尽管沙盘的推演结束的时候，段新民脸上显现出一种轻松的神情，但是在回去的路途上，他还是问了今天的情况，我大致说了一下，他沉默了很久之后，才和我说，你工作上有些调动，现在还没决定下来，但是我感觉这是一个很好的机会，正好让你离开这个是非之地。

我有些闹不明白他说的究竟是怎样的调动，离开这个是非之地，难道是要调遣我上外地去工作吗？

既然是还没决定下来的事情，我也就不慌去问他结果，我只是看着地上我们两个的身影，然后问段新民，是不是很害怕我和闵晨之间有什么？

段新民摇摇头，但是脸上的神情却将他出卖的彻底，他分明就是有些担心，可最后还是要告诉我，他是完全相信我的，既然是完全信任我的，那不该是现在的这副样子，干醋吃的紧实，我是不想要揭穿什么，不然何止是尴尬，你觉得呢！

沉默着走了一小段路，他忽然就问我，那天晚上究竟是在想着什么，那个时候是不是感觉到恐惧，有没有希望谁出现帮助自己一把？

可能是在夜路之上行走，所以他很自然的就想到我那天晚上遭遇抢劫的事情，我撇嘴告诉他，我不太想回忆那天晚上的事情，段新民停住脚步问我，难道你那个时候想都没想，要是我在，就好了？

这个我的确是想过，其实最开始闯进我脑海之中的是任迦南的脸，我以为那天晚上我要和他去会面了，当时那么冲动，也完全是因为我本身就生无可恋，因为我都不知道在这个世界上，我还有什么是可以依恋的。

当时我也考虑过后果，我记得警察是这样说我的，你们这些人为什么都是舍命不舍钱的，要刀子割到的不是你的手腕，而是你的心脏呢，那那个时候，你还能剩下点什么？

我真的很想不屑的告诉他，我什么也不想剩下，要是可以死，我接受，段新民要和我求证什么，我不想那么清楚的去猜测，我只是知道我当时摇头了，是的我很冷漠的选择摇头。

说真话会很伤人，但是我还是没能学会撒谎，这一辈子我也没能学会说谎话。

直到他失落的眼眸扫过我的脸颊，那一刻我才感觉到些微的愧疚，可能我太过任性的坚持自我，我总是在伤害段新民吧。

“上次我和你说的事情，你仔细想过了没有？”

站在门边上换鞋的我，被惊吓的不轻，抬头之前身躯还微微的颤抖了一下，他似乎看在了眼里，问我是不是被吓到了我点头，然后将鞋子换好，我慢吞吞的靠过去，而他是习惯性的拥我入怀。

“你说的大概是什么事情，我有点闹不明白。”

没头没脑的忽然问这么一句话，我真的不知道他问的是工作上的事情，还是我们之间的什么事情？

不想糊里糊涂，不负责任的做出回答，于是就问个清楚。

“上次我说的事情，就是我们两个结婚，你看怎么样？”

段新民显得兴致勃勃，但是我却是兴味索然的盯着他的眼眸看，我真的很怀疑他是不是在发烧，为什么会说出这样的话语来。

他眼神迟滞了一秒，就变魔法一般的从自己的背后将戒指拿了出来，然后有些羞怯告诉我，他今天没有去买花，要是我感觉仪式不够隆重，他明天一定补上，不管订多少的花他都愿意，只要我开心就好。

我看着打开的戒指盒，那钻戒的确是很耀眼，可是我没有勇气接受，因为我清楚的知道，我不是因为爱喝他在一起的，我需要的仅仅是一个影子的安慰，从最开始的荒唐占有，到现在我的卑鄙利用，我们算是真的扯平了，现在反而是我感觉到羞赧。

他偿还的罪孽便是付出自己真正的感情，而我，我现在还不能停止对他的利用，因为对于任迦南的想念就像是上瘾的毒药，不管我怎样都戒不掉。

“嫁给我吧！”

许久之后，他鼓足了勇气问我，我低着头眼睛还是盯着戒指看，随后我将戒指盒合上，我抬眼凝视着段新民。

“原谅我，我还不够爱你，所以我不能接受你的求婚。”

他的脸冷了，就是那么一瞬间的事情，冷却的相当快，我甚至都是猝不及防的，他从地上站起身，因为难过而不知道该将自己的手放置在何处。

我也不知道我该怎么办，我就只能默然的看着他，你要原谅我当时的波澜不惊，尽管我看出他很难过，但是我无法做到感同身受，要是可以的话，那我想我就是真的喜欢上他了，可现在根本就不是，我爱上的只是影子而已。

“没关系，真的没关系！”

他抹一把脸，随后就镇定了不少，尽管他说没关系，眼角却还是止不住的抽搐，他坐在我身边的时候，我几乎都能感觉到他身躯在微微的抖动，是气愤还是悲伤还是尴尬，或许都有吧。

“对不起！”

很多时候这句话不能给人带来安慰，却会让人的心情更加的沉闷，他努力掩饰着自己内心的动荡不安，但是最后他还是低吼着说，你不要对我说对不起，对不起你的人是我，是我没能让你爱上我，是我无能。

持续下去就会演变成真正的信心崩塌，我不想看见他那个样子，所以我及时的抱住了他，我拍着他的背脊告诉他，给我一些时间，我需要一些时间接受我们的感情，尽管我们很和谐，但是这一切还远远不够，不是爱情，所以不能结婚，我已经盲目了一次，所以再也不想经历第二次的不负责任。

他终于还是安静下来，听着我说之前婚姻里边的噩梦，我和前夫在一起生活了五年的时间，孩子四岁，但是我没感受到任何一点家庭的温暖，我甚至都找不到我们互相尊敬的迹象，我可能在潜意识里边就鄙视他的为人，我不喜欢他那样的生活方式。

分开的时候，他已经对我有了感情，而我滋生出来的不过是日久弥新的厌倦，我甚至不想多看他一眼，于是最后我得偿所愿，只是我也同样付出了代价，那就是我再也不能见到我的儿子。

之前我还能找他闹腾几下，但是之后他就完全消失了，他最后告诉我的话语便是，既然你决定了要走，就再也不要出现在我们的视线之内，因为你的存在会扰乱我好不容易平静下来的心绪，我不想因为你而一直心情不好。

难道我不应该选择成全吗？至少他和孩子成全了我的自由，而我也要成全他的念想，他不想再见到我，也不想儿子再见到我，尽管每一次我找过去要和儿子见面，孩子都哭的声泪俱下，但是时间过去的久一点，他便对我感觉到陌生。

妈妈已经在他心目中变得模糊了，而我也只能不断的麻痹我自己，我每次想念的狠辣了，我就告诉我自己，我是在幻想，我根本就没有结过婚我也没有生过孩子，但是一切不是想洗掉就能洗掉的。

如今段新民要跟我求婚，我只能告诉他这些，我不可能告诉他，他是我喜爱的一个影子，因为他和迦南很像，我才原谅了他第一次的粗野行径，要是到死我都利用他，我也不会告诉他真相，这便是残忍，真正的残忍，我是一个感情的骗子。

我只是告诉他，我还不够爱他，却没有告诉他，我将他当做影子来爱，凭什么要他做迦南的影子，我每一次和他在床上的时候，当他的脸伏下来，我就想起迦南的样子，我想像我自己是在和迦南做，这样残忍真的合适吗？

那天晚上我们什么也没做，只是躺在一起，他像是死了一样的无声无息的，我也没活着的迹象，我们就像是尸体那样躺在一起，完全没有交流。

那种夜晚曾经无数次的出现在我和前夫之间，我最害怕的还是冷战，最害怕的还是这样的感觉，我很反感前夫靠近我，我不喜欢他身上的气味，我会找各种各样的理由拒绝和他做，每个月来月经的时候，就是我最高兴的时候，因为那样我可以理直气壮的说我不要。

但是从什么时候开始我从一个泥潭之中走出来，又一脚踩进了另一个泥潭，一团火焰在我的心头灼烧，最后我还是忍受着剧痛，侧身抱住了段新民，他转身来看着我，我的头埋的很低，我不想他看到我现在的神情。

尽管这边没有一面镜子可以照出我现在的样子，但是我想也想的出来，我现在是怎么样的一副神色，要是他看到一定会丧失欲望的吧，我也许会让他生无可恋，可是，这难道就是我报复他的一种方式吗？

我是曾经想过我要让段新民付出点代价，因为他占有了我，而我还不敢吱声报警，我不报警不是担心名声不名声的问题，而是顾虑的更多，可我就应该这样默然的忍受了吗？

但是相处之下，我却发现他没有我想的那么坏，那么不堪，可能我说出这样的话语来，你会认为我是可悲的，为什么会爱上一个强暴了自己的男人，但是你不会懂这样是一种怎么样的情愫，不是下贱，也不是精神上的问题。

而是人性的交往之下，我看到的光亮，我看到段新民身上的光亮，他是足够吸引人的，不管是外表还是内心，我真正会爱上的便是这样的男人，敢作敢当有血性，我不喜欢过于温润的男人，看上去就像是个书生一样，伴随着唧唧歪歪，真的很烦人。

恰巧我前夫就是那样的人，他很小里小气，我喜欢的却是段新民这样大气的男人，结果我们的婚姻就走向了悲剧，这一切看上去根本就无可避免。

他勾起我的下巴，我的眼眸还是朝下看着他的胸膛，我沉醉于他健硕的身躯，我将他和迦南比较了很多次，我在他们的身上找到了太多的共同点，所以我现在愈发的不能离开段新民，我是自私的。

“你想过没有？”

“什么？”

他一脸的呆滞，而我有些难以启齿，我支支吾吾的问段新民。

“要是有天你知道了，我不是真正的爱你，我只是在利用你的，你会怎么做？”

“让你爱上我，真正的爱上我，没有更好的办法了。”

我紧紧抱住他，随后便沉沉睡去，在他的怀抱之中是完全温暖的，我不必要担心风雨会来，因为我知道他一直都会帮我挡着。

翌日我们到了岗亭之上，便接到刘经理的通知，让我今天过去主厂区增援，段新民尽管是有些不情愿，但是我那个时候的位置很尴尬，我是一个巡查，唯一无所事事的一人，增援不找我，还能找谁呢？

他将大衣给我扣好了，将我的碎发别到一边，认真的告诉我，到了主厂区千万不要招蜂引蝶的，因为那边坏人特别多，要是喜欢他的话，就要学会让他安心。

我点点头，那个时候我就感觉我像是个小孩子，他就像是我的爸爸，他就像是担心女儿早恋的爸爸一样。