霓虹灯映照之下的马路显得有些虚无，很不真实，我们就好像站在梦境之中一般，所以我就连看他的时候都要不断的揉着眼睛，直到他最后询问我，是不是眼睛不太舒服，我才注意到原来我一直在揉眼睛。

他见我不怎么说话，也就不怎么问我话，一路上显得有些尴尬，两个人又很默契的感觉到尴尬，于是就异口同声的开口问了对方，最近过的好不好，这一下就无端端的让气氛更加尴尬了，还是他撇的开，笑笑说，真好，就算是尴尬也还能有一点默契，于是我们之后就开启了话匣子。

我结婚的事情他并不知道，所以当时显得很惊讶，但是过后又表示说其实也正常，一个女人都二十七八了，怎么可能到现在还没结婚。

事实上我也不知道该和他说些什么，于是段新民的事情就撇开不说了，只是告诉他，我今晚上出来逛街的时候，在商场里边忽视了时间，出来就打不到车子了，他疑惑的问我这附近有什么商场吗？我怎么不知道呢？

我有些难堪的告诉他，其实我是从市中心那边不断的倒车过来这边的，这算是最后一站，但是我死活等不到出租车，要不是他经过的话，我现在还在那边站着。

你还是和从前一样节约。

他说话间我已经看到了回小区的路，我让他左拐进入那个双向四车道，他指着前边的小区问我，你就是住在这边，他的眼神之中迸发出来的诧异之色，真的超乎我想象，他究竟是从什么时候来到山城的，为什么好像对这边很熟悉一般？

他之后就没说什么了，收回眼神对我说，前边就到了，我摁了一声，随即沉默下来，掏出手机的那一刻我觉得事情大概是有些严重。

段新民给我打了不知道多少个电话，但是我一个也没有接，他不断的给我发短信，询问我什么时候回来，最后一个短信，他告诉我，他要出来找我，因为害怕天晚了，我一个人在外不安全。

而现在我正坐在别人的车子上，我慌忙的喊他停车，但是已经晚了，灯光照耀之下我已经看到一道熟悉的身影，他正朝着这边走过来，是段新民，我现在就算浑身是嘴，我也说不清楚。

犹豫了一阵才从车上下来，看到他眼神木木的盯着车上的男人看，而男人也已经下车，伸出自己的手，介绍了自己，你好我叫夏末，是苏珊以前的同事。

段新民冷着脸并没有搭理夏末，只是看着我，我很认真的想要解释，但是最后他扭身就走，尽管我追了上去，他也还是没搭理我，用力的甩开我搭上去的手。

夏末走过来问我，我那个时候脑袋一片空白，我真的不清楚我在想些什么，甚至就连夏末问了我一些什么，我都没有听的清楚，我只知道我和夏末模糊的道歉之后，就尾随段新民进了居民楼。

这是他第一次没有搭理我，我在门外站了很长一段时间，尽管我隔开一阵子敲一下门，他也还是没搭理我，最后我就只能回到自己的居所过夜。

第二天便是周末，我大早上的去他家找他，他人不在，或者说他根本就不想给我开门，那天我一个人在家过了一整天，不管是怎样的无聊，到底也还是度过了，晚上我给他发了一条短信，我简单的说我想拿回我的东西，他告诉我八点过去拿。

当他给我开门的时候，我看到他在收拾东西，我也没问，我以为他是要退掉这边的公租房，我拿上自己的东西之后，就走了。

就在我等电梯的时候，他忽然就过来问我，难道不应该给他一个解释吗？我嗤笑起来，昨晚上我那么追着他想要给他一个解释，他就连机会也不给我，那么现在有什么必要呢？

我摇头，既然你昨晚上都不想听，那现在也没必要说什么了。

那一次我感觉到我可以果断的放弃一个人，一段感情，哪怕在那个时候，我已经有些微的依赖段新民了。

后来的一段时间，我们几乎都没有说过话，就算是白天上班的时候，也极少有言语上的交流，两个人的默契依旧，项目上的事情也处理的很好，再到后来，年关了，所有人都放假，我却要值班，他是经理当然不用值班，而我每天都要来项目查看。

我过分的严谨，总是害怕我不在会出什么事情，可能这也算是强迫症的一部分，到最后就演变成了和过去一样的上班模式，还是早上九点过来项目，晚上五点的时候离开，那些保安就渐渐的和我混熟了，什么都会和我说，也感觉很是尊敬我，很听我的调遣。

他一次也没来项目上看过，但是签到的时候，我还是会隔三差五，帮忙签上他的名字，年到最后一天除夕了，我一个人相当的落寞，这个时候才会特别的想家，可是我没有电话可以联系的人，我也没有可以拜年的人。

离婚的当初爸妈早已经是和我决裂了，我现在就是一个活孤儿，也许你不能理解我，认为我很不孝顺，事实上我是不知道我该如何和他们相处，我也很想融入进去，可是最后我发现他们还是排斥我的。

我是个私生女！

是的，我是个私生女，我出生于北京，我妈妈究竟是不是北京人我不是太清楚，我只是清楚记得爸妈是如何争吵到决裂，最后我被我爸爸偷偷带走的。

这一切烙印在我心里的就不仅仅是敏感和自卑，长大之后的我，不知道该怎样和他们相处，后来我爱上了迦南，后来我就和迦南在外生活，那几年我和我爸妈的关系也很难堪，和决裂已经基本没差别。

最后修复这一关系的竟然是我做出的牺牲，我选择在迦南病重的时候，嫁给了一个我根本就不爱的男人，就那么过了五年的时间，最后我离婚的那一刻，我爸妈告诉我，他们没办法接受，因为他们很传统，所以会当这辈子都没有我这个女儿。

而事实上我现在的妈妈也并非是我的亲生妈妈，她只是我两个姐姐一个哥哥的亲生妈妈，并不是我的，我小时候她就已经相当讨厌我了，十三岁那年还把我带去广东放生，是的就像是丢弃一只小狗那样的丢弃了我。

要不是爸爸当初还存着一点血缘的关系，根本没人会在意我的生死，我想那个时候我会一直流浪下去，结果是怎么样我不知道，我也完全想象不到那之后我会走上一条怎样的人生道路。

今天是除夕了，可我是孤独的一个人，往年的除夕，我的身边总算还有家人，虽然说什么话语都是言不由衷的，但是至少不是我一个人，而今年我是孤独的。

一个人黯然神伤的待到了晚上五点，我便坐上了回家的轻轨，之后倒车回到了小区之中，我随便在超市买了一些东西，既然是个年，一个人多少也弄点菜吧，就算是一个人那不是照样要过吗？

摆上了那些菜，我却没什么心情做，后来我是下了一点饺子，煮了一些汤圆吃，这样就算是过年了，电视机一直打开着，在播放着除夕的晚会，我看着那些小品也会跟着嘻嘻哈哈笑两下，但是心里边是真的很难受。

除夕夜是不能掉眼泪的，不然一年都会很倒霉，所以我就拼命的忍着，然后我也不知道我怎么就睡着了，醒来的时候都已经是大半夜了，晚会都播完了，我关了电视，就准备上床去睡觉了，这个时候门倒是咚咚响动，我问是谁，对方没吱声，我也就不开门。

第二天是大年的初一，这天我没去项目上查看，我想我也该是给自己放个假了，我倒是给值班的班长打了一个电话，先是问了年好，之后便是叮嘱他要看好项目上的那些保安。

他满口答应下来，我收拾了一番，煮了一些面吃，随后就准备出门去蹭一些喜气，我刚刚开门就有些发愣，门口摆着一些东西，我蹲下身一看，是一束花和一张贺卡，我将贺卡拿起来看，字迹潦草的，我也看不清楚写了些什么，但是署名我还是看的懂的，是夏末。

难不成昨晚上给我送来的？

我也不多想，将花束拿了进去，随便丢弃在沙发上，就锁上门走人，我从小区门口刚出来，就见段新民从对面的过道上往上走着，他昨晚上指定是上他女儿家去了，我看他的样子似乎是有些不高兴，走路都是低着头的。

他应当是没看见我吧，头都没抬起来一下，我从过道上下去之后就站在那边等着公交，不管是去什么地方，总是要出去走走的，新年不就该有新年的样子吗？

上了公交就接收到几条信息，是段新民给我发来的，询问我是不是在家，还祝福我新年快乐，我回复的很简单，我说我不在家，我出外游玩了，你要是因为工作上的事情找我，那你就说吧。

他说不是工作上的事情，是我们的事情，我说我们不是我们了，你也不必要一直揪着不放，一定要我给你个解释，事实上那天晚上很简单，我在商场逛的时候，忘记了看时间，之后我倒车到了那个地方想要打车回来，偶遇的以前的同事。

这是隔了这么长时间，我第一次还算是正式的对那件事情做出了解释，段新民很久都没动静，我以为他不想搭理我了，我就将手机放回包里边，一心一意看窗外的风景。

昨天晚上我一个人站在窗边看着外头的烟花，我感觉我就是一个比起眼花还要寂寞的人，好像从我一出生开始，一切就已经被定制好了，不管我喜欢上的是谁，到最后都会是空白的结果，其实我很想念的还是迦南，毕竟我们在一起过了两个新年。

有他的新年是温暖的，但是如今他究竟是在哪儿呢，此去经年我们是再难相见，我因为迦南而相信这个世界上绝对有灵魂的存在，也是因为迦南而原谅了段新民的粗暴，当我开始要爱上这个影子的时候，影子却要和我一拍两散，这真是一个冷笑话，我的人生为什么就是这么搞笑呢？

我翻找我之前写的日记本，我在上边看到一些梦想的标记，我想我现在可能是太无聊了，所以我才会想这么多，要是我能充实一点的话，也许我分毫都不会感觉到难过，于是昨晚上开始我觉得我一定要将本子上的都实现了才行，今天我则是要去蹦极。

那是我写在上边的第一项，也许在当初的我看来，那是相当重要的一个梦想吧。