当两个月暑假结束时，我给他说了我父母的态度，他们都喜欢雷达，对这个救我一命又疼爱我的男人非常认可，想看看他，我们回一趟农村老家，然后把婚定了。我想着，订婚之后，我出去打工，找一份工作，好好发展，再过一两年，等凑够了首付，就在市里买房子，分期付款，和他一起努力，为了我们幸福的未来，为了一个温馨的家而努力。

他也很高兴，吻着我说他也想有一个家，一个不需要多大的地方，有我陪着就很幸福很快乐了。

可是那天晚上，也就是我们要回家的那天晚上，夜里十一点多，我昏昏欲睡的时候，他的手机突然响了起来，他很惊慌地，颤抖着站起来，躲进了卫生间，接了一个电话，我明显感觉到他的异样，他颤抖着，几乎要哭了。

我问他怎么了，他慌乱地说没什么，只是一个玩得很好的朋友出车祸了，他心里很难过，感叹生命如此脆弱。我也没有多想，安慰了他一会儿，他也装着很坚强的样子，抚摸着我的头发，叮嘱我好好休息。

我很快就睡着了，有他在身边，我每天都睡得很香，像头幸福的小猪，总睡得很沉很稳。

可是天亮后，他不在了，我习惯性地去摸他，两手空空的，什么也没抓到，我急忙坐了起来，发现枕头边有六百块钱和一张纸条：“丽丽，找个工作吧，好好生活，找个好男人就嫁了吧，我就是一个人渣，一个混蛋，我不适合你，你给不了你幸福了，不要找我，我们有缘无分了！你把我忘了吧！”

他突然不见了。这个对我疼爱有加，答应我回去见父母，就要订婚的男人，在我做一个甜甜的梦醒来后，突然不见了，不辞而别了。一个大活人就突然消失了，这让我那么难过啊。

我拼命地打他的电话，但是打不通，那个该死的机器人总是说“对不起，你打的电话已关机！”

我又打电话给他的朋友，没有人知道他的行踪。

我发了疯一样地抱头打滚，放声大哭，我真的很生气很难过，我辛辛苦苦追来的幸福，我小心翼翼培养的爱情，还没开花结果就突然枯萎了，昙花一现，虽然美丽一时，但是不是我渴望的永久的幸福。

这几个月以来，他在我心中一直是个很完美的人，那么温柔体贴，对我那么好，让我感受到了无法言说的幸福。可是突然这一切都消失不见了，好像有一个人，一个撒旦一样的魔鬼，一脚把我从天堂踹到地狱。

那种感觉就像心里一下子飞来了一颗炸弹，脑子里一百万个为什么，百思不得其解，之前享受的甜美和激情被突如其来的冷漠和无情，一点一点掏空。

我好伤心，好心痛。即使走在大街上，眼泪也会不由自主的流出来。拼命的反省自己，想自己是不是哪里做得不好了，是不是太强势了，太霸道了，给他压力了，是不是我太疯狂太急于求成，逼着他见父母，把他吓着了？

手机短信，电子邮件不知道发了多少，但是他都不回我。

一个人如此绝情，如此冷酷，让我不寒而栗，整个人都绝望了，我回到了老家，去他的出租房找他，但是房东说他已经退房了，我去他工作的学校找他，校长说他已经离职了。我去他的朋友那里问，还去问他的学生，但是都说没有看到他。

我到处找，把他的头像打出来，打印了很多寻人启事，满大街地贴着找，但是就是找不到。

我满脑子都是他的身影，他喜欢而我从没喜欢过的可乐，我天天喝。他喜欢的书喜欢的电影，我没日没夜地看，她送给我的黑色连衣裙，我每天晚上睡觉都穿着，破了久了烂了，都舍不得丢，每天把QQ挂着，害怕错过他每一次上网。

没有他，我的心，我的心空荡荡的，感觉自己是一具没有灵魂的躯壳，如果不是想到父母，想到含辛茹苦把我养大的父母，我想我一定会自杀的。

后来，我把自己关在房间里，不出门，天天睡觉，醒来就哭，或者疯狂地跳啊跳的，我的父母吓唬了，以为我中邪了，还请了巫婆给我驱鬼。

这种现象持续了一个多月，突然有一天，父亲病倒了，这个宠爱我，从小到大把我捧在手心里的父亲病倒了，家里经济开始困难，为了给父亲治病，我必须出去打工，我想我长大了，不能太自私太任性，我要当家里的顶梁柱，因为我是父母唯一的孩子，我长大了，不能再让他们感觉绝望无助了。

我去广州打工，进了一个大企业，然后就认识了那个香港佬，他比我大十五岁，老婆是一个千万富婆，还有一个十岁的儿子。

当时我对爱情对男人彻底绝望了，再加上那个男人拼命地追求我，对于那个好色之徒，我和他逢场作戏，谈了一个条件。就是做他的情人，被他包养，换来钱给爸爸治病。

然后我就好好地工作，我渐渐明白，男人只是女人生活的一部分，不是全部，没有爱情，逢场作戏，和谁在一起有什么区别呢？

我上网，打游戏，逛街购物，让自己过得很潇洒，打扮得花枝招展的，让别的女人羡慕，让男人垂涎欲滴。

但是到了晚上，我是多么寂寞，多么绝望。我这是算什么呀，年级轻轻，就做了别人眼中的小三，被人耻笑，被人看不起，被人说成二奶，一个人守着空荡荡的房子，一个月和那个男人睡一次，然后忍着痛，和他逢场作戏。

我像孤魂野鬼一样，见不得光，永远无法得到一个名分，一个认可，如果哪一天被香港佬的太太知道了，肯定会抓着我痛打一顿，然后指着我的鼻子破口大骂，让我身败名裂死无葬身之地。

后来，我告诉自己不能再这样下去，不能再消沉下去，就是别人都看不起我，都骂我侮辱我，我也要看得起自己，我并没有坏得掉渣，我也没有想过刻意去伤害谁，破坏谁的家庭。如果那个香港佬不主动招惹我，如果他不是一个好色之徒，我也不可能成为别人眼中毫无道德底线的小三。

我开始试着做自己喜欢的职业，所以应聘到杂志社当编辑。

在这里，我用文字治愈我，一点点让自己好起来，虽然不能痊愈，但是至少不那么悲伤绝望了，还觉得自己不是一个废人，而且我想努力赚钱，等我有钱了，就彻底和那个香港佬分手，不再要他的臭钱，不再被他保养。

但是思念，对雷达的思念没有停止过，每到夜晚，发了疯一样的思念，辗转反侧，甚至幻想他的QQ能鲜活起来，能给我发来一个笑脸，哪怕仅仅是一个虚拟的表情，我也能兴奋地跳起来，像个傻子一样，能笑很久。

但是一直等不到他的任何消息，他是铁了心让我绝望，让我忘记他啊。

心里像缺失了一块东西，似乎出现了一个黑洞，永远无法填补起来。我有我的生活，我的收入也很不错甚至让别人羡慕，在别人看来，我的生活精彩从容，衣着光鲜，可是伪装起来的快乐填不平内心的空洞和寂寞，无望的等待，让几乎所有的小忧伤小委屈都变成了泪水，在一个个夜晚嚎啕大哭。

有时候睡着了，却做恶梦，梦到自己被坏人扔到大海里，数不清的鲨鱼，鳄鱼，围绕着我，撕扯我，咬我，吃我，我不断地在生和死之间挣扎，我大声呼救，雷哥，我的英雄，你救救我，救救我啊。

但是漆黑的夜里，没有任何回应，我从噩梦中惊喜，大汗淋漓，抱紧自己，觉得自己孤冷得可怜。

我设想过一千种他遭受意外的可能性，他被人绑架杀害了或者出了车祸，或者被坏女人毒死了等等，我宁愿他死了，也不愿意相信他突然不理我了。

曾经听别人说，他和一个富翁的女人在一起，也有人说他被富婆包养了，但是我都不相信，他不是那种人，不是为了钱而谄媚讨好的男人，他有自尊，他不是那种龌龊小人。

后来我终于打听到了他的消息，原来他的初恋女友，那个叫丹彩的女人出了车祸，虽然没有死，但是双腿截肢了，脑袋还不清醒了，像个傻子一样。她的老公不要她了，和她离了婚。但是就是全天下人都抛弃她，雷达不会，她是他的初恋情人，也是最爱的女人，他要救她，照顾她的生活。

知道真相的那一刻，我不难过了，我爱的男人，他是一个英雄，他有血有肉，有情有爱，善良真诚，那个女人真的太不幸了，她真的需要他照顾我，我拿什么和一个如此悲惨的女人争斗爱情呢？我能残酷无情地剥夺一个女人生存下来的最后希望吗？

他对她既有爱情又有同情，他们至死不渝，相亲相爱，我输定了，我想再也没有任何希望了，也渐渐死心了。

后来我就认识了你，我知道你是雷达的兄弟，你身上有他的影子，而且你也是一个好男人，全心全意地爱我。

我想找一个全心全意爱我的人，我要好好的过，让雷达放心，过得幸幸福福的。

这就是我和雷达的故事，像做了一个梦，很长很长的梦，那么美那么幸福，妙不可言，又那么悲那么痛，痛彻心扉。

丽丽讲了很久，也哭了很久。

我心疼地抱紧她，在那个寒冬里，我用力地抱着她，给她温暖和无声的安慰。我吻着的颗颗热泪，心疼地说：“好了，好了，过去了，一切都过去了，我会好好爱你，再也不会让你受到那样的伤害了！”

也许是压抑很久的痛倾诉了，丽丽觉得很轻松，她闭上眼很快打起鼾来，进入了梦乡。

心爱的姑娘，好好地做一个梦吧，我会守护着你，保护着你，让你在梦中像天使一样自由自在地飞翔。