世间有很多事情，都是没有办法给出答案的，你寻求一个解释，但是最后什么也没得到，你失落，可是一切也无法被改变，这个世界上最为惨重的代价便是后悔，而我现在所承受的便是这样一种后悔，这是在我一生之中，都难以被磨灭的记忆。

那天我和段新民走在一起，穿过了街道，混迹在熙熙攘攘的人群之中，以为我们很安全，不会有人发现我们在一起，但是我从未想过，也许，也许我的前夫他始终怀疑我，并不相信我，我这样大胆的举动，最后会招致我们三个人的毁灭。

如今想来，那个的时候的我和段新民，完全被爱情冲昏了脑袋，他失去了一贯的谨慎沉稳，变得浮躁不安，每一刻都想要拥抱我，见到我，然而最后我们还是沉在了时光之中，难以将手牵在一起，你知道有一种爱情，是能够被理解，但是却不能被接受的，那就是偷情。

从严格的意义上说，我和段新民根本就算不上是偷情，我们在一起的时候，我和前夫已经离婚，我已经离开了他的视线，他的生活，令我真正后悔的事情是，当初我在街道上遇见我前夫的那一刻，为什么，为什么我要去追逐他，为什么我要跟着他回家……

但是如今这一切说出来，就只剩下了后悔，这个世界上或许什么药都能有，就是不会有后悔药，如果时光能够倒流，我的人生就不会过的如此胶着。

有用吗？

段新民都曾经这样问过我，我爱着你苏珊但是有用吗？你的心里装点的永远不会是我段新民，我永远是最先被你抛弃的那一个，你说你的前夫让你生不如死，可是你还是愿意留在他的身边，尽管我总是极力的让你幸福微笑，但是你却要离开我，所以爱你有用吗？

而我也曾问我过我自己，我这样做究竟有用吗？

我用尽我的青春去陪伴我孩子的童年，当他终于长大的那一刻，我能跟他说，妈妈曾经是因为你，才选择放弃了自己所爱的那个人，当我说出这些的时候，一切会用什么改变吗？有用吗？

我知道我也是做不到去说出口的那个人，因为我不想孩子背负歉疚，尽管他根本不会，因为他会很理智的告诉我，妈妈那是你自己选择的人生，没有人会为你买单，即使是你现在后悔了，那也是没用啊！

是的一切都是没用的！

就像是现在这样，前夫就站在我和段新民的眼前，咫尺的距离，我并没有从他的眼中看出震惊的神色，只是看到了无比愤怒的眼神，看到那愤怒之后的淡漠，那是两个男人的第一次碰面，却要为此而缠斗到你死我活。

不管是拳头碰撞的声音，还是鲜血的飞溅，都让我几近崩溃，那是我一生一世都无法忘怀的场景，我呆呆的站着，根本就不知道我该做些什么，我想那一刻我最想做的事情，便是从他们的眼中消失，可是事情是因我而起的。

最后我们三个人都被带到了派出所，在那个地方我并没有说一句话，因为我什么也说不出来，我前夫一直在控诉我的行为，而段新民在不断的回应他的叱问。

这样的事情是连警察也不愿意去处理的纠纷，只是给了个警告，就将我们三个撵出派出所，那一刻我走在段新民的身侧，却感受到无间地狱的冷漠正从前夫的身上，朝着我这边传递而来。

他什么都没有说，但是我必须跟着他回去，因为我还想要孩子，孩子是我的一切归属，孩子是我带来这个世界的，我不能让我的孩子受到伤害，前夫在这样的情绪之下，一定会打孩子的，孩子是无辜的，如果该死，最该死的应该是我，有什么就冲着我来就好了。

段新民紧紧抱着我，不想让我从他怀中消失，前夫转身那一刻的冷笑，令我毛骨悚然，我仿佛看到他在厨房将我的孩子碎尸万段的残忍样子，做完一切之后也是浮上来这样一个冷笑，我真的要发疯了。

我没办法一直这样等着，所以我就从段新民的怀中挣扎出来，他仍旧是拉扯着我，告诉我不要在这个时候回去，可能会有生命的危险，如果我要回去的话，也是他跟着一起去，我转身就是一个咆哮。

“你跟过去，你跟过去做什么啊？能改变什么吗？只有让事情更加糟糕！”

段新民想必也是伤透了心，看到我在被前夫撞破那一刻，那种恐惧的眼眸，他就已经深深后悔自己还和我前夫动手了，我根本就不值得他怜惜，我从未正视我内心的感受，又怎么可能真的给他一个家，一个未来，一个安稳，是的我什么都给不了。

所以现在，我多希望他放手，就这样看着我去自生自灭，因为这就是我的命，我的人生，我在最不该的年纪结婚生子，这就是我要承担的恶果，谁也没办法帮我承受这一切，这就是代价，世界上最惨痛的代价。

“我知道，我知道你需要孩子的抚养权，没问题的，我们争取，我们打官司，但是你不要选择回去，他不会对你好的，要是能的话，你也不会和他离婚的，你为什么要离婚，就是耍小脾气的吗？”

那一种悲痛就要冲破他的胸膛，而前夫已经越走越远，那一刻我不想想太多，我只是没命的追上去，尽管他一再的甩开我，但是我仍旧是犯贱的一再抱住他的手臂，随后他甩手就打了我一巴掌，我倒在雪地之中，眼泪将我的脸颊渗透。

可是我没办法放手！

站起身之后我又追了上去，我理解不到此时此刻站在我身后的段新民，他会想着什么，他看到的是一个自己所爱的女人，竟然因为一个孩子，因为孩子的抚养权，而对一个变态一样的男人依依不舍，尽管她知道那是她的地狱，却还是要跳下去，为什么！

为什么？

我没有办法解释，我只是知道孩子会很危险，我害怕，我心里真的很害怕，离婚之后的那一段岁月，我每天晚上都睡的不安稳，我总是会梦见，我前夫将我的孩子杀死，碎尸，各种残忍的方式都用在孩子的身上，可是我却无能为力的看着，我听到孩子在喊，妈妈救我！

你知道那一刻我的心是怎样的感受吗？碎裂了！

真的完全没有办法，我几近发狂，虽然白天在外人的面前我能装作若无其事的样子，但是一到了晚上，我就没有任何的伪装，我会崩溃。

我领教了那种碎裂，所以在这一刻我再也承受不住了，我不能放任我的前夫这样对待我的孩子，那是我赋予了生命的生命，我带着孩子来到这个世界，不是为了要让他感受到世界的冷漠和孤独，我是为了要他幸福快乐的。

也许时光倒流，我会在发现自己怀孕之后，就将孩子打掉，因为至少这样，我不会给孩子造成任何的伤害，他可以有全新的选择，出生在一个有爱的家庭，有着理智的父母，能够好好的带着他领略这个世界的完美。

可是时光无法倒流，我也回不到从前了，我只能不断的追着追着我的前夫，回到了居所，我看着他开门之后的那个冷漠神情，将我推开在门外，不让我进去，那个时候，我真的发疯了，我不断的踢着门，我在央求着他开门让我看看孩子。

但是那个时候的我却慌乱的不知道思想了，其实孩子那个时候根本就孩子幼儿园之中，我居然还在这边使劲的踢门，我简直是智障了，猛然间想起这个事情之后，我就急忙的冲下楼去，我看到段新民还站在小区的门口处张望。

他刚才有没有追我，我已经完全记不清楚了，而我出来小区的时候也是完全忽略他的存在，他急忙追赶上前，一把就将我扯住问我又想到哪儿去，我说我去接孩子，我要带着孩子离开这边要不然孩子会死的会死的。

我几近疯狂的喊叫让段新民瞬间松开了手，他脸上是事情凝重而无助，看着我跑，他也跟着跑，急急忙忙之下我根本就没有任何的思索能力，直到段新民喊了一辆车子，将我拽上去之后，我才恍然大悟，我这样跑哪里有车子跑的快。

上车之后我全身都在发抖，刚才情绪波动的太过激烈了，让我到现在都还压制不下来，我难以控制自己的身躯，我感觉到寒凉，似乎这是大病之前的征兆。

段新民紧紧握着我的手，看着我的眼睛，我的眼睛却一直在看着窗外，我心里很是焦灼，万一我接不到孩子怎么办？

他不断的抚摸我的脸颊，我才发现我持续的掉眼泪，一直不断的哭泣，司机看我的眼神都很怪诞，被段新民瞪视了一眼，这才将视线完全从我身上转移开来。

孩子的学校离开小区并不远，我们很快就到了幼儿园，我将孩子接出来之后，我对段新民说，你在这边等着董事长他们过来道歉，我要先带着孩子离开这座城市。

他紧紧抓住我的手，劝说我不要这么做，因为最终我还是会被追回来的，要是前夫上派出所去报案了，那么我哪里也去不了，当时我不管不顾的推开段新民，就连我的孩子也惊吓的不轻，用呆滞的眼神看着我，我连忙蹲下身，将孩子紧紧抱在怀中。

我喃喃自语着没事了没事了，就像是劫后余生一般，手足无措。

最终我还是带着孩子扬长而去，我回过头最后看了一眼段新民，我看到他眼中无奈的神情，看到他的难过，可我不能心软，于是我又急忙将头转了回来。

孩子用低低的声音问我，妈妈我们要上哪儿去？爸爸呢？我说没有爸爸以后再也没有爸爸了，我要带着你去另外一座城市，开始全新的生活，你愿意跟着妈妈吗？孩子略微显得犹豫，最后嘀咕了一句，我还是比较喜欢爸爸。

那一刻我感觉到挫败，啊不是是绝对的寒凉，心的寒凉，我深深的痛恨我自己，要是我之前就争取抚养权，孩子一直跟着我的话，他就不会说他喜欢跟着性格扭曲的爸爸了。

出粗车一路都以最快的速度行驶着，几十分钟后我们到达了火车站，我不断的插队买到了去山城的票，在候车室，紧紧抱着孩子祈祷，前夫不要追上来，一定要放我们走。