风在晨雾之中弥漫，但并没有将它击碎，我坐在台阶之上，呆呆的看着头顶的天空。

灰蒙蒙的，不见月亮的踪迹，也不见太阳的光辉，现在是凌晨三点半，我已经独自坐在这边一个多小时了。

握着手机，滑动通信录上的那些人，看着那些熟悉的名字，却记不起最后一次通话是在什么时间。

好像自从我离开家之后，就再也没有了联系，我没有找过他们，他们也没有找过我。

手机在我的手里边，更多的就是一个多余的存在，一个摆设，我有点冲动，想站起身，将它丢出去。

但是最后我舍不得了，因为这个手机刚买不久，虽然只有八百块钱，但在我这样清苦的女人看来，已经很值钱了。

刚才的那一幕还在我的脑海中回放，我努力的摇摆着头，却没有能驱赶这段记忆，就像是被深深的烙印了下来，我无法抹去。

只是记得在所有一切都结束的时候，我整个人都是昏沉沉的，闹不清楚我做了什么。

你不要怀疑我，我并没有喝醉，他也并没有给我下药，事情就是发生的很突然，但是看上去又好像是理所当然。

现在的我不敢回家了，不是的其实我并没有家，我现在的家就是宿舍，我已经没有家了，因为我年前就离婚了。

孩子今年四岁，判给了我前夫，他拒绝我探视孩子，并且拒收我给孩子的生活费。

我来到这个城市漂泊，最开始找工作就是图包吃包住的那一种，因为我身上没有多少钱，我租不起房子。

从农村出来的，尽管上到了高中，但是毕业证都没有，一个初中毕业的人，还能做些什么，最后找的居然是一份安保工作。

是的，那个时候，我相当的瞧不起我自己，但是没有办法，我必须要生活，这就是生活。

梦想可以很美好，但是现实是极其残忍的。

我们已经失去了联系，我发现前夫的手机号都换了，他有的时候相当的孩子气，说到底也是一个和我一样不幸的孩子。

其实我早该预料到，我们的结合就是一个悲剧，但是为什么那个时候，我还是顺从了？

每每想到这儿，我都会发狠的打自己一个大嘴巴，我愤恨我自己做的这一切，可是我没有后悔药吃。

今晚上发生的事情，必须要尽快的忘记，不能让这件事情影响到我。

我捂住脑袋在台阶上，吹着冷风，却依然无法清醒，我感到十分艰难，因为我根本就难以忘记，在床上的那种感觉。

感觉？

我居然有了感觉？

为什么？

这一切都让我深深的震惊了，我细细的回想了一遍，我和前夫的四年婚姻生活。

每每在床上，我就对他兴味索然，做女人除去有一次两次的痛感之外，并没有给我留下其余的感受。

但是今天晚上，在他的身下，我居然有了感觉？

满脸羞赧的我，就差点从台阶上，跌下去，反复的想，我就更加觉得难受。

为什么一切看来，我倾向于回味了，我在回味和他在床上的那种欢愉？

要怎么解释的清楚，朝夕相处的四年，没有任何的感觉，甚至就连怎么有的孩子，都糊里糊涂。

而他只一次，就让我羞涩了？

那一刻我觉得我自己生病了，真的是生病了，还是了不得的精神病，我觉得我自己这样想，就是罪人。

但是我这个罪人，现在在这边吹着冷风，想着往事，无助的掉着眼泪，我倔强的抬眼看着星空。

灰蒙蒙的天空，对我的悲伤，根本就不屑一顾，很快我就憋不住了，好像之前被他压制在身下的委屈，都一并爆发了出来。

我抱着自己的胳膊，越哭越大声了，反正这边没人，反正现在是深更半夜的，没人会看见，也不会觉得丢脸。

但是他就拿着手机，站在不远处，气喘吁吁的看着我，一脸的恼怒神色。

走近了我跟前，将自己身上的大衣脱下来，往我身上一包，不由分说，霸道的抱着我走了。

在他的怀里看着地面，总感觉晃荡的不是很厉害，他走的很稳，他的怀抱很安全。

我假把式挣扎了几下，但是我愿意接受这个温暖的怀抱，最后他也还是把我抱回了家里边。

看着坐在沙发上，瑟瑟发抖的我，他的眉头都拧到一起去了。

黑着脸给我端上来一杯温水，盯着我喝完了，他坐在我的身边瞧着我。

我朝着里边挪了挪，他就张开手臂，将我揽到他的怀里去，我连打了三个喷嚏。

他起身就往厨房去，张罗了一番之后，给我端上来几个荷包蛋，用生姜红糖煨出来的。

热气腾腾，看着就甜丝丝。

见我光看着不吃，他就端起来，喂到我嘴边，从小到大还没人这样对我好过，我有些不适应，显得很是尴尬。

他就像是喂养一个孩子那样，小心翼翼的，等我终于吃完了最后一口，他又进去涮碗了。

然后握住我的手，感受了一下温度，觉得温暖了不少，也就安心了。

问我为什么半夜里自己跑出去了，他一觉醒来发觉我人不在了，第一个反应就是失落，深以深沉的失落。

因为担心我出事，所以半夜里也出来寻找，后来想起我说过的一个习惯，伤心的时候，喜欢在台阶多的地方坐着。

他走过去的时候，看见我在打电话，不知道我是给谁打的，难道是给警察吗？是不是打的报案的电话？

我以为他是在担心这个，所以我问他是不是在我喝的水里边下药了？

他那双鹰一样锋锐的眼睛，紧紧盯着我，好像要把我的骨头看穿过去。

紧跟着他便嗤笑起来。

怎么可能，刚才那事情虽然来的突然，最开始我还挣扎几下，到最后不都是你情我愿了吗？

难道说这里边还能挑出点什么事情吗？

一下就让我语塞了，的确是这样，尽管我自己不愿意承认，最开始忽然被他抱住的时候，我很慌张，所以就急切的想要拒绝。

但是当他的吻递上来的时候，我居然沉醉了，我忘记了我应该要挣扎的，此刻我看着他那张帅气的脸蛋，我就感觉我是被外貌协会坑害了。

只是这理由找的未免牵强了点，即使是外貌协会，我也从来不会乱来，今晚上，莫不是我吃错了药？

我还在深深的责备我自己，但是他已经潇洒的点了一根烟，吞云吐雾之间，我居然深切的感受到熟男的味道。

这让我不由自主的就往他的怀里靠过去，他也不拒绝我，将我揽在怀中。

一根烟抽完之后，他忽然问我，你在床单上的血是怎么回事，来月经了还是你是第一次？

我眼神窘迫的看着他，但是他对于自己的疑问，并没有感觉到不妥。

虽然之前他也看到过，我在家庭状况里边填写的是离异，但是现在他看着床单上的一抹红，却仍旧愿意相信我还是第一次。

只是我的孩子都已经四周岁了，我怎么可能还是个处。他摇摇头，然后什么也没说了，就是招手要我到床上去睡觉。

我杵在那儿半天也没动静，他只好下来，把我抱了上去，一把就将我压在身下了，问我到底怎么回事？

既然已经是有关系的人了，为什么睡个觉还要这样扭捏，到底是在矫情还是怎么着？

我看着他的眼睛，就感觉到自己正在迷失，真正的爱情开始的时候，都是外表的吸引。

有的时候，是一个眼神，有的时候，是那张难忘的脸蛋。

这是我在一本书上看到的，以前我认为那是扯淡的，但是现在我相信了，这是真实的，再真实不过的感受。

我沦陷在他的眼眸之中了，渐渐的居然忘记了该害怕，我就这样和一个男人发生了关系。

这个男人还是我的上司，事情就开始于他对我冲动的占有，可我为什么会沦陷在他的怀里。

难道我真是寂寞的太久了吗？

他在床板上猛的砸了好几下，是在我们做完事情的时候，忽然的就是这样砸了好几下，我吓到整个人都缩在他的怀里边。

因为那个时候，我居然哭了，他事后说起砸床板的事情，是他因为愧疚而发泄的怒气。

因为那天晚上我哭了，所以他感觉自己是强迫了我，所以愧疚，之后就做出了那样的举动。

是他没能控制住自己，但是他也说不清道不明，为什么看见我的时候，会做出那样的事情来。

这在他的人生中，绝对是一个污点，他不是一个会强迫女人的男人，在他看来那一点意思也没有。

但是今晚上，他撕扯了我的衣服，还对我吃干抹净，他跟我说了一句实话。

要是换做是别的女人，走就走了，他绝对不会去担心的，也绝对不可能出去找寻，冒着冷风吹的快要精神病了。

他已经离婚十多年了，这十多年之中他还没有为任何一个女人煮过吃的，唯独今晚上动手给我做了吃的。

因为害怕我感冒。

这些话并不能感动我，也不会改变我心里边的打算，我问他是不是可以忘记这一切，就当做什么事情也没有发生过。

他忽然的就很不爽，站起身居然要拿钱给我，我的脸也瞬间就黑屏了。

把钱直接就砸在他的脸上了。