气的气球憋了下去。我知道，它是在寻求食物的安慰。
这一路走过来，运动量貌似真的怪大的，要不先填饱肚子再收拾他？
打定主意，我假装并不想吃的样子，“我其实已经吃了饭了，而且我正在减肥。”
“那我们只吃菜。”他努力劝说，“不是所有的东西都会增肥的，比如猪肉会增肥，鸡肉却不会。比如……”
比如荷叶可以降血脂并能减肥，那我可以去吃荷叶鸡……我的脑子立马灵活运用起来，看来小学老师说得不错，脑子越用越灵，不用就得秀逗了。
荷叶鸡，我的荷叶鸡，我马上就来找你了！
“那个……我给你一次补偿的机会，现在请我去吃荷叶鸡吧。”我给他找了个台阶下，理由都寻得理所当然，还解了自己的馋嘴，真是一举两得！
沐风看着明明得意洋洋却故作平静的我，心中无奈一笑，为了不把这小猫憋出个神经衰弱的病来，还是顺她意的好。于是，他态度诚恳地朝我点了点头，“好，我家的小猫尽管放开肚皮吃，吃撑了，我背你回去！”
谁是你家的小猫？谁让你背！我不服气地瞪了他一眼，嫌我吃得多也不许说出来，你以为每个女孩子都喜欢别人夸她吃得多吗？（在这个以瘦为美的时代，吃得多是夸吗？难道是那句老话，能吃是福？）丫的，要是你落到我手里成为我的老公，总有一天吃穷你！吃到你倾家荡产，吃到你资不抵债！
我这么想时，好像完全忘记了要是自己嫁给了沐风，吃到他倾家荡产资不抵债的时候，自己也可以卷铺盖喝西北风去了，当然，这些我都没空去斟酌，我正在气头上，而恼羞成怒的副作用就是脑子里进水，进了水的脑子，谁还指望能想出点合乎常理的事来？
一到美食街，我两眼放光地盯着那些勾引我的美食，心中暗暗庆幸，今天什么日子，竟然没人和我抢？这也太给我面子了吧？（大中午的，和苏同学一样脑残地顶着太阳溜达的确实很少，给个面子是应该的。）
沐风笑得阳光流动，明晃晃地亮瞎旁人的狗眼，但是不是我，我正沉浸在我的美食里无法自拔。人的美丑怎么能盖过美食的光环，除非那人丑到让人作呕，或者美到人神共愤，我才会在意，其它时候我都表示漠不关心。
而我身边的这个男人，似乎是有那么一丢丢美感，美到我早上刚贴的假睫毛掉到脸上，还不住地汗如雨下（不该是汗太多，掉下来的？如果有人听到我的腹语，势必会反驳）。沐风帮我把假睫毛拿了下来，并抽了一张湿巾，不顾我誓死不从的反抗，将我脸上的妆全部擦尽。
“大花脸上有脏东西，现在好了。”他满意地又抽了一张，将手上残留的脂粉擦掉。
“你说谁是大花脸？我脸上哪里有脏东西了？！这叫烟熏妆！烟熏妆懂不懂？”我不服气地瞪着他——这可是我生平第一次化妆，为的就是遮住晚上没睡好引起的脸色黯淡无光，田小艺冒着我俩迟到的危险，给我弄了一早上，这倒好，被这小子全破坏了，我真想把这小子拆了当柴烧。
“哦？”他好奇地打量我，非常肯定地附和，“好像是比我家的烟窗干净点。”
卧槽~我当场就像甩脸子，但是转念一想，这样气自己只会亲者痛仇者快，我忍！我忍成忍者神龟！我就不信本小姐的素养还比不过一富二代！好歹我也是一顶天立地的女学霸！
虽说心里忍了，可毕竟受了窝囊气，我下意识地用吸管使劲在一杯冰柠檬汁里使劲戳戳戳，然后猛吸一口，就像喝他的血一般！呸呸呸，谁要喝他的血，我又不是吸血鬼。
望着气鼓鼓像只小河豚的我，沐风的脸上是吹不尽的春风，小猫炸毛的样子他真是百看不厌，如果可以，这辈子都想把她圈在自己的地盘里，有了这样的打算，他觉得那件牵绊多年的事也改早点解决了。
我见他定定地盯着我，以为在酝酿损我的笑话，抓着吸管往杯子里使劲一跺，不想柠檬汁从吸管飞出来，直直地呛进我的眼睛里，这下好了，欲哭有“泪”了。我缩手一捂，谁知手臂带翻了整杯果汁，黄绿的果汁顺着桌子流向我的双腿，我吓得松手，“啊”了一声跳起来，结果又绊到了塑料椅子，一个不稳，这个人倾斜着连着椅子往地上摔去，“刺啦”一阵声响，椅毁人见着也要亡，沐风连忙抓住了我扬起的双手，顺带朝边上一用力，我呈现女上男下的姿势，将他整个人压倒在地上。
好一出英雄救美，美女大受英雄恩！
我们紊乱的呼吸交织在一起，四目深情对望，我的眼中有你，你的眼中亦有我，场面一度暧昧到极致，只待情愫暗涌，一吻定乾坤。